咚，哐啷！3:31，被吵醒，担心是小孩的澡盆子掉到楼下邻居的雨棚上。前几日下雨，也有大风，小区的业主群，都在担心自家的裂开的玻璃雨棚被风吹下来，怕伤了人。起身看看，原来是阳台上的挂钩及上面的头盔掉落下来，声音比较大，我的老公和孩子还在甜美的梦乡。很万幸两人没被吵醒，对这个家，我是充满了爱。爱很意味深长，看过很多言论，我却认为有自己的判断，坚持自己的生活才是要走的路。

    惊醒之后，睡意全无，估计有很多夜间醒来就睡不着的人们，翻看了姐姐写的简书，是关于爷爷的。最近认为自己才思泉涌，不能辜负自己的才华，于是跟姐姐说：想开一个微信的公众号写文章。姐姐发来了简书，她的文章《昨晚我又梦见你》，是关于爷爷的，由于我并没有下载简书，只看到了姐姐写的第一段，当时感动的要落泪。

    由于白天事物繁忙，陪孩子去上英语课，计划和比对需要买的东西，就耽搁了下载简书。刚刚被惊醒，刷了刷小红书大齐老师的视频，讲真，大齐老师的视频会逗的我哈哈大笑，没有他人。大齐老师，虽然他的有些观点简单粗暴，但是我还是认为他对我特别有帮助，他是情感连线博主，很多生活中婚姻中情感中的连麦和真实案例，通过一个个的连线人员的口述，以及大齐老师对每个案例分析，幽默简单却渗透至上的人性，人生哲理。人一生用人性和哲学的角度去分析和对待，才能通透。

    我打开简书，看了姐姐写的《昨晚我又梦见你》，我落泪了，感动了，落泪是对人生命陨落的遗憾惋惜以及不可逆转人生的无奈；感动是对姐姐在爷爷生命接近尾声所做的一切努力。她开着车带着爷爷看风景，吃美食。当时的我，却深陷无知的深渊，当时的我辞去工作，离开老公，带着6个月大的孩子投奔娘家，父母，姐姐对我提供经济以及生活上的支持，现在想想当时的我经历了自己的人生误区：逃避！当时的我陷入了停滞不前的深渊，深渊，不是说没有了工作没有了经济来源，而是思想上面的停滞，我不学习，不进步，不管理身材，不调节情绪，当然这一场闹剧终究因为我的父亲，他作为家长恨铁不成钢的心情下，以我们的口水大战而结束。我和孩子又回到了自己的家。

    为什么说我自己在逃避，我半年的时间跟老公分开，只考虑自己舒服，没有任何家庭的责任，父母那边我也没有充分利用起来，她们帮我带孩子，我完全可以去提升。而我选择了摆烂，天天刷综艺。都说人活着不就是为了开心享乐么！我想我当时还没有那个资本。

      夜更深了，04:53～ 突然想到，鲶鱼效应。

      我目前的生活，多亏了负激励。如果没有鲶鱼，我这颗沙丁鱼，无法加速游动，保持生命活力。

    自从有了孩子，她成为了我生命中的唯一，眼里没有丈夫，没有亲人！当时的我自私又无知，愚蠢又尖酸刻薄，表现出人性至暗的一面。我会因为爷爷在我的家尿出马桶而抱怨为什么不能尿到马桶里 ，爷爷很伤心：别人的家不行，不是自己的家，不是自己的家就是不行。爷爷的话我至今也难以忘怀。我想对爷爷说：对不起爷爷，我真的很爱你，如果可以，我可以把生命让给你，让你活到一百岁。我当时只是因为带孩子，情绪不稳定，口无遮拦，懒惰，想多一事不如少一事。

    说起当时的尖酸刻薄，我会因为父亲半夜起来给孩子泡奶粉，水太多了，训斥他。我知道当时我是生气：如果我的母亲可以在我自己的家帮忙我带孩子，我的父亲如果可以自理生活，独当一面，照顾我的爷爷奶奶，我也不会带着孩子投奔过来。当时情绪上跟父母做了一系列的反抗，比如半夜留鼻血，擦了一包纸巾，带着血渍的纸巾丢了整个屋子。现在回想起来。如果当时能正能量，有正确的三观，不断学习，或者研究谋生之道，而不是一直消耗自己和家人能量，内讧，制造焦虑，该多好！人生就是不断的试错，现在的我，读书，运动，学习，想idea创业，爱家，一刻都不想浪费。我想就是因为之前走过太多的弯路，才在今天想在余生奔跑！也想告诫所有天下的初为人母的妈妈，如果你觉得现在很累很难，那请你们换个思维。在家带娃虽然日夜操劳，但是不能因为孩子还不顾其他的所有，虽然知道你们唯一的愿望就是睡一个完整的好的觉。希望不断看书，提升，合理安排时间，做计划。

      说起简书，要不是姐姐发来文章，我还真的不知道，我自己在18年期间也学过晨间日记。这个晨间日记期间我已经回到了我自己的家。开启了带娃+工作模式，当时是因为又上班，又管家操心孩子，又没有人生经验，所以还是一团糟糕，当时的姐姐在进步，拉动我一起入了坚持早起分享读书的群。不好意思的说：当时所有的一切虽出于主动行为，但当时我的认知还仅限于初级阶段。烂掉牙的马斯洛认知图：

当时的我做着高级阶段的事情，思想停在初级阶段～并不理解当时做晨间阅读，晨间演讲小组，分享读书体验，写晨间日记的目的。

      由于在2023.3.8女生节这一天，我的人生发生了很大的冲击，一条鲶鱼搅乱了我平凡普通的生活，我开始不安，烦躁，我的19～23年四年的记忆及负能量储蓄到了极点，我爆发了，行尸走肉了三四个月，突然一天，我照着镜子发现自己的丑陋！决定开始振作。颓废期间，我没有任何的情感，无尽的跟朋友和心理咨询师吐槽发泄，做任何事情提不起兴趣，每天以泪洗面，无尽的绝望和悲伤，孩子更别说了，我竟然怨恨她在出生到那时占用了我所有的一切！

    好在我的人性告诉我要选择做什么样的人，我想做的是一个奔跑的人！我跟我的爱人说：我唯一能做的就是向前奔跑，你要怎么选择，如果你想一起，我欢迎。如果你不愿意，那不勉强。我不愿意让烂泥巴沾了我的脚，只有奔跑才能甩掉烂泥巴！果然，我做到了，期间有很多动摇，但是人只要有信念就可以做到。

    我现在很乐观积极，心中充满了能量，我知道自己要什么！穿着凉鞋依然可以在公园奔跑，只为更快的见到孩子，虽然三个月无视和逃避了你，我的孩子，但是我的感性告诉我，你是我一生的爱！

      未完待续……