我呀，是一个95年的小仙女，母胎solo，还有100天，就25周岁了。明明已经到了结婚生子的年纪，这些事自然也应该是水到渠成。可是每当我亲戚催婚的时候，依然很害怕，所以我总是下意识的拒绝着。
回想起以往的感情经历，自己真的已经不再相信爱情了。
我喜欢你，是因为你曾给过我别人不曾给的依赖
第一次意识到喜欢别人的时候，还是在高中时代。2011年，他高二我高一，他长得还不赖，弹得一手好钢琴，同一级的女同学很多暗恋他的，但他只把他们当朋友，私下会保持适当的距离，这一点其实我挺欣赏他的，不会跟其他人纠缠不清。那个时候我们都在同一个学生会部门，他部长我组长，他觉得我年纪小很照顾我，学生会里的事会一起帮我做，遇到事情会帮我打抱不平，还会帮我掐掉烂桃花。和他在一起的时候会有安全感，就是那种什么都不用过于操心的那种，心里会很踏实。为什么没有在一起呢，是因为曾经见过他的女朋友，漂亮大方，又很有气质，那个时候我就觉得他的女朋友就应该是那样的，瞬间就很自卑啊，像我这样的丑小鸭怎么配的上他呢。于是之后我就很刻意的和他保持距离，然后自己默默努力学习，就想着万一有一天他们分手了，我就可以趁虚而入了。【坏笑】
只是后来，我再也没有主动找过他，把他放心里一直喜欢了很多年，大学的时候，他说，我们在一起吧，我娶你。自己一顿慌乱，果断拒绝了，骂了他一句神经病。那个时候，忽然觉得可能自己已经在漫长的时间长河里把他淡忘掉了，之前还记着好像混合一种未曾得到的不甘。现在的我曾经幻想过，如果现在的他跟现在的我说，我们在一起吧，我可能会毫不犹豫的答应，因为他曾存在了我整个青春。但他现在功成名就，我更配不上他了。遗憾吗，也很遗憾，因为那个青春，我的眼睛里再也没有进过其他人，一直都是那个身穿蓝白校服、文质彬彬的男孩子。
谢谢你在大学里曾经那么喜欢过我，现在你应该过得很好吧
在爱情里，我一直都不是一个特别主动的人。大学的时候有个学长说喜欢我，我拒绝后就没有下文了。印象深刻的是同班有个男生曾经追过我，整天借口要我帮他补习英语，我心想，这种撩妹的小伎俩真是烂透了，这个借口电视剧都是这么用的，我又不喜欢你为什么要帮你补习哦，又没得感情。然后，他的舍友就是我们班长，和我关系不错，老是想把我们撮合到一起，后来大二一起当助班，真是把那人讨厌到骨子里。然后我就假装忙碌，很少和他碰面。大二没多久，就听说他和小师妹在一起了。心里乐开花了，终于没人纠缠我了（那个时候还在惦记着高中的那个男孩子，一直努力学习奋斗来着，不过也有可能长得不是我的理想型）。大学有很少去八卦同学，再次知道他的消息的时候，他把我小师妹带回家准备订婚了，那个时候我已经实习了。其实挺惋惜的，不是为我，是为我的小师妹，也不知道怎么受得了他那大男子主义脾气的，可能这就是人们常说的萝卜青菜各有所爱吧。别人的爱情，对我来说向来不重要。毕业后就再也没有联系过，因为没什么必要了，毕业两年的大学同学里怕是就剩下舍友和两个班长了。不知道现在过得如何，但还是送上一个同学的祝福吧，就早生贵子吧。
工作后遇见的那些人啊，形形色色，让我看不清爱情
2017年冬天，被迫去相亲了。阿姨推给我一个微信号，让我和他聊一下，被逼无奈加了，一直都是他找我聊天，处于礼貌就偶尔回一下消息，后来就觉得聊天还挺合适，不如见一下呗，见了以后微信不回了，咱也不知道哪里说错了话还是见光死了，得，我又不是拿的起放不下的人，再见吧。然后我就沉迷工作，一心不闻红尘事了(其实是项目要交付，整天忙的不可开交，休班更少，压根没时间谈恋爱）。就这样好几个月才休一两天班的工作强度，终于让我离职了。一个背包，一张卡，就去见证祖国大好河山了。在家悠闲了半年，换了一个公司，也真是开了眼界，这些男的一个比一个望而生畏。一个已婚男士，还有个一岁多的女儿，微信聊天一口一个媳妇儿的喊我，我真的很想把你那张脸拽过来暴揍好吗，谁特么是你媳妇儿，劳资才不当小三，怕挨打，保持距离，OK?【微笑脸】然后又跟项目经理种种意见不合，考虑这样的工作环境，我怕扭曲三观，辞职再见。辞职当天中午，一个主管跑过来趴在我耳朵边上告诉我，他喜欢我。我心里顿时一万只草泥马在脑海里奔腾，还夹杂着恐慌。大叔，你这个年纪都可以当我爹了，想想你们家那两个儿子行吗？心想，辞职真的太对了，我这朵花在这里迟早被糟蹋了。
接下来的故事就没有了，果断早早办完离职手续，然后我就坐在家里写这篇稿子了。今天是我辞职在家的第14天，依然没有遇见爱情。这种几率真的挺渺小的，我也不敢奢望了。每次遇见自以为对的人时，我连未来都规划好了，可偏偏又不逢时。心情忽高忽低的着实让人觉得很难受，有时候就想别来了吧，真的挺累的，我一个人万般自在，你来了我就变得不像自己了。可是茫茫人海又想遇到那么一个惺惺相惜的人，有着非一般的默契，可是这样的人啊，应该是难得珍贵的了吧。我这样随性爱依赖的人，怎么配拥有爱情呢。
我就算了吧，希望看到这篇文章的人，可以遇见爱情❥(^_-)
