当我仰望星空时，我就想起了你…… 你过得还好吗？ 记得十三岁的自己似乎很喜欢十九岁这个年纪，每次都会把QQ资料上的年龄改成19，那时候有着非常强的预感，十九岁注定是个转折点，我们关系的转折点。而那时的我还丝毫没有察觉，在那之后的没几年里，我会毅然决然的放弃你。现在我十九岁。来到了这个我爱了那么多年的花样年纪，自己的那种预感也得到了印证，我还是放弃了你，在十九岁来临的除夕之夜，我果断的按下QQ好友的删除键，那一刻，心如止水。
在之后的时光里，我渐渐变得理性，我发现除了爱情以外的很多种可能与希望，我变得忙碌起来，让自己充实起来，慢慢地“你”好像真的一点一点的从我的世界里消失了，而我竟然以为你会因此消失的一干二净。然而……
当我仰望星空时，就想起了你。
我想起了你，同时也想起了自己。星辰浩瀚，群星璀璨。每一颗星星似乎都在诉说着什么，组合起来那是我和你的故事，或者可以说是我一个人的故事。
十三岁的我喜欢上了十五岁的你。那时候的爱恋再美好不过。我们因为乒乓球而结缘，没有过多的了解，也许年少时的好感仅仅就是一瞬间的感觉，当我开始注意到你时，我才发现自己原来已经喜欢上了你，原来已经深陷其中。喜欢你的笑，喜欢你的声音，它们就像冬日里的暖阳，温暖了我整个青春。因为比我大一届，课业的负担似乎很重，当我开始注意他时，他又神奇般的从我的视野中消失，于是我开始了寻找……不知道自己从哪里来的勇气，竟然跑到隔壁班去问他的QQ号，竟然上来就是一句:可不可以给我一个机会……搞得对方云里雾里。现在来看，告白的太仓促，那完全是小女孩的做派，心里藏不住事，恨不得马上告诉别人:我喜欢你。而他的答案不甚明确，在我的记忆中也变得模糊起来，我永远只记得自己的那一句坚定而决绝的似问非问。可为了一个答案，我等的太久……
“我们不合适” ，“我们做朋友吧”……在我历经了多少次的绝望之后，他这样说。 “朋友”？这是个讽刺可笑的字眼，我怎么可能和他做朋友呢？这才是真爱啊，看吧，我的好感随着时间的延长，在年深月久的日子里发了酵，成了爱。
“有目的的都不是真爱”，这是张爱玲曾说过的一句话，想来也是，那么多年我也并非真爱，一如既往地为了那一个答案煎熬着，忍受着他的忽冷忽热，我开始变得敏感，怯弱，自卑，猜疑。有他存在的日子里，我对自己的生活失了控，我就像一只风筝，而线由他掌握着。这样的状态又持续了好久，直到2015年，我说，我愿意放弃答案，永远的守护着你，陪伴你左右。我也真得那样去做了。
而对方似乎是不需要，他依旧当我是透明。当我来到他所在的城市——长沙，我想象着自己正在走着他走过的路，一切都不同了，多富有意义啊！我走在那个我爱着的人可能走过的路上，我感觉，我们呼吸与共。你也知道我来长沙了，可我们竟然像陌生人似的，你没说，我也没过多要求。以至于当你说你可能来岳麓山和我见面时，那一刻我的心都要窒息了，我激动，更恐惧，我害怕自己不是你想象的那个样子，我怕真实相见的尴尬。然而，是我多虑了。你没来，没有消息，没有回应，你又一次消失了，你永远都不会知道我在岳麓山上等了多久，我又是怀着什么样的心情在等，高兴，激动，失落，绝望……直到朋友催促我回去，回到我的城市去时，你还是没有出现……我走了，我带着满满的绝望回去了。
在火车上，动荡的车厢，时有时无的隧道，异常沉默的旅客。我看着，我听着，我写着，我把自己的感受记在了日记本里，我还不甘心，我把它拍照发给了你，我以为让你看见了我的心，一切都会有所改变，事实是，我又一次自作多情了，你说了什么呢？“随你” “随我”？我不禁哑然失笑，笑着笑着就留下了泪。原来我喜欢的人就是这样的？之后我们又是长时间的沉默……
今夜，抬头仰望星空的时候，我又在不经意间想起了你，当我感到自己的渺小时，你是我唯一想抓住的永恒。可连这也不可以……
我一直想把我的故事写下来，但我又不敢轻易的写，因为我还没有能力去写，我怕自己会破坏掉那份曾经真挚而美好的爱，更重要的是我恐惧当我有能力去写时，我已经把这个故事忘记得差不多了。
今天是2017年11月8日，我和他早已经毫无交集，我也只是偶尔的想起他。之前看过一篇文章，里面把那个他叫作北海北，文中说任何时候都不要放弃在某个时刻一定会出现的北海北。而我想说，在北海北的出现之前，我可以做自己的南山南！
思念的秋季已经过去，立冬第二天。
