什么是寂寞呢？我想大概不是身处人流中心，却孤身一人吧。
越是成长，越是觉得那些无谓的讨好，大概是并无用处的。
就像高中时期的自己，那时候的生活，若是从物理层面来说，绝不能算是一个人。
换过两次寝室，每一次和其他人都相处的不错。聊得上话，有说有笑，去食堂从来不怕找不到人一起。可是那时候，我却总是喜欢在下意识的时候喃喃自语地说：“啊，真是寂寞如雪。”这是一种戏谑的自嘲。因为当我大笑的时候，心里总有个声音在说：“你想停的时候就可以停”。
仿佛是戴着假面吧大概，喜欢用并不真心的假笑伪装自己，偏偏还伪装的很好。不知道自己为什么笑，但是知道现在是应该笑的时候——如果想融入大家的话。
多亏了这种能力。大家认为我是个逗比幽默，时常还开开车的人。事实上从高冷到这种状态还是花了些时间。我清楚的记得这个转变。军训的时候仅仅几天就认定自己不属于这所学校，这里的一切都太压抑了。所以我不想笑，不想说话，不想去讨好谁。于是室友说，你真是高冷，甚至有些怕我。仅仅是一周，在我确定自己没有任何可能离开这所学校的时候，我开始迅速转变了。再一次见面的时候，她们说，你好像变了。
这件事于我来说是有一些骄傲的，我骄傲于自己迅速伪装的能力。但是若揭开那层表皮去看我的内里，其实这多少是有些悲哀的吧。因为融入，意味着舍弃自己，意味着迎合，意味着拿起不想要的与放下珍惜的。
我用自己藏在心里的东西去换那一份聊天的资本。
现在想想真是愚蠢，因为当你突然发现那些说好不告诉别人的事情迅速变成所有人的谈资加以扩散的时候，你虽然很气愤，但是面对着始作俑者，你除了原谅还有别的任何方法吗？
即使那些从未参与过你的过去的人，却只凭道听途说扭曲你的现在。但是你会想，我将来还要和她共处啊，如果撕破脸皮该怎么是好？
这大概就是自己愚蠢的惩罚。
吃一堑长一智，你若真的珍惜的东西，绝对不要分享。
想起奇葩说里曾说过：世界的本质，是误会。
没有人会在意那些东西对你来说意味着什么，你又有多珍惜。这世界上的人对顾忌自己还来不及，又怎么会顾忌你？你也无权这么要求。你的生活只是喂饱它人欲望的食物，而食物是不会扒开嘴来澄清自己的。
所以我的态度即是，不澄清，不证明。讨厌我吗？那就讨厌吧，我又不认识你。这样我还省掉了一个需要讨好的对象呢。况且那些确实是事实，只是你若戴着有色眼镜看，它就变得污浊不堪了。
所谓低自尊者，大概就是我这样的吧。任何小事受到质疑总是第一个怀疑自己。我甚至不清楚自己有多大的力量，能办成多少的事情。虽然这样的我也是有欲望的，渴望被认同，渴望站在聚光灯之下的心人皆有人，但我的这一份心呢，是随随便便一吹就能熄灭的蜡烛光啊。
当欲望与实际不成正比。所有的负面能量，怨气，嫉妒，就在我的心里纠结成一团。反复冲撞着发酵着，可是因为我是一个低自尊者呀，我对自己的看法永远建立在它人之上。所以我成了一个矛盾体，自卑与自负时时刻刻扭曲着我。
文字，大概是一种救赎吧。把看不见的黑暗变得有形。落笔之前我不会知道自己最后到底会写下什么，但是当打下第一个字开始就停不下来了。所有堆积的东西都一股脑地倾泻而出。不需要开头，不需要结尾是最好的。从我无法忍受压抑为头，以重归寂静为底。
晚安。
