砍柴

  院子里有棵梧桐树死了。有人把粗大的树干买走了。剩下一些树杈树枝（其实挺粗的，比我手臂粗多了）。老公让我坐着他身边，陪他砍柴。我老公是一个做什么都喜欢我在旁边的人。刚开始我挺烦他的，我觉得这么大的人，有什么陪的，后来我也习惯了这种陪伴，我也喜欢我在做什么的时候，他在附近……

       其实我很喜欢院子的梧桐树，很粗，很高，比两层房子都高。我喜欢夏天坐在树下，投过叶子的层层叠叠，感受太阳的温度。可是我回来的时候，有几棵已经被杜奶奶卖了。因为奶奶觉得不如种有果实的树。这次死了一棵，曾经围满院子的梧桐树只剩下两棵了，好可惜啊。要多少年的光阴，才有这么伟岸的梧桐树啊。

        回来农村之后，很多事情对我来说都是新奇的。老公怕我不习惯，什么都不让我做。看着他挥汗如雨的砍柴，我也跃跃欲试。他不断的提醒我小心手不要划破，在他眼里，我觉得自己永远都像和我儿子差不多大的小孩一样。其实，我是一个很独立，非常女汉子的人。

        搬了个板凳，坐在他附近，我给自己准备了一个工作区。就是找了两个厚大的树木做垫子拿着那个比菜刀重很多的砍菜刀开始砍柴。过去的30多年，我没有试过砍柴。我懂事开始家里都是用煤气的。刚刚开始觉得挺重的刀，往往几次下去都不在同一个位置，砍来砍去都不断。慢慢摸到感觉，一刀下去树杈马上两段，感觉很有成就感。明明可以用手折断的树枝，我都要用刀砍，特别喜欢一刀两断的感觉。看见特别笔直的部分，忍不住像艺术品一样慢慢削去树杈，留起来放着。特别光滑笔直的，带个三叉的，老公裁剪的各种长度供两个儿子当玩具。哥哥捡了一大堆各种形状的树枝，还给起了各种各样的名字，据说都是他的秘密武器。

       我越砍越有劲，感觉很发泄。其实我当时不觉得自己有情绪。当时砍柴的时候莫名其妙的感觉很好。我和老公开玩笑，谁心情不好砍柴之后一定很好。老公笑了一下。突然我想起，我们在南方的有段日子，彼此感觉看不顺眼，很压抑，总容易因为鸡毛蒜皮的事情吵架。我很奔溃，甚至不断想离婚。我不想过这种压抑的生活。但是我们彼此相爱，没有第三者，有共同的价值观，有多年深厚的感情基础。没有任何合理离婚的理由……我不断的尝试改变我们的关系，换工作，换房子……一直到我意识到，是这个环境无形给我们的压力。是一种不平行的关系给我们的压力，于是我想彻底改变我们的生活，我们的现状。

         我们一直静静的砍柴，偶尔搭一两句。刹那间，我感觉很奇妙。生活其实可以这样体会。感觉很美好，我们俩仿佛过着原始的自给自足生活……老公说，不是每个女人都愿意干这种事情。我问，你觉得我愿意吗？他又笑了笑，你愿意。其实我甚至有点喜欢这个活，突然我发现，我太少渠道发泄自己的情绪，甚至不知道怎样发泄自己的情绪。

烧炕

       北方的农村都离不开烧炕。虽然现在很多年轻的都喜欢用电热毯。但是我坚信，古老的东西，自然的东西还是最好的。所以装修房子的时候我坚持做了个炕。刚开始，都是杜爷爷烧的，有时候杜奶奶。他们从来不叫我做，也不叫我学。但是我说了，我是一个很独立的人，我喜欢有问题自己解决，所以我自己去观察他们是怎样烧炕的。其实我是个不太主动的人，我都是喜欢偷偷观察，然后自己去实践。

        我很喜欢看着跳动的火苗熊熊燃烧起来，感觉温暖，感觉真实也很满足。我更喜欢躺在炕上，感受那种自然的温度，全身像汗蒸一样，但是不会出汗。据说睡热炕对身体好。我理解这样让全身血液循环，而且很解乏。应该是不错的。很感激祖先这个伟大的发明。

        喜欢烧炕，主要是喜欢点火。我从小都没有玩火。不是从小被教导火是不可以玩的吗。我觉得每次烧炕，都可以名正言顺地玩火。所以我也喜欢烧锅。刚回来的时候，老公也不让我烧。但是我总是找到机会烧。有次把厨房熏得黑烟袅袅。我小姑把我赶走了，说，要是在城里，人家早来我们家救火了。烧火也是一个技术活。哥你怎么敢让我姐烧火呢？（北方不叫嫂子，叫姐）

         我觉得，我是在弥补我的童年，我的童年很多想做没有机会做的事，很多没有想过的事情都这样实现了。

         环境真的对一个人很重要。以前总是忙忙碌碌，就算是在放假，感觉心里的压力也从来没有放下过。觉得很累，那不是我想要的生活。其实我是一个物质要求不高的人，我只是希望，从心出发。说着那么简单，却是那么困难。人的一辈子很短暂，遵从内心，才可以无悔今生。