在今天之前，我从来没有觉得家是一个避风港，所有的从书上看来的家的描述，于我而言也就是我一张床和爸妈的事。
所以我决定我要每个时期都要看看我对家是不是有了新的认识。又或者说，我的人生又给我带来了什么样的改变。
20龄，不算大不算小，在以后的我看来我可能还是混沌的，可我为什么要现在写这些呢？我怕将来的我，把现在的我忘记的一干二净，好像我从来都是这样，毫无征兆的，支离破碎。
的确，在车站等车的现在，我泛起了恶心。毫无缘由的，旁边孩子的奶香也让我恶心。我觉得我有些不正常，我这么讨厌现在的工作，为什么我还是要准时来赶这趟车呢。真是一个纠结小姐。
我是要谈家的，可我要说些什么，我没有办法准确的用文字表达出我现在的想法，就是单纯的，想赖在家里好吃懒做。
12:34之前，我还在这个我熟悉的地方。浓浓的烟草味大叔，提着一大箱的海鲜大礼包，和我一起，坐上了这趟独有的和谐号。为了和更少的人摩肩擦踵，我选择了更远的一道门，却发现对面来的人流，是不可避免的。而我的座位，在门的另一头正正好一节车厢。
对于车厢里的更多人来说，这是一趟旅程，充满期待。隔了一个过道，我的隔壁是一个带着吉他的小哥，吉他一个位置，他一个位置，也不知道他的吉他票价多少，要是便宜的话我想给我的床也买张票。
我甚至连眉头都不皱一下，可我的心却好像被什么东西包住了，不留一丝的空隙。每每穿过隧道，我觉得我的耳朵都和被捂住了一样，闷闷的。我也不是脆弱的，不堪一击，我就是……我想大哭着喊着我不想走。
可实际上，我还是那样安然自若，幽默的和朋友调侃，聊着最近有意思的事。（其实没有那么好笑，我的心远远不及我的文字有意思）
我多么希望，每天都是世界末日，都不用想，明天要怎么过了。没有人有选择的余地，多好。二十龄的我就是这么古怪的一个人，自己会纠结的死去活来，然后又看着高高兴兴的过一天。一天又一天，真的和他们说的一样，我害怕活着，也害怕去死。
我有很长一段时间想着要赚大钱，要买车买房，要买很多很多东西，去很多很多地方。我现在不想了，甚至连中彩票的梦都不去想了。我甚至连吐槽的力气都没有了，爱怎么样怎么样。我想的这么多，可是该过的日子，我还是照样子过，没有异样的，照常生活。
