小时候呢就被教要懂事，于是我尽全力不给大人添麻烦，去小卖部从来都不会要这个要那个，生病了去打针挣扎着也会笑出来（我可真是个别扭精啊)，一次次的承诺落空时也只会找个地方偷偷哭泣，不敢出声。到后来，好像也有了一些想要的东西，但都说不出口，到现在我竟不知道自己想要的究竟是什么。
家里的人对我都很好，就是不知道为什么，当我受委屈会害怕的时候，却不知道该从哪里寻求那所谓的安全感。前几天遇到一次危险状况，我手里拿着手机，却不知道该打给谁，我就知道我跟爸爸之间还是有一道沟的。
也许因为几天之前我对爸爸的怒气尚未消除，明明知道我对家里小狗的感情有多深，他还是冲着无辜的它撒气，小不点那么乖那么可爱，爸爸怎么忍心。我真的想着，爸爸的性格是有缺陷的，也许他需要一个心理医生，我要是当初读了心理学也许会好一些，至少是个自己选的专业。
爸爸好朋友的女儿跟我同专业，很是优秀，频频获奖，次次第一。在最近一次全国大赛中又得了第一名哎，那伯伯应该特开心吧，反正我爸爸是真的很开心，毕竟把人家的获奖照片做成表情包、图片、视频在朋友圈抖音滚动播放，甚至到我们家的家族群里广为宣传，他的侄女有多厉害，是全村的骄傲呢。
爸爸当然也单发给我瞧了这个好消息（虽然我已经在人家自己的朋友圈看到了)，跟我说没有别的意思，只是让我当做榜样。但我又怎会不伤心呢，一个人偷偷哭了一晚，我也不知道到底在哭什么，只是心底觉得好委屈。朋友说爸爸又给我压力了，我说不是，就是我自己小心眼，嫉妒那份关爱，执着到想要全世界都知道她这个侄女有多厉害，同时也很恼怒对自己女儿情绪的不在意（我蒙上被子装睡也要在我耳边细说她哪一天比赛，她的团队有多聪明)，我从小学习也很好啊，妹妹现在也很努力啊，也没见爸爸如此用心的表扬，我自己都闻到了我心里的酸味，好像一个过了期坏掉的山楂球。
其实我也想要受到别人家爸爸那样把女儿挡在身后的保护，我也想肆意地撒娇，好难哦，稍微率性一点生活，只怕会被妈妈说任性。好想以后可以拥有一个私人保镖，这样至少在我害怕的时候有人可以赶来，遇到危险的时候有一个电话号码让我可以拨打，无助不安的时候让我觉得我还有一份力量支撑。
