梦中是连亘的山峦，站在山腰上的我，昂着头踮起脚使劲儿向上望。
考试周生物钟自动调整到早上6：30，如果你想让我高度凝练概括考试周的早上：机械+忙。永远都是起床10min出门，急匆匆跑去食堂，10min解决早餐，奔向自习室，“三点一线”俨然成为我考试周的固定状态。无数次在心中呐喊：苦逼啊苦逼……转头却又埋首于案前，继续与“库瓦西耶征”“夏克三联征”“库斯莫尔呼吸”等等作斗争。感受过清晨的朝阳撒过我的头发，混合着夏日独有的青草气，一切美好地不像话；亦见到过满天的星光投向地面的点点余晖，以及夏夜风轻抚过软发的余韵。他们说，在我身上仿佛总有一种不达目的誓不罢休魄力。其实我知道，我不过就是想做一个有心之人而已。因为“有心”，所以恐惧；因为恐惧，所以努力。生怕我的努力不够撑起我现今的梦想，和妈妈打电话时我总和她说，我好害怕两年后我考不上研究生，她总是笑笑说没事，大不了我们养你一辈子，每到这时我的鼻子就会发酸，眼泪就啪嗒啪嗒往下掉，一面“嗯，嗯”回应，一面暗暗下决心，今生定要靠自己的双脚踏上这片热土，不需要万人朝拜的空前盛景，最起码也要做到茕茕孑立。
我，喜欢权衡，永远在考虑“出”与“入”之间的的平衡关系，认为付出就必须有回报，学习是，人际交往是，谈场恋爱也是，我害怕无用功，所以固执的要求自己努力，并坚信每一分耕耘都会有收获的道理，身陷“累人累己”的死循环模式不可自拔，对既得效果要求苛刻的令人发指。忽略世上任何一种感情都学要经营的本身意义，所以“孤立”来的悄无声息，原本要好的朋友也只剩下见面打声招呼的情谊。一面哭诉交个知心朋友好难，一面不去下意识检讨自己，日复一日，渐渐“单身”上瘾。猛然发现，除去了他人的打扰，没了他人的陪伴，反而更容易愉悦自己。偶尔想起来会，也许会偷偷抱怨：世道艰难，学个习都不容易，连个陪读都没有；有时，又庆幸无比，谢谢他们为我留下的点点寂静，在刻意留白的时间里，让我可以努力，努力为我的将来勾画出前所未有绚丽。
考试周的夜里，常常躺在床上静思，成章成章的理论依据化成一条条血脉，将我与未来勾连在一起，梦好像在前方闪闪发光，满足感瞬间填充满整个左心室，泛起的温暖感觉，给了我明天继续的力量——
挺住意味着一切，每当觉得已经是现在我所能做到的极限时，总习惯咬着牙再坚持一下，妈说，适时放过自己，轻松一点吧，可是我总觉得，这一秒的放松，下一秒必然会为之付出代价，我总活在对未来的担忧之中，所以奋力挣扎，深陷这沼泽，任凭它沉沦沉沦……
今夜，来的略急了些，我独自扎进漆黑的夜里，不是为了什么，而是想知道，我到底还可以坚持多久，我的极限到底有在哪里？
考试周结束，为了考试断断续续准备了一个多月，希望好成绩，祝大家期末考顺利！愿你忙碌时不再负重前行，愿你足够努力不负时光！（东一句，西一句扯了这么久，好吧，果真是杂记，乱七八糟，什么都有！！！！）
