身边经常有年轻的妈妈在考虑是否要在产假过后辞职回家带孩子，他们向往着一个神圣而又充满乐趣的职业，全职妈妈。

来，先看看 Growing Pains 里面的妈妈 Maggie 是怎样向她的儿子解释她要去回去工作的。

全职妈妈不易当

仿佛这个世界对于女性成就事业，容忍度很低。在日本，不管多大牌的女明星，比如当红一线女星崛北真希，只要一结婚就马上宣布退出演艺界，回家生娃带孩子给老公做饭洗衣服。虽然在我们身边这样的实例并不是很多，但是随着初为人父人母，朋友们越来越觉得孩子的教育是重要的，越来越多的妈妈们都在考虑这样一个可能性，回家去做全职妈妈，自己带孩子！

能够负担的起让自己太太全职在家照顾孩子的家庭都是具有一定财力、家境比较殷实的家庭。结婚之后妻子做家庭主妇可以变相地说明丈夫的事业成功。在国外，一般事业成功的丈夫就都会让妻子做全职主妇。

然而，家庭主妇是辞职在家享受退休的生活吗？当然不是。

家庭主妇是世界上最“残酷”的工作。如果把家庭比作公司，那么这个公司一定是在“虐待”员工。首先，家庭主妇没有年假，而且每周上班七天，每天工作十六小时左右，除去睡眠时间，其他的时间里面家庭主妇必须随时 stand-by 。其次，家庭主妇没有其他同事，没有情绪出口。孤独感是每一个家庭主妇都需要面对的。所谓与社会脱节，其实是家庭主妇思维方式逐渐适应简单人际关系之后，呈现出来的思想单一的结果。家庭主妇工作耗神。做饭是天下第一耗神的事情，世界第一难题不是世界和平，而是「中午吃什么？」。

为了赚钱，谁来带孩子？

有了孩子之后，我身边的很多朋友仍然是坚持夫妻双职工，two-career couple。一是几乎每个家庭都在扛着月供，要养着自己的房子；再有就是在一线城市的养孩子的成本比较高。因此很多朋友都会让老人不远万里来到北京带孩子。这样的选择既保全了夫妻双方的工资收入，同时也解决了孩子的照看问题。

这看似完美的解决方案的背后隐藏着很多副作用。首当其冲的就是婚姻危机。这不是危言耸听。你也许会问，这是不是因为老人过来一起住，从而产生婆婆和儿媳或岳母与女婿的矛盾，所以才产生了婚姻危机呢？其实不尽然。

1 夫妻关系

导致婚姻危机的最为关键的因素，是夫妻关系的不稳固。关系的核心是什么？沟通和联系。二人世界的时候，最痛快的是夫妻之间有一说一，有二说二，该贫嘴就贫嘴，该吵架就吵架。两个人的沟通和联系之畅快，就算骂几句可能俩人都不往心里去。

而有了老人之后，要是谁骂了对方，老人会怎么想呢？“我是我儿子的妈妈，你骂谁呢？”，“我女儿是我的掌上明珠，是让你骂着玩儿的吗”，老人们类似这样的心情，会让两个人在表达情绪和感受的时候有很多的顾忌，总而言之就是「现场直憋」。这不畅快的沟通，也许会变成床头的小声争吵，也许会变成双方的冷战，也许会变成一方被另外一方和老人“欺负”。电视节目里面那么多的家长里短的“纠纷”，不就是一而再的沟通不畅而产生的吗？

2 多极领导

不管是哪家老人来，多极领导都是很可能出现的。儿子听妈的话，女儿顾及爸爸的感受。好了，你们家里的星球大战这就要开演了。那个处于核心地位的“不听话”的孩子，让家里所有人都你一言我一语的进行着“管教”，我要是那个孩子，我真不知道自己应该听谁的？最后，什么问题都解决不了。爸爸没有树立起威信，妈妈也没有成为良母，老人家的慈爱也都没有了，换来的是呵斥着“再不听话，小鬼儿就来逮你啦”的恐吓。“领导”们自己内讧，而孩子却在一边看着电视一边吃着零食，美滋滋的咋摸着嘴里的棒棒糖。毕竟不管谁和谁打仗，最后渔翁得利的总是那个“乖宝贝儿”。

3 祖传的习惯和习气

我大学时的导师曾经教导过我，「子女没有权利向父母要求什么」。在有老人来帮忙带孩子的时候，会经常遇到习惯和习气的问题。习惯，比如用自己的筷子给孩子夹菜喂食，更有甚者，老人会自己咀嚼食物，然后喂给孩子吃。习气，比如论人是非，爱攀比，我们最常听到的就是“你看人家小朋友...”。然而，这种习惯和习气还不是最要命的，最要命的是那个完完全全祖传下来的处事待人的方式。

我们每个人都是一套不完美但完整的认知和反应体系。就像一个老板雇人做工，老板花钱买的是人吗？还是你的上班时间？或是你的能力和才干？总体来说，老板实际上买的是你这个完整的认知和反应体系。遇到不同的情况，你通过这个认知和反应体系与外界交流。

这个世界的规则有时候很奇妙。

你和你的父母在一起生活的时候，到十八岁离开家以前，你被周围的环境影响着，被父母的习惯和习气影响着，你可能会觉得自己哪里有些不那么完美，或者你干脆很自卑，觉得自己一无是处。

这个时候，上天给你了一个机会，一个变成好一点的人的机会，让你离开自己的家，让你独立的面对这个娑婆世界；当你觉得自己好一些的时候，上天又会给你一个机会，变得更好一些，就是让你遇到一生所爱，那个男孩儿或者女孩儿会“帮助”你，让你改正一些自己的“毛病”，这时你会又成长一些；再后来，上天会再次为你安排一个机会，让你的孩子出生，让你与你的孩子一起成长，让孩子来更加的完善你的脾气和性格。孩子让你温柔，让你安静，让你坚定，让你平和，让你友善，让你礼貌，让你尝试，让你努力，让你喜欢阳光和新鲜的空气。你知道，你又变得好了一些。而后，上天会为你安排最后一次成长的机会，再次的成长，让你陪伴你老去的父母。

事实上，你的成长和变得更好一点，是从自己独立面对世界和独立抚养孩子的过程中得来的。

而很多朋友，并不理解上天的煞费苦心，而将与孩子一起成长的机会拱手让人。就像我第二个孩子出生的时候，一个产妇恢复室的准爸爸问我，是否请了月嫂或者安排好家里的老人来带孩子。我反问他，带孩子是一个珍贵的与孩子一起经历的绝佳机会，你为什么要放弃呢？把这个机会交给月嫂或者老人呢？

让自己的父母来带孩子，使得我们不能充分尽到自己作为父母的责任，还让周围人痛苦不已。当你家的老人不能达到你的所要求的标准时，你是否有权利向父母或者他人提出要求和标准，要求别人按照你的指导来做人、做事？

本质上来说，别人听不听话不取决于你，而决定权在别人手中。圣贤书中的准则是写给谁的？是写给我们自己的。祖先不是将准绳交给你、让你闲的没事去丈量你的父亲、母亲、岳父、岳母或者周围朋友的。

是的，我们无权向父母或他人提出指导、告诉他们怎样做人、做事。

无权要求他们怎样带你的孩子。

无权要求他们这个时候该不该说话，怎样说话，说什么话。

无权要求他们按照你说的那样行事。

因为，你才是你孩子的父亲、母亲，而不是你的爸爸妈妈要扮演这样的角色和承担这样的责任。

很多家庭，就是因为角色扮演的错位，而导致家庭次序的混乱，责任的缺失。爸爸充当着祖宗的角色，训斥着爷爷、奶奶；妈妈板着脸，教训着姥姥、姥爷。而这四位老人谁也不敢惹你家小少爷生气和哭闹......这样的家庭如何“家和万事兴”呢？

无解的难题

在Growing Pains 的开始，妻子 Maggie 依依不舍的告诉孩子自己要去上班的原因。因为她为这个家已经付出了十五年的时间，一直在家里照顾和处理孩子们的问题，她终于要去上班了，要去过一过她很久都没有体会的上班生活。Jason 作为丈夫，首先想到的是妻子的感受。毅然决然的将工作室搬回自己的家。Jason 回家办公，重新来熟悉孩子们每天的生活，照顾他们出现的问题，负起作为丈夫的责任。就像 Seaver 一家一样，也许，我们还有更好的方式来解决这个问题。

对于在大城市打拼的普通家庭，有的时候“钱”和“自己带孩子”是不可兼得的。如果你希望能赚年薪三四十万，同时可以兼顾成为一个“每天都带孩子的好爸爸或好妈妈”，那我只能说，你真是太贪心了。

回家做家庭主妇，还是继续做双职工来面对建造家庭的挑战？

这是个无解的难题。

就像一堵墙挡在两个世界中间，彼此看不到对方所需要付出的“成本”和“代价”。但是，作为夫妻至少可以多创造机会一家三口在某个固定时间出行，创造一些机会让自己的小家可以独立的运行。可以给妈妈爸爸一点二人世界的机会，让夫妻两人的交流和沟通顺畅。在那个放松的、本应属于这一家人的时间里，你们也许会更多的分享彼此的心里话。

如果我的孩子以后结婚生子希望我去带孩子，我作为长辈会怎样做呢？

我肯定会去帮助我的孩子。同时，我一定让我的孩子把所需要做的事情进行细致的分工，做我应当做的那部分，而坚决不做不属于自己”管辖范围“的事情。我仍然要有我自己的生活，最好我仍然可以在不同的城市赚点儿小钱来养活自己，自己给自己买最新款的手机、出门打车、吃阿森鲍鱼、用一亿像素的飞思相机、开宝马七系，就像我的朋友吴先生一样。

在我孩子的家里，少说多做，我要像刚刚入职一家新的公司一样，作为“年轻人”，我要谨慎、细致，多思考和学习。

大卫李 原创

题图来源：unsplash.com

图片作者：Tim Bish / Andrew Branch