尽管知道自己迟早会生宝宝，万万还是在我毫无准备的时候，在我的子宫里落了根。当看到B超单上写着“可见心管搏动”，之前的忧虑都烟消云散，世界突然全是温柔，心里只想要守护好这个小小的生命幼芽。

怀孕的日子是充实而快乐的。我利用一切闲余时间学习孕期知识，规划自己每天的营养，感受自己身体每一天的变化。同时我拒绝减少工作量，并且更加积极地承担家务，一心要做一个积极而且强大的妈妈。

那段时间，内向的我，觉得自己从未笑的如此好看。曾经让我恐惧的大肚子和妊娠纹，也多了些幸福的味道。

2018年5月15号晚上9点42分，万万从温暖的子宫，经过狭窄拥挤的产道，呲溜一下落到广阔明亮的人间。这就是传说中的“超快顺产无侧切”，多少孕妈妈日日祈求而不得。我为自己小小喝个彩，同时感谢宝宝的健康和坚强。

接下来，是成为母亲的日子。在传统观念看来，这些日子应该是温柔甜蜜，闪着母爱的光辉的。然而我接下来说的话，可能不那么美丽。但是，请阅读的人时刻记得，这些伤痛和忧虑，并没有改变我对生活的热爱和对命运的感恩。

曾经我对哺乳充满信心。我相信书上说的，只要科学哺乳，没有奶水不足的妈妈。当婆婆说我奶水不足时，我觉得受到了羞辱。然而，这产后头一件事便给了我沉重的打击。由于喂养不当，万万被转去儿科病房住院。我感到自己的信念瞬间支离破碎，人也跟着崩溃。然而当看到那小小的受苦的孩子，身为保护者的本能让我以最快的速度将自己重建。

可是，这件事的影响远比想象的长远。我对于哺乳的自信心破碎了，开始了盲目的追奶之路。即使护士和催乳师告诉我奶水优秀，即使奶量和书上说的孩子的食量相当，即使纯母乳的日子里孩子大便正常，即使理性告诉我说这些都是真的。。。我还是忍不住给孩子加着奶粉，加越来越多的奶粉。

如今，我的哺乳龄已经有50天，对哺乳的认识已经不只限于书面知识。如果此时我为自己的奶水——像乳房一样敏感的我身体的一部分——辩解，没有人会在乎，或者会认为我是个自私的母亲，孩子受了苦，我却只想着为自己辩解。

儿科病房里灌输式的喂养，破坏了母乳和孩子磨合的时机，打乱了哺乳的节奏。没有人意识到我也是这件事的受害者。

在旁人看来，母乳和配方奶，不过是营养价值的区别。其实，我也不懂，为什么母乳被人质疑会让妈妈们如此敏感，为什么追奶之路如此心酸妈妈们仍义无反顾，她们愿意忍受乳头破皮出血的疼痛，乳腺炎的折磨，上班背奶的辛苦，真的只是因为营养价值更高吗。。。或许因为哺乳是人类最根源的本能之一，所以，当它被质疑，被伤害，才会感觉那么的痛。

就在最近几天，我也几乎实现了纯母乳喂养，时间变得平静又温柔。虽然心中仍有些忐忑，但愿孩子的成长能向我证明，我完成了一个母亲最基本的工作。

看到有人用“残破不堪”形容新妈妈的身体，我如逢知己。我在产后一直精力充沛，从没体会过别人说的“身体虚弱”，也没有经历过“关节疼痛”“寒气淤积”之类的月子病。然而，丑陋的肚皮，抽搐的子宫，松弛下垂的腹腔脏器，腹肌间可怕的深沟仿佛给肚子开了个洞。。。这些旁人看不到的地方，才是对妈妈身体真正的摧残。长辈们总是会说：“生孩子嘛，都是这样的。”可是，没有人是天生的母亲，每个妈妈的心里都还住着个小女孩，洋娃娃破了都会伤心，何况是自己的身体。。。

最初几天喂奶时，婆婆在旁边看着，用手指按压我的乳房帮孩子吮吸。那种尴尬羞耻的感觉我只能忍耐，我知道此时的乳房已经不是属于我和爱人的美丽隐私。如今我已经习惯了在家里袒胸露乳喂奶，默默无视在心底探头探脑的厌恶感。曾经我喜欢独处，享受孤独的个人空间，如今卧室的门再也无法反锁。

我向往与爱人远离家乡，共同组建属于我们自己的生活；享受逍遥自在，独立奋斗的属于自己的人生。如今，这样的人生被乐在天伦的五口之家所取代。对此，我只能心怀感恩，感恩背井离乡，帮我们打理家务、照顾孩子的老人。五口之家的生活一切安好，我已经能够和婆婆互相理解，并能够在家务和育儿上配合得很默契。而所谓“我想要的人生”，只能是开不得口的道德的禁忌了。

当我心里忧伤，我唯一可以倾诉的我的爱人，认为我性情消沉，矫情脆弱。也罢，如果人人都懂得，“母亲”这个角色又怎会这样无可取代呢。

说了这么多，还是那句话，这些忧伤，并没有改变我对生活的热爱和对命运的感恩。我仍然感谢命运给了我最美的爱人；我每天旁观孩子如何逐渐地发现自己，发现世界，这让我更加敬畏生命，仿佛自己正在重新经历人生；我也期待着将来带孩子去触摸我所热爱的那个世界，为此我要做一个精彩的女人。