我亲爱的爸爸妈妈，我有很多话想要说，却随着年龄的增大和时间的流逝，选择把这些都尘封进回忆。可是我高估了自己，我还是在意的，在某一个相似的瞬间，我的敏感开启了“封印”
小的时候，当我被同学欺负，回去哭着对你们说，换来的是一句“你做了什么错事，为什么人家要欺负你，那么多学生，为什么偏偏欺负你？”起初听到这样的话，我还会辩解“不是我，真的是他们欺负我”而后就是你们深入灵魂的发问“那你就不会不让人家欺负啊，你怎么那么笨”。这样的事情多了，我开始麻木了，别人欺负我又怎么样，我的父母从不会安慰我，从不会为我说什么，只会说我的错，只会说我没出息，只会说我笨，爸爸妈妈，我曾无数次幻想，受委屈跟你们诉说的时候，你们可以相信我一次，可以给我安慰，哪怕是一个拥抱，可是没有，只有否定和批判，当时的我还是个孩子啊！更可怕的是，我麻木到接受了你们的说法，我不想与别人接触，我怕引起冲突，我怕都是我的错，我怕你们一次又一次的“灵魂拷问”
这样的我变得越来越内向，越来越懦弱，变成了你们否定我时说的所有角色性格，这就像一个恶性循环，我做不好，做错事，迎来的更是否定和批判，然后更加内向，更加没自信，更加怀疑自己。这是你们想看到的吗？这是你们想要的吗？当然不是
你们心中想要的是一个优秀的女儿，是一个可以跟亲戚朋友说道说道的优秀的女儿，于是，面对不优秀的我，你们更加只有不满。在我自己做决定，做的事情结果不好时，没有安慰，没有鼓励，只有那么一句“我说什么来着，我说你不行的，你非要去做”在我辞职，想找一份安稳的离家近的工作室，你们害怕我找不到工作，只会说“你就去那种偏远山区，说不定人家会要你”，爸爸妈妈，你们知道这样的话多伤人吗？我辩解几句，换来的就是“那你说你干嘛，找不到更丢人，你不行的，不要犟了”。
我偏偏不想认命，不想变成你们口中的失败者，从小到大，我努力考好成绩，就是为了证明，我可以，但是却从未有过夸奖。做错了只有批评，做好了没有夸奖，你们表现的毫不在乎，这样的反应让我对开心和不开心都麻木了，同学因为第一份兼职挣得工资高兴的跳起来，同样，我却毫无感觉，同学因为考第一给爸爸打电话“炫耀”，我知道我说不说都一样。同学因为过生日想要庆祝一下，我却从来没有过过生日，因为你们经常说，“那有啥，我们都不过，不就吃顿饭嘛”，爸爸妈妈，你们磨灭了我所有的“乐趣”，让我丧失了所有的仪式感，我要的不是什么物质的东西，我要的仅仅是你们的在乎啊！
时至今日，我已长大，确实，我不是一个完美的人，不是一个优秀的女儿，我有缺点，我很内向，我害怕的事情很多，但我却不想跟你们说，有时候跟你们说，你们的态度不像小时候那样强硬了，你们开始教科书式的鼓励“别害怕，没事”偶尔急了，也会来一句“你怎么这么没自信”，我就呵呵了。
但我有什么办法，我长大了，从小受的教育就是不能怨任何人，肯定是我的哪里错了，我不会怨人，只会怨自己。长大后我明白了好多道理，很多事情不是我的错，可是回不去，纠正不了，这些深深刻在我的脑子里，内化成了我的一切。
我知道现在埋怨你们没有用，作为女儿，也不能埋怨父母，可是你们平时的话语里，动不动的打击和批判，我想不在乎，可我做不到，我以为我免疫了，可我还是在听到这些话后会伤心难过。
爸爸妈妈，真的就不能相信我一次吗？哪怕错误地无理由的相信一次。我需要你们的肯定啊，我想，小的时候不那样对我，我或许不是现在的样子，或许不会成为你们不愿意看到的样子。你们想要的优秀的我，我也想要啊！
