前言：
接前天的日更，本来昨天就完整的写好了，下班前急急忙忙复制时，一不小心按了删除键……认认真真写了两个下午的文字，瞬间化为乌有。
心疼，心痛。被自己气住了。
今早再想恢复昨天误操作时，发现已经回天无力，同事说当时按ctrl+c就好了，可是急着下楼的我没想那么多，以为今天也能找回来，关机了事。又在网上查询、折腾了半天，下载软件，要缴费才能恢复文档，同事阻止了我：别缴费，说不定，还是不能完整恢复的。还是凭记忆回想吧。
天啊，这不相当于重写吗？！我写作都是凭一时的灵感，想到哪里写到哪里，让我重写…….真要了我的命。
好吧，认命吧。
看着简书私密文章里只剩下前天临时写了几句提纲，酝酿了一上午，一边还在埋怨自己删除了两个下午的心血，一边绞尽脑汁地回忆我写过的文字。一边不停提醒自己：下次千万记得备份，不要让那些稍瞬即逝的灵感转眼了无踪影。
开始吧。我的碎片的记忆。

我的回音

从未谋面的小妹妹：
感谢你对我的信任，感谢你细致地描述那些你生命记忆中如此鲜活深刻的场景，可能也是深深伤害你、一次次让你感到卑微、恐惧和羞耻感的画面。当时的你，可能不会想到，这些记忆和你如影随形，忘不了，挥不去。（不好意思，这也是我对所有咨询到我的简友、微友们的“套话”。）

请允许我轻轻地拥抱你，不说一句话， 就这样安静地抱抱你。
一如当年的我，在亲眼目睹父母与哥哥们在我眼前无比清晰地“秀恩爱”时，无数次对待哥哥姐姐们态度、处理方式、言行举止如此迥异时，感觉自己多余存在的那份尴尬，不知道该出去，还是安静地呆着；感受到自己同样是女孩的那份委屈、愤懑和恐惧……还有我对父母日益增加的疏离、淡漠和怨怼。

父亲回到家时我自动躲远，变身为“隐形人”，尽量在他视线看不见的地方消无声息地呆着；青春期时莫名其妙地对着妈妈大喊大叫、故意对着干。

无数次，我也希望能有个人轻轻地拥抱我，哪怕是一个陌生人，哪怕是一只小狗狗，不用说一句话，就这样安静地簇拥着我，让我感受到那份温热、紧密、力量，就很满意了。

其实，在我身上已经体现不出重男轻女，因为我是姊妹中最小的，哥哥姐姐们都比我年龄大很多，最大的姐姐比我大一轮，最小的哥哥也比我大四岁。等我懂事起，我只看见父母对哥姐的偏向，于我，微乎其微。

或者，在哥哥姐姐成长的过程中，父母看见了因自己溺爱的儿子不成才，看见被自己忽视的女儿的优秀，也意识到自己教育方式的错误而在默默地改变了，这个成果体现就是我。

但并不能抹去我心中那些场景、那些说过的话，做过的事。身临其境，如鲠在怀，终其一生，不能磨灭。

亲爱的妹妹，我想对你说：如果父母不能如你所愿地爱你，你该怎么办？
这个问题很真实，但也很难面对。

降低期待。放下对完美父母的期待——不去美化你和父母的关系；也不去苦苦追寻得不到的父母之爱。

在你成长的过程中，你终于完整地意识到：父母并没有自己想象中那么爱你。

那一刻，你可能深感恐慌。在过去漫长的时光里，父母的爱，是你唯一的情感支撑，本应支撑着你走过黑暗。

而认清真相，则意味着把你对父母的渴望、期待和幻想层层打破，令你再次孤立无援。
这时你要面对的，不仅仅是现实的关系，
还有内心深处的卑微、恐惧和羞耻感。

你会意识到：当你认清真相，放下伪装，诚实地展示自己的脆弱、愤怒与不堪时，你就已经开始在建立亲密了。

放下对「完美父母」的渴望，用真实的自我与对方碰撞，就是建立亲密关系的开始。

那一刻，你会释怀，并重新燃起对生活的希望。

与此同时，我们还需要：放下「求而不得」的不甘。

接着，尽管我们不再渴求完美父母，但却依然被「求而不得」的感受困扰着：
“明明是他们的错，为什么痛苦却要由我来承担？”

而这一种困扰泛化到其它人际关系、情感中，则会很容易演变成怨恨与不甘。

网图侵删

想起一篇文章中写到的故事。在此引用部分内容，希望你从中受到启发。

小A从小遭受父亲的语言暴力，从来没有获得过一句鼓励与支持。成年后，她带着这份不甘，经常忍不住旧事重提，不断指责父亲。

同时在她的婚姻关系中，也是如此。
只要对方做得不够好，她就会不断地埋怨、指责，不依不饶。但这样做，并不能让对方意识到自己的错误，反而还加剧了彼此之间的矛盾与怨恨。

长此以往，她的关系越来越糟，令她深感痛苦与绝望。

也因此，她走进了咨询室。当咨询师一点点地澄清，她在关系中的挫败均来自于她对父亲「求而不得」的不甘时，痛苦而虚弱的小A，曾忍不住冲咨询师大吼：
“ 难道就因为父亲做不到，我就要原谅他的种种过错，独自承担这一切吗？”

当时，咨询师平静地回应道：
我能感受到你的痛苦、愤怒与不甘。
你不需要原谅，但你可以重新选择：
是继续揪着他不放，强迫他改变？
还是放下心中不甘，独自向前走？
曾经的你没得选，但现在，你可以选。”
放下不甘，不是为了原谅伤害，而是为了破土重生。

从那以后，小A才彻底接受父亲的局限，放下「求而不得」的不甘。并在与真实世界的碰撞中，逐渐接受他人和世界的局限，从中活出真实的自我。

幻想你理想中的父母。

如果没有，你可以试着幻想你理想中父母的样子。
《知否知否应是绿肥红瘦》中的明兰，生母去世，生父冷漠，继母蛇蝎，好在她的祖母一生都在护她周全，用关爱和呵护，为她谋生、谋爱、谋未来。

《我的前半生》子君的妈妈，虽然精明算计、世故虚荣，但她用爱和陪伴为姐妹俩营造了一个单纯、温暖，无忧无虑的生长环境。

《三十而已》顾佳的爸爸，为了不给女儿添负担，自己住在养老院，每次女儿探视她，他都能从只字片语中精准捕获到女儿的忧伤和心事重重，并从头到尾尽心竭力地从心灵到金钱，从精神到物质上给予女儿最无私、最质朴，雪中送炭式的帮助和爱意，才能让女儿无论遇到人生中怎样的挫折坎坷，都能自信、优雅、从容、平静地面对和处理。

做自己的心理医生

这也是一本书的名字。也适合当我们遇到人生中风风雨雨、雷电霜雪时对自己最好的滋养。

你对亲人倾诉，会平添他们的烦恼、担心；闺蜜倾诉，可能没有那份感同身受，她竭力劝解你，你却欲言又止，没了再说下去的欲望，因为有可能你和闺蜜，一个向左一个向右；你对朋友、同事倾诉，可能带来意外的嘲笑；

不如做自己的心理医生。针对自己的“病症”，开出自己的处方。

陪伴自己的内心

我们的生活，匆忙、拥挤、嘈杂。我们的人生，为父母，为学习，为未来。

那里面有多少是我们心甘情愿去面对的，有多少是我们心心念念渴望的，又有几个人是我们真正愿意交流和沟通的。

我们不能选择父母，不能要求他们对我们如我们想要的样子；

我们可能为了谋生，选择自己并不喜欢的职业；
可能为了长辈的希翼，放弃自己挚爱的初恋；

可能为了世俗对女人的捆绑，走进了别人眼中般配齐整的婚嫁殿堂；
可能为了孩子，保留了一地鸡毛婚姻中他父亲的位置；
可能为了工作的延续，不得不和不愿意面对的同事天天接触……

不妨找一处角落，平静地与自己相处，陪伴自己的内心。焚一柱心香，温一壶茗茶，品一曲纯音乐......

舒缓地放松自己，进入冥想天地……

对自己说：我在全心全意地陪伴你，请你全然放松下来，忘记周边的一切，包括所有人和事，让她们走远，任它们消散，在这个温馨宁静的氛围里，陪伴内在的自己，内在的小孩，感受到自己的心跳、呼吸，她们不安或者欣喜，此刻都是你的。
**
** 写在最后

我真正想表达的是：
对于那些从小缺乏父母之爱的女性，
当确实无法改变父母，无法收获完整父母之爱时，
哪怕与父母关系不好，你也依然可以凭借自己的努力，收获「情感幸福」。
毕竟，作为一名女性，你的存在本身，就很珍贵；你值得拥有更好的爱情，和更绚丽的人生。