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情绪持续阴天，需要很多糖果假装天晴。下笔之前我很难过，我知道可以看喜欢的《笑逐颜开》，可以看一直在追的《鲁豫有约》，也可以看像《快乐大本营》，《中国式相亲》这种的，甚者我还可以听《大内密谈》这种另类节目来转移情绪，可是我更知道，这样忽略自己的情绪，只能让我暂时的不痛苦，外力从来都只能是自我治愈的助力而非良药。我想我病了，我的心病了。
是的，我病了。看着镜子里的自己，我不想跟她说话，我也不知道她开心还是悲伤。我觉得我的躯体就像一个空壳，整个人就像被抽离一样的麻木。
嗯，麻木。对就是这个词。图片发自简书App
用文字表达，就是这样的神奇。不知道你有没有注意到，写到这里我已经不是难过了。可能直到这几百字之前我是因为难过才写的字，但或许，你并不知晓我写的第一个题目叫：真好，你走了；第二个是：落荒的人；还有：孤单上瘾……我去读哪些关于孤单，落寞，悲伤的文章，还有关于迟暮，背影的灰色调字段，听专业让人流泪的歌……哦，不，我试图让悲伤更悲伤，我还想让睡前故事陪我入睡……想要在别人的故事里寻找一丝丝慰藉，把自己的不良情绪无限放大推到人性的至高点去。
其实不仅是刚才，以前我也常常是这样去做的。图片发自简书App
长期下来，可能我的三观还算正，可能还会被朋友贴上好有逼格的文艺女青年标签，也可能从某种意义上来说我还算的上是个有信仰的人，无形中我也好像看起来并不糟糕。我出口之乎者也，闭口仁义道德，邻居借走我的伞两天没还我就会在这样的事情上考量别人的为人……我习惯了耳濡目染的诗书人生，我把自己圈在了哪样一个被升级的由点到面的不属于真实的自我的黑洞里，走不出，逃不掉。
于是我以前也用文字，我把难过埋在春风里，把不快藏进嬉笑怒骂里，把真实的自己严严实实的裹进一言一语里。正如文字开头，假装天晴。我想我是已经忘了如何真实的表达自己，我病了。我想让她好起来。现在。从这一刻，我审视者镜子里的自己。问一句，你怎么了？
是啊，我怎么了？
我是如何在现实中逃离，在别人的故事中迷失，一遍又一遍让自己变得麻木，企图用很多所谓大道理来过繁琐的生活——视而不见。
用一句浅显的话来说，鸡汤故事看多了，不自觉的会把自己的生活带进别人的人生去解读。而忽视者这个现实里活生生的自己。
表达，不会技巧就用心，不管我所展现给你的是怎样对的我，此刻的我，用心想要阐述自己心路的我，深夜未眠极力想把自己理清楚的我是真实的我。纯粹而清澈。敲出这个词，我知道我的内心平静而安宁。
我是真实的我，你看见的我是怎样的我，我看不见的你眼中读书我又是怎样的我。
我把真实的自己投射在生活的镜子前，他会还我一个怎样的我。I do not know！
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