“我爱你但我已经不再喜欢你了是一种什么感觉？有一个回答是：我懂你的苦衷，也理解你的难处，我只是失望了。往后余生不想再与你相见，是从什么时候开始失望的呢，是加班到凌晨，另一半却因为要打游戏让自己回家，还是期待了很久的情人节，另一半却心不在焉毫无准备，约定好的旅行，想看的电影，总是一拖再拖，最后不了了之。失望从来都不是一蹴而成的，因为离开是一场长久的预谋，在决定放弃一个人之前，一定是在风中站了很久。”

我不知道这段话的原作者是谁，也不知道这段话能戳中多少人心中那已经看似愈合的疤，唯一可以肯定的是它直戳我的内心深处，让我痛彻心扉。仍记得第一次听到这段话时我哭了，那种哭让我难以用词语来形容，不是嚎啕大哭，却又死要面子的不发出任何声音，只有眼泪伴随着心脏的悸痛像开闸了一样不断的从眼睛里冲出来。我想写出这段话的人也许和我是一样的，或许也只有这样才会安慰自己那不平衡的心态吧。

我和男友，相恋了四年。四年的时间我们都为彼此改变了很多，我不再像一个人时那么逞强，凡事都认为自己可以解决，不想依赖别人；他也为我改掉了一些小习惯，就像我看不惯他随手丢东西，也不喜欢他有时与人说话的方式。

本该是两个擦肩而过的陌生人，只不过因为我转错了方向，而他的手不小心扯到了我的耳机，就这样阴差阳错地相识了。如果有心情用别样的辞藻去修饰的话，我们的相识应该也是一个不错的偶像剧片段吧，可我现在却找不到合适的词汇把它描述的那么美好，那么煽情。

四年间所有的美好都在一次吵架中消失不见。他把自己抬到了最高点，用一种只有他自己在付出的不屑语气否定了我所有的存在和感情。他歇斯底里地说：“我做的还不够好吗？你不喜欢烟味我不是也不在你面前吸烟了吗？我哪次答应你的没有做到，我自认为我付出的感情对得起这四年的时间。你又为我做过什么？”

我真的很想和他辩驳，想告诉他我为他做过些什么，又为他改变了些什么，很想说不让他吸烟又是为了谁，可等我张嘴时却没有说出来一个字，我忽然不知道要说些什么，觉得这一切都失去了争吵的意义。曾经给他打扫的屋子，洗过的衣服，给他送的饭都在时间流逝的过程中慢慢从他的记忆中淡去。

在这一刻我以为他会说出分手，但是没有，他和我说着他的委屈以及我给他所带来的压力，就像一个人在朋友面前吐槽着女朋友的种种不好。在他无休止地为自己维护形象的辩护中，我终于没控制自己说出了那句“我们分手吧”，空气貌似停止了，在看到他松了一口气后，我的心猛地一痛，眼泪不听使唤的流了出来，在下一秒我又笑了，我忽然间明白了，这次吵架的结果注定是分手，而分手也只能是由我提出来的，只有这样他才能问心无愧的说对得起他这四年时间的付出。

“哭笑不得”是我在这一场感情中所画的句号，我不知道从哪里来的勇气说出了“分手”这两个字，是失望攒够了吧。可是从什么时候开始的呢，也许是当我看到他一直放在抽屉里的那封情书时，也可能是当他的朋友对我有误解却不肯为我辩解时，亦或是在看到他发的几条含糊不清的朋友圈时。这场争吵过后，我们又成为了两个擦肩而过的陌生人，就像时光倒流回相遇的那天，我没有转错方向，他也没有扯到我的耳机。

在我以为已经治愈好心里的伤口时，一个电话打破了我看似平静无波的生活，他的一句“我们重新开始吧，之前的一切都是我的错”让我认为这一切仿佛都是我的无理取闹。在我那个“好”字脱口之前，我想到了那次争吵，想到了我的不堪，即使依然经常回忆起我们过去的点点滴滴，我还是拒绝了他所谓的重新开始。

不知道是他终于想到了我的付出，还是真的忘不掉我们之间的感情，打电话发短信成为了他挽回我的手段。他疯狂的挽留成为了我的负担，打扰到了我的生活，他的眼中或许还有对我的爱，我却完全没有了和他在一起的激情，我的心在那一天好像彻底地冷了，为了躲开他的纠缠我换掉了原有的手机号码，只身来到国家的边境城市当一个志愿者，开始了我曾经完全没有想过的生活。

或许我还没有忘记你，但我已经不再喜欢你了，也完全失去了和你在一起的能力，我期待你的存在，却也能接受你的离开。你有你的态度，我也有我的骄傲，当感情失去原有的纯粹，分开对我们来说都是一种解脱。