“要不是你是我的亲人，我才懒得跟你唠叨”，“要不是为你好，我才不说你”，这两句话是不是很熟悉。没错，这是我们的家人常挂在嘴边的口头禅。
估计很多人从小跟我一样，不喜欢‘’别人家的孩子‘’，并不是“别人家的孩子”欺负了我们，而是他们总是被我们的父母作为标杆来鞭策着我们，无论我们现在做得好还是不好。
“你看这次成绩怎么又差了，你看你班的xx，大家都是同班的，怎么你就学不了人家呢，怎么生你一个这么笨的孩子”，一句很耳熟的话，第一次听到，我们会觉得「xx很优秀，我该向他学习」；第二次听到，我们开始对xx有敌对心理，「他干嘛这次还考得那么好，害得我又被骂了」；第三次听到，我们开始怀疑我爸妈因为我考试考砸了，不再爱我，而更喜欢别人家的xx了。
从此幼小的心灵受到打击，开始怀疑起人生的方向。开始模仿父母口中的标榜人物，无论他好的习惯还是坏的习惯，我们都以为那是对的。我们那时天真的认为，只要成为xx，爸妈就会重新像以前一样爱我们了。
鲁迅说：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。
然而，某一天父母突然发现我们身上多了莫名其妙的坏习惯，就又开始‘’打击式教育‘’，「哪里学来的坏毛病，好的不学，净学坏的，你还能做成什么事呀」。不问事情始末，一顿劈头盖脸地责备。日复一日，父母会发现小孩慢慢与自己没那么亲近，话聊得越来越少，以为那时个成长的必然过程。
殊不知，裂痕的幼苗已生根发芽。
有人说中国人表达爱的方式很含蓄，确实不会像西方父母一样与孩子亲吻表达爱意。但并不能把“打是情，骂是爱”奉为教育的金句。认为对一个人说难听的真话才是爱他的表现，哪怕那是句玩笑话。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说，小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
因此经常被父母打击的人，会极度自卑，常常会陷入强烈的自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔。他们会做事犹豫不决，明明做好了，还会左思右量，生怕自己做错了。这种性格的形成，可能跟童年的不被认可而导致的。
记得宋丹丹和巴图一起参加了一档综艺节目，本应该是难得的母子欢聚时光，但宋丹丹却在节目中不停地吐槽儿子巴图。
看到别人的孩子为大家做早餐，宋丹丹会说：“我生了一个废物，啥都不会干，你看看人家。”
当巴图为她手忙脚乱生火煮鸡蛋时，她却一边奚落儿子笨手笨脚，一边埋怨儿子扬起的烟灰弄脏了自己的脸。
她还将巴图小时候的糗事当笑料逗大家开心，看到巴图脚趾发炎了，竟然说：“不会是你自己啃的吧？你小时候就喜欢自己啃脚。”丝毫不顾巴图的面子。
在节目中巴图羞得一脸通红，急忙躲到鸡窝去“避难”。
何炅见状都忍不住替巴图打抱不平：
巴图已经带着男人的尊严去垒鸡窝了，你却让他表演啃脚？！
其实，宋丹丹就是典型的中国家长，他们几乎不会给予孩子赞扬和肯定。
取笑、挖苦、打击，是他们教育子女的惯用手段。
他们认为鼓励孩子会导致他们骄傲自满，自我膨胀，不能虚心地学习。认为“打击式教育”能使人变得谦卑，让孩子更有动力去奋发向上，变得更加优秀。
可是父母也许忘了自己小时候的伤痛，这打击式的语言犹如一把锋利的武器，深深地扎在我们的心里，痛彻心扉，却不见流血。却被他们津津乐道地用着，不断往上面撒盐，不能痊愈。
当我们自己成家以后，父母的这种意向观念，不知不觉地融化在我们的血液里，我们却自然而然地将同样的方法加之在我们的伴侣和孩子身上。停下忙碌的步伐，我们会惊骇地发现，我们潜移默化地变成另外一个自己的父母。
有句话说得很好：来自父母的打击，所造成的伤害效果不止是当下，它贯穿岁月，像一根针一样深扎在子女的心头。
希望别以爱的名义，将语言当成武器来打击我们。越是至亲的话，伤口越扎得深，越让我们不能释怀，我们越会把自己变成一只刺猬保护自己，结果同样刺痛别人，伤心自己。
所以请父母放下高高在上的自尊，露出你的笑脸，像小时候一样摸着我们的头说“没关系，你已经很棒了，如果再努力一点，你会做得更好”。我们就会满腔热血，充满能量，昂首挺胸大步向前走
