亲爱的爸爸妈妈：
当你们看到这封信的时候，我已经摆脱了这个世界的一切，去了哪个谁也不了解的地方，不过，我正要去了解它了！
我知道,你们很爱我，我没有什么理由和借口这么做，我也知道，我这样做，会带给你们多大的伤害，但是，很抱歉，真的很抱歉，我不想再继续下去了，我活的好累。真的好累！
从小，我就知道，妈妈很要强，什么都求好，所以，对我也是一样，很严厉，但我并不恨你，我愿意接受那样的生活，但是，渐渐的，妈妈要求的更多了，更复杂了，我开始无法做到了，我知道，这让你很失望，因为我是那么的不争气，让你丢尽了脸，你不停的骂我没出息，在你眼力，我应该是个好学生，考上好大学，找个拿铁饭碗的事业单位工作，做个公务员，什么都好，什么都像你想的这样。你一直也是这样做的，一直把这些理念不停的念给我知道，我只有遵守的权利，没有反抗的权利，我只能听你的安排，不能有其他的想法。
现在，我23了，大专毕业了，你希望我可以好好找个好单位，所以，你不让我自己找工作，你要帮我找个你觉得该是我做的工作，所以，我在家里等。在这之前，你希望我考公务员，又希望我考本科，可是妈妈，这两样是几乎同时进行的，在别人看一样，专心攻一样的时候，我却必须躲躲藏藏的看两样——因为你不让我把考公务员的事情声张出去。所以，我两样都失败了——这是我意料中的事情，你知道吗，我甚至很开心，在我知道我什么都没考上的时候，我想也许这样，你就可以听听我的想法，尊重我的选择了，可是我失望了，你不让我继续念本科，让我去电大函授，为了早点让我工作，你还告诉我，公务员必须要考上，今年考不上，就明年再考，明年考不上，就后年再考，一直考到我35岁不能考了为止，总之就是考不上不行。这让我感觉很恐怖，你知道吗？真的很恐怖。
我知道你是爱我的，希望我将来可以衣食无忧，但是妈妈，这不是我想要的工作，我想要的只是开一家小店，做点喜欢的小生意，我享受那样的生活方式，但这在你眼中根本不是人的生活，你嗤之以鼻，不屑一顾，将我说的话当作笑话，从不理会，所以我现在还是你笼中的鸟，不会自己觅食，只会等待。
你知道吗，我的朋友都很看不起我，因为我什么事情都做不了主，什么都是我妈说，我妈说的，永远像个长不大的孩子，可是，我并不是没有主见啊，而是，我不能有主见。
你记得吗，在家里的时候，我几乎足不出户，你就说我一天到晚不出门，在家很窝囊；但是要是有哪天我想出门了，你又说我天那么热，天那么阴，风那么大，你总向外跑什么啊。妈妈，我真的很想知道，你到底想让我做什么。你总是这么反复无常。
看到这里，你可能会说我胡说吧，你自己不觉得吧，是你习惯了。就连我穿什么衣服、梳什么头，你都要干涉，我知道你似的审美很棒，可是我希望你给我的是建议，而不是命令。后来，我已经麻木，在穿衣之前，我都会自觉的问你我穿什么，在这个时候，你又会很大度的说年不管，然后，在我自己选好衣服梳好头发后，你又会以种种理由让我换掉衣服、发型甚至是鞋袜。在我反驳的时候，你又会很愤怒的说，我再也不管你了，你自己爱干什么干什么去好了，你再别问我，之类的话。每每这个时候，我都多么希望你说的是真的，我可以有我自己的空间，可是到后来，我就直接把这句话省略，因为，如果我要是什么都自己来的话，你会更愤怒。
你从来不认为自己是错的，永远都是我的错，没有我反驳的余地，否则，就是一场吵架。我们之间的战争从来都没有停止过，每天都要发生很多次，甚至为了很小的一点事情，我们就会大打一架，总之，不论是谁的错，都会是我的错。
你现在到了更年期，控制不住脾气，这我知道，但你不能永远迁怒于我，我不是你的出气筒，我也有尊严和人格。每当家里来人什么的，你都会把我的缺点无限的夸大给别人，把我说的体无完肤还不准我反驳，从来不承认我的优点，在你心里，我做的对是应该的，永远没有什么表扬和安慰，但做错，就罪该万死，万恶不赦。妈妈，我是人，你高傲的自尊不容许任何人的挑衅，那么你为什么不想想我是不是能够受得了你的冷嘲热讽，你的喜怒无常。你总是不停的反复骂我，无缘无辜你就可以把我臭骂一通，骂的我莫名其妙，有时明明不是我的错你也偏要怪到我的头上，你这样做，实在让我很无法接受，可是我又不能对你说，因为，你不仅不会接受，而且又会引来更多的责骂！
妈妈，在你和爸爸心里，我永远都是个没有用的东西，我只会丢人，永远做不出什么成绩来，所以，我就是一个废物。你们也从来都不顾及我的尊严和脸面，无论在谁的面前都可以无所顾及的侮辱我，就像我是个没心的人一样，所以，我只能学习着用装疯卖傻，用超级乐天派的表情来表演，让所有的人都认为我不在乎，我什么都可以想的开，我没心没肺，可是那么知道吗，我的心里好冷，好疼，我早就忘了该怎么哭泣，泪在我这里都是奢侈品，只能自己在心里默默的承受，我的心里一片黑暗的死寂，什么都没有，寸草不生。那么的荒芜，那么的无助！！！可是这些，你们没有人知道。没有人！！！
你总是说什么时候我都要你操心，我注定一事无成，妈妈，爸爸，我不想让你们操心的，我是个很知足的人，我要的并不多，只有很少很少的，可是你们却逼我要很多，很多，要很多你们想让我要的而我又无法得到的东西。
为了做一个你们认为孝顺的孩子，我勉强我自己去做，可是我真的做不到，这又让你们伤心，我想，也许，会有人做的到的，会做的你们很满意，他就不会让你们操心了，也许，我只有死了，才不会再让你们操心，让你们失望。
我是个逃兵，是懦夫，随便是什么都好，我只想逃开这种让我窒息的束缚，我实在难以再承受了，我不想再继续下去，这种生活，我够了。现在的我什么动力都没有了，我什么都不想做，就只想做一只寄生虫，真的是这样的，我连活下去的理由和目标都没有了，我不知道这样的我还能做什么。也许，死亡才是我最好的选择，这样，对所有的人都好，也许，我本来就是多余的，天生我才必有用似乎是对我最大的嘲讽，我实在是个没有用的人啊，什么都不会做，什么都不能做，从来就不曾带给你们希望和光荣，就只会带来耻辱和失败而已。
让我休息吧，我好累，不想在继续了，现在，我终于可以停下脚步了，好想看看周围的风景啊，我走的太急了，这次，终于有时间了，真好！！！真的真好啊……
再见，我厌倦了的世界，我讨厌这里，我真后悔来到这里，真的真的真的厌恶了啊……让我无尽的愁啊……永不再见了，我不要有来世，我宁可做只游婚野鬼，也再不要做人，绝对不要，永远也不要，我对做人，深恶痛绝啊，再不要，不要，不要，不要……
P.S：这是一封没有派上用场的遗书，我很庆幸，它没有履行自己的使命……万幸！
