最近？依然很糟糕，堕落迷茫，所有的负面东西都在向我靠近，我发现我的人生就是起起落落落落落落的，因为我感觉好的时候持续的时间都不会太长，特别是这两年，亲密关系把我搞得糟糕透了，去年年底我结束了一段快餐恋爱以后，把所有的前任、暧昧对象、可能的发展对象都删个精光，跨年的时候，我还特地录了一段音频，提醒自己2021是重振旗鼓，提升自己的一年，不要谈恋爱，这个flag立得有多决绝，打脸就有多快，2月份的时候，一个朋友介绍了一个男生给我，中等身高，外形一般，穿搭实在不符合我的审美，然而就是这样一个男生，在第一次见面就对我展开了猛烈的攻势，我是谁呀，快餐恋爱大王，一下子就中招了，频繁的聊天，暧昧的约会，鲜花、绅士风度展现、文艺探讨，这些东西一下子击破了我的防线，就这样认识不到一个月，就见家长、确定了关系，我似乎总是好了伤疤忘了疼，忘记一个人能这么迅速闯入你的世界，也能迅速离开，所以在上周我去长春找他回来以后，我明显感觉我们的关系停滞了。

仔细思考才发觉，他已经很久没有和我有精神上的交流了，就是最无趣的吃了吗睡了吗，早安晚安都渐渐没有了，没有基础的感情，遥不可及的异地恋，不再努力维系的他，一切都让我难以适应，在痛苦间，我强迫自己思考了起来，原来我又一次因为新鲜感沦陷，全然忘记了自己的初衷，因为我的课题尚未完成，所以就算我以为我遇到了可以发展的人的时候，我又再一次掉进了一段有毒的关系中，他不尊重我，他不努力不上进，他对我忽冷忽热，他不主动，他不沟通，这些东西都是问题，而我却好像没有离开的勇气，刚好今天在一个占卜师的朋友圈看到一句话——要有从别人世界退出的勇气，我不禁思考，为什么我没办法推出呢，当我明显感觉这些能量都在把我拉跨的时候，为什么不能选择毅然决然地离开，其实就是我不够爱自己啊。

因为不爱自己，所以委曲求全，把别人需要我当成一种满足，把委屈自己成全他人当成一种快乐，于是我不断付出，对方不断索取并且越发理所当然不再尊重，这不是恶性循环吗？在他言语攻击我的时候，我选择吞下去，并且怀疑自己是不是如此糟糕，一次一次的质疑彻底把我击垮，我越发否定自己，越发讨好他，但是我要这样吗？我不要，这不是我，这不是我想要的、我想成为的自己，我必须逃出来。

想要成为想成为的自己并没有那么容易，我之所以重新打开博客，就是希望自己能够每天记录自己成长的一小步，保持清醒，当一段关系让我失去了自己，当一些事情让我无法清醒地思考，我就应该警惕起来了，当然也不止是因为他，我阅读的时间越来越少，碎片化、快节奏似乎让我很久无法思考了，我打下这些东西的时候，逻辑是很乱的，我希望通过一段时间的练习，能够让我重新变回喜欢思考的自己，并且脑子会越来越清醒，我宁愿做孤独寂寞的聪明人，也不要做浑浑噩噩看似快乐的笨蛋。

今天把他从置顶移出去了，昨天说晚安的时候他的敷衍让我彻底认清，既然我现在无法立刻从这段关系中脱身，那么可以一步一步来，所以我今天不再主动找他，他与我语音的时候依然没有任何改变，你不能指望一个人会变好，我对他已经没有期望了，所以那些无意义的“想你”我也能轻易说出口，但是心无波澜，我不会再主动找他，也不会寻求沟通，我清醒认识到，他就是如此，他只爱自己，或者说，他不喜欢我了，不再愿意为我付出了，所以就先耗着，他忍不住了，或者我厌倦了的时候，有个人离开就好了，这段关系结束以后，今年我真的不要再谈恋爱了，我只想好好实现本属于我的课题，那些我本应该在大学期间完成的课题，现在要抓住大学的尾巴继续完成了。

昨天和LHT聊天的时候，我也明显感觉到了他的问题，我很疑惑，现在认识的男人都是那种鸡贼精明的吗？我和他聊天聊到我兼职，他居然说出让我把工资分他一半的话，脑子多少沾点屎吧，虽然他立马补充说是开玩笑，但是我也不愿意再给他机会，之所以和他一直聊下去，是因为他的长相刚好符合我的审美，然后除此之外，一无是处，没有稳定的工作，没有好的学历，就算是聊天都是句句踩雷，我想我已经过了那个靠聊天也能怦然心动的年龄了，我现在在努力学习运用“自己的感受最重要”这句话，之后他找我我都尽量单字回复，表情包都不运用，什么都装作没关系，人家怎么会尊重你呢？我受够了，我不愿意再委屈求全，谁让我不舒服我就让谁不舒服，或者直接远离，你没把我当人，我自然不必考虑你的感受。

我最近在抖音、微博上看了太多情感、情商类的内容了，我深切地认识到，从前我的共情、温柔、善良都用错对象了，以前总是对每个人都如此，希望每个人都能喜欢我，可是越是这样越没有存在感，更没有人多尊重你喜欢你，现在我不在乎了，你喜不喜欢我我都无所谓，但我爱自己啊，让我吃亏的人我都要反击回去，不能反击的则原理，做女王比做乖乖女快乐多了，我真希望我能说到做到，在男朋友贬低我的时候也能勇于反击，但是没关系，这些也不急，就慢慢来好了。

除此之外，我减肥的课题也停滞了很久，最近作息也不怎么好，吃了很多垃圾食品，睡眠也不足，也很少护肤了，整个人的磁场都特别糟糕，我也要慢慢改变这种状况才行，值得开心的是，今天把积攒了几天的衣服洗了，今晚也开始用了洗面奶和面膜，希望也能慢慢恢复早睡早起，良好的作息才能让我更清醒理智地思考。

不过呢，省考的笔试过了以后，明天爸妈就来带我见那个HR叔叔了，过两天就要去上课，减肥的计划当然不能如愿以偿，只希望我能好好吃饭，好好准备考试，有空可以运动一下，没空也不强求，现在的我虽然肉肉的，但是感谢健身房教练，让我整个人体态好太多，穿上裙子也饶有风韵，我现在已经没有那么强的外貌焦虑，不是说放弃减肥或者放弃变美，而是在努力学会欣赏自己，我知道瘦下去的我会更好，但现在的我也不差，我努力是因为我喜欢生活，不是为了迎合他人，我也放弃节食和奇奇怪怪的减肥方法，今晚想吃雪糕的时候我就去吃了，我不再一味坚持六点以后不进食，小小的满足自己不仅能让我放松，也能让我更享受生活，我想接下来靠好好吃饭，吃更多健康有营养的食物，坚持运动去让自己变好，而不是过分在意外界，导致一次又一次的暴食，这个观念还是林芊妤影响的。

毕业论文的事我还在拖延搁置，现在想给自己一个deadline，最迟12号前就要完成了，明天最少要完成1500字的内容撰写，希望我可以做到啦。

最后是每天更博，还要感谢。感谢宇宙，感谢父母，不是他们我不能坐在我的小出租房里听着音乐点着蜡烛，写下这些东西，不是他们我不能在临近毕业还有底气享受生活，吃肯德基，吃蜜雪冰城，感觉自己，今天的我能够更好地专注生活和自己的精神世界，我开始做出改变，去敷了面膜，似乎离成为强大的自己更进一步了，感谢最常买的淘宝店，等了两个月的衣服终于到了，不枉等待，我穿上后太好看了，就算没有化妆也能展现我的魅力，感谢今天找我的朋友们，快一点才醒来的我，看到一堆信息那种充实感真的很快乐（值得讽刺的是那些信息没有一个是来自男朋友），但是我不想依靠被需要来生活，感谢是开心，但不是必须哦，感谢我能进入面试，也许上岸很难，但我能够体验一次进面，也算是很棒啦！感谢宇宙一切都在让我变好，我知道前段时间的消沉已经过去了，现在的我又在变好啦，今晚我要进行冥想，好好运用吸引力法则，让明天的自己变得更好。

好啦晚安啦。