前阵子一直有中年危机的感知。大概是清明节之后，回到深圳出了几趟差，后来有一天晚上回到深圳已经是凌晨4点，客厅的灯还没有关，婶婶在沙发上睡着了，听到开门的声音便起来，

我们聊了会天，她问我最近是不是压力很大，本来说好清明节回去老家顺便休息一段时间怎么那么快就回来深圳了。她还问我最近自己创业是不是很忙很累。

其实我本是那种好吃懒做，一切都坐享其成的人，也有这样的命。不知道从什么时候开始觉得自己该要去做点事情让自己的人生看起来好一些。

我回答到，最近确实压力挺大的，种种人件件事都在扰人心神，今年也都29岁了，还漂泊得很。有来自父母家庭给予的成家生子的压力，也有来自自己事业上断断续续不得安稳发展的压力。

我想起陶杰在《杀鹌鹑的少女》里面写到过这样一句话：当你老了，回顾一生，就会觉得什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一天，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。

人的生命大抵就是这样的，别人的一个选择相当的沉闷和平凡，而你这里却是惊天骇浪，镜头下的惊慌失措，容颜失色。

至此，我变得容易慌神，我在押注这件事情上显得特别的激进，事实证明我获得的东西没有几件是如今还掌握在手中的。更多的，是那些我好不容易获得的如今都变成了心中的逆鳞，不可触碰更不可言说。

婶婶跟我说，其实我这样自己做项目比起以前那种工作要好很多了，只是看着太飘了。我想我明白的，她曾经看着我从珠海艰难的回到深圳，看着我在楼下的马路墩子上坐了整整一夜在纠结要不要去重庆，也看着我把家里的酒都喝完喝空。可是我也知道如今所做的一切我都只是在挣扎，在挣脱。

我翻看着我过去几年的朋友圈，我本来就是个重度的孤独患者，所以独自一人的时候就是一个重度的朋友圈使用者。我习惯了将生活中遇到的新奇的事情告诉大家，将感情上遇到的问题分组给某几个人看因为我不好意思直接找他们。还有种种，从2012年开始至今一共9年，我的朋友圈在2019年有半年是空缺的。从14年12月开始朋友圈里面开始多了个人的存在，从19年下半年开始不再出现，当然了，这个人已经大大方方的从我的生活中离开了。

自此我才发现，原来我那么渴望生活里有个人可以给与我寄托。

好像我的恋爱观出了问题，我觉得谈恋爱都会分手，结了婚都会离婚，不离婚的都是因为孩子，我质疑所有人的爱。

我的成熟及厚重，不及他人那种随年岁慢慢增长而来的不会凭空消失。我的大悟是来自于生活中的大喜大悲，而这种成熟及厚重不稳，伴随着忽然而来的重重叠叠的困惑。我不明白为什么有的人可以潇洒，有的人却难以释怀。我不懂为什么有的人可以杀伐果断，有的人却优柔寡断。

我想我必然不是因为身处其中，可是最让我困惑的，是人之所以为人难道就如此的难过吗？为什么要经历、承受这些消磨寿命和精神的苦难，还不能得到自己的日思夜想呢？

有一次跟朋友聊及过往的时候，他说了句让我醍醐灌顶的话：如果两个人很爱彼此，并且都为这段感情做了很多努力，但最后仍然没有一个很好的结局，那就说明，一定有一个人说谎了。

我想，一定不仅仅是感情如是，其他也是，我将赤忱托付于你，求的自然是同等的回报，如若能够求仁得仁自然是好，但如若不能我们也没有什么好伤心的，毕竟伤心是有期限的，只要不提不说不想，时间会尘封这些并非双方对等的来往。

站在29岁的开始，让我最需要直面的人性啊，便是我的热情被误解，我的真诚被人歪曲，我的赤子之心被人曲解。是我想要的结果跟我的付出的南辕北辙，大相庭径。

可是啊，这又是我说经历的日常，我不喜欢去猜测人与人之间的阴暗面，因为一猜一个准，我知道你是来示威的，我也知道你是来谈合作的，所有的一切我都明白都理解，但我就是不愿意见到你那心机满满却有表现得坦荡无比还露出马脚的样子。

然而，比起别人在背后议论我什么，我更想知道你曾经替我说了什么，承担了什么。

关于生命的终结

时至今日，我早已经坐过站了，真的到了不得不下车的时候了，可能李荣浩唱的“没有你我怎么办，三年零一个礼拜...”

我们都没有资格占据命里有缘无分的人太长时间，就像乘坐高铁，从始发站坐到终点站的人始终是少数，而我只是一个长得比较特别让部分人印象深刻些的从中间某个你有印象的站点上车，我本该在那个站下车的无奈我对你一见倾心，默默的看着你身边的人来人往，可再不下车，我的事情就耽误了，我也希望我们是同一站下车的，可看到你跟旁边的人相谈甚欢的时候，我也该离开了。

即使我再不舍，也要心存感激，挥手告别，每个人的故事开头都是极具温柔的，但往往故事的结尾都配不上整个开头，

我想，这一次，这一个让我意难平的结果，大概是我们彼此最好的结局。

与君同舟渡，达岸各自归。我们因缘起而聚，也因缘尽而散。

或许五十年后，某一个晴朗的午后，你睡醒的那一刻已是泪眼婆娑，我们错过了彼此整整五十年。