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      那是在我五岁半的时候。为什么五岁半这个数字记得这么清晰，是因为在我成长的过程中，经常会听到我妈说起这件事。每每谈到时她的脸上总会伴着两行热泪。“你那么小就承担了家庭的重任，你还是个孩子呀……” 而我每听到时，都会骄傲的伴着不好意思的笑笑，内心却有异样的感受在涌动。

      没有想到，这次鼓励课程中Ella带导“童年回忆”活动，开始跳出来的不是这件事，而第二件出来的竟是它，是那么的清晰，虽然一直都是，但这一次是正规的浮现出来。

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      那是一个天还没有亮，灰蒙蒙的清晨，眼前出现了一个小女孩孤单的背影，手里捧着饭盒正在穿越有轨电车轨道，现在是长春留下来的历史产物，就是52、54路电车。我的家就在红旗街书店的后面，穿越铁道过马路是为了去对面省医院给住院的爸爸送早餐。记忆中当时妈妈必须要6:10分赶上班车，所以给爸爸送饭这件事就落在我的身上。你眼前出现那个画面了吗，没错，那就是五岁半的我。

我从小就胆小，怕黑，没有安全感；
我怕走夜路；
我怕见到医院里手推的床，尤其是怕遇见盖着白布的人的场景；
每每走进那里，我的心都在颤抖，怕遇见可怕的事；
我也常会用联想吓到自己……

      但是不知什么力量又在驱我前行。是可以替妈妈做事了？还是能让生病的爸爸吃上早餐？是无奈还是什么，我不知道。

      那个时候探病人的时间规定很严格，是分上下午固定的时间才给开门。而看门的老爷爷也很负责任，不到探病时间差一分也绝不让人进去。但是在我去送饭的每个早晨，他都会让我进去。还会说句进去吧孩子。

      此刻的我又回到了那个弱小的躯壳里。我依然会流泪，流出的感动，感动那么小的孩子可以承担那么多，尽管看到的是我自己。

      好了，平复了一下。今天让我回到觉察。看看五岁半的小女孩儿在那个当下什么样的感受、想法和做了怎样的决定。

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我的感受：是害怕、没有安全感、也有恐惧和无奈。
我的想法：如果妈妈可以来送就好了、我长大就好了，我就不怕了、我要是个男孩儿就好了。
我的决定：继续给爸爸送饭。

      那我们做“童年回忆”这个觉察活动呢，是引导我们感受在童年，因外界环境而使我们有意识、无意识地对自己、他人、世界的看法和决定。这样的记忆代表着所谓的“人生就应该如何如何”的思维模式，也就是我们的私人逻辑。实际上私人逻辑没有对错，因为每个人成长的背景、环境和经历都不同，我们都在用自己的私人逻辑去诠释世界。

      我又穿越回去并认真的感受，给自己进行了头脑风暴，写下了很多对关于自己的、关于他人的、关于人生和关于决定的，那么最后让我圈出来的是这样的一个结果。
关于自己：弱小的。必须勇敢和坚强。
关于他人：没有安全感。但人是善良的。（老爷爷让我进去，他很善良。）
关于人生：要承担责任。
关于决定：做好我能做的事。承担我认为该承担的责任。

这就是我认为的人生就该如何如何，这是我的私人逻辑。

      对应成年后的我，我一直认为有些事只能我来承担，但我一直在透支。
      我要自己遇事坚强，以至让我发展成“强悍”，这个部分又体现出“X”原点那个活动，我在进行过渡补偿，所以才会焦虑。
      凡事我尽量自己做，很少开口请求帮助，以至过度补偿到因无力完成而抱怨。   
      我很容易相信他人，遇事想得过于简单，认为人都是善良的，会被家人说社会经验不足。但是傻人傻福，也没吃什么亏，或许亏了也不知道。
      我没有安全感，在20年的婚姻生活中我一直在指责我的先生没能给我安全感。

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      我对“一切”的解读都来自我自己。这其中安全感是首要的问题。现在清晰透彻的知道，安全感不是要对方给的，是你在原生家庭就缺失的，唯一可以推向的或许是自己的父母。而所有的父母都爱自己的孩子，他们只是不知道怎么给。

      关于“安全感”我疗愈了，我找到了自己的安全感，它来自我自己，现在的我认为自己很有力量。

      这并不是一定要我们去改变什么，是让我们更了解自己，接纳自己本来的样子，因为你本来就很好。

❤️鼓励课程真好，毎次都会挖出宝藏，它们都弥足珍贵。

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