01 个案案情
前几天接触了一个个案,男方跟其一个失联的小学同学聊了几天微信,每聊一次,删一次聊天记录。
有一天忘记删了,被老婆发现,怀疑他出轨,于是威逼利诱下,让他与那位同学互删了。
我问案主“为什么每次聊完你要删微信?”
“因为我不想让我老婆误会,她管我特别严,特别是她认准的,无论如何是解释不通的,所以我只是想避免一些不必要的麻烦。”
“那你确实与你那位小学同学婚外情了么?”
“没有,我只是以前偷偷喜欢过她而已,我们之前连朋友都不算,才刚加了微信,并且我们各自都有了自己的家庭,她什么都不知道。”
“所以只是有些暧昧而已?”我想进一步确认案主的情感发生。
“嗯…”
通过与案主聊天,我觉得他是特别听话的“妻管严”:毕业十年只做一个工作,下班就老老实实地回家做家务带孩子,老婆不让其跟异性单独吃饭聊天,他就不跟异性单独吃饭聊天。
而且据我所知,他这个所谓的一直偷偷喜欢的女生曾单独邀请他出去唱K,可他也因为惦记孩子都没有出去。
除了听老婆的话,30多岁的人还特别听爸妈的话。
就这样的一个“好”男人,什么实质性的错误都没有犯过,却没想在这个“删微信”的动作上被老婆发现,毁于一旦,砸了自己的招牌。
02 案例分析
我觉得出现这样的事情,并不奇怪。因为没有偶然,只有果然。(嘿嘿给自己打个广告)
案主聊一次就删记录,可见他已经很怕并开始提防他老婆了;只有一次没删就被发现,也可见老婆查岗查得很频繁很严苛。
然而就像上面背景交代:案主是老实巴交的好男人一个,从没做过对不起他老婆的事情。
那么问题来了:
1、一个这么好的男人,还每天都被看管得如此之严?这背后到底有什么在作祟?我们为什么要让一个人去听你的话呢?你找的是老公,还是一个保姆或奴隶?
我记得以前看过一篇文章,作者说:好像世界上所有的问题都可以用“没安全感”来回答。
没错,只不过“没安全感”太笼统,我们可以把这种感觉细化为:觉得自己不够好、觉得自己很差劲、自卑、低人一等、我不重要、我不被在乎、怕被抛弃、怕不被喜欢、怕不被认可、怕不被爱……
当一个人内心有这些情感时,很是煎熬,于是就开始通过“控制别人”来为了让自己逃离这种煎熬。
我怕自己不够好,我就要控制你要天天表扬我;我怕自己被抛弃,我就要控制你不可以离开我;我怕自己不被爱,我就要控制你要好好爱我。
多么奇葩的逻辑,人家凭什么?!
(这里插播一句:大部分人可能以为“控制只是言语层面”的,其实不然,有很多人都是变着花样的“软操控”的。
例如:
利用对方的同情心去控制:我太不好了,我没人爱,我一辈子也不会得到真爱了,我好可怜……
利用对方的内疚感去控制:我跟你在一起舍弃了那么多,我为了这个家付出了这么多……
利用对方的罪恶感去控制:当初你那么对不起我,当初你害得我……
好了插播结束。)
再回到那个奇葩逻辑上,试问你内心的这些“煎熬”是从哪里来的?
在你没遇到这个人之前(原生家庭)就有了。
那为什么要用眼前这个人来为你自己内心的痛负责呢?
而且关键是负责也tm无效啊,案例中如此好的男人,十年时间不还是没有建立信任,还是整天查电话微信么?!
2、当一个人被控制束缚后,内心是什么感觉?他会采取什么对策?
不用猜了,你就想想你自己被控制的时候,你内心是什么感觉然后想干些啥吧!
我想到了我以前跟秀明哥在一起时也是什么都不做,全是他一人包揽,简直就是个万能好男人。
然而就这个万能好男人,在毫无征兆的前提下,曾经跟我提出过“离婚”,这根本就是不按世俗眼中的情感套路出牌,完全出乎我的意料。
他说他被我掌控得累到想逃。(然而过去的我却认为自己的控制是理所应当,从未考虑过他的感受)
是的,每个人都是有自由意志的,每个人都无法发自内心地听别人的话而活,否则那个人就成了一个没有思想的麻木的机器。
案主也是一样,只是秀明哥挺了十年终于敢反抗一句“离婚吧”,而案主挺了十年后却还是选择回去继续承受被控制。
我之前没见过如此的男生,我觉得此案主已经来到了“在关系中隐忍和撤退”的一个极端,所以他特别特别累。(当然,这也是他自己的选择)
这模式也是源自于他跟他妈妈的关系,妈妈严苛,老婆必然严苛,这其中的生命原理我们之前太多文章写过,在这里就不赘述。
继续讲案主的逻辑,他觉得“我愿意去压抑,我累点也行”,可问题是“能量是要流动的”,你无法压制住啊亲!
记得Kaylee原来举了一个例子:压抑负面能量就像憋了一肚子的屎,当你非要憋时,最终就会七窍喷屎。
额,大过年的这例子有点小脏,但是很形象。
七窍喷屎的意思,就是你极力掩盖的那些负面感觉会从你自己的一言一行中渗透出来。
所以简言之:被控制了会不爽,然而你要压抑内心的不爽,所以你会很累,累到承受不了就会想逃。
所以案主已经可怜到开始找小学同学聊天了。
3、无法沟通,恶性循环,心与心的距离越来越远;
因为长年被控制,压抑自己,内心一定不开心,所以案主与老婆之间,其实早就已经存在隔阂了。
这被隐藏内心深处的隔阂能量随着自己的一举一动中泄露出来,被老婆嗅到后更加不满,于是再度控制,就这样开始了恶性循环。
案例中的男人女人没有对错,男人的防御机制是讨好牺牲妥协,女人的防御机制是要求控制指责,没有谁先谁后,是他们原来就是这样,然后遇到了彼此而已。
所以很多被外遇、被出轨、被小三的人往往觉得都是对方的错,殊不知其实早在第三者出现之前,你们的感情就已经有了裂痕。
03 如何处理
遇到这样的事情,到底该如何处理呢?
很多女人会慌乱一团:妈蛋,你要赶紧跟那个狐狸精断了联系,你必须要这样做、那样做……发现没,女人们所谓的处理方法,也就只会停留在行为层面的控制而已。
可是难道你不明白,一个人之所以做出一些行为,背后是有心理因素驱使的么?!
没错,“心理感觉”是因,“疑似出轨”是果。但人们总想改变结果,却不想着为什么会有这样的结果:他为什么他会想出轨?他为什么会想离开我?他为什么……?
这就是俗话说的:众生畏果,菩萨畏因。
就像很多家长控制孩子“不要打游戏、要有礼貌、有素质”一样,这些都是在行为层面的要求,如果你不能洞悉到他们背后“为什么如此做”的心理原因,是根本没办法彻底根治该行为的。
所以只是在结果上的控制当然无用,况且你的控制会换来再度的不满,让情绪二次叠加。
因为每一个控制背后,都有着至少同等力度的反作用力,在蓄势待发,伺机反弹。
就像弹簧压得越紧,反弹力越大,弓箭拉得越紧,动力越大一样,除非你将弹簧压死,弓箭拉断,不然你用多大的力,必然有一个同等的力在等着你。
如果弹簧扭曲了,弓箭断了,预示着被控制的那个人心已死,完全麻木到没有自己,那么我想问问你:你把你最亲的人折磨成这样的生命状态,你想要吗?
所以,“控制&改变事情结果”是一个根本无效且赔本的方式,找到原因、疗愈原因,才是正解。
04 结束语
不知为何,在写这篇文章的时候,总想起《美丽人生》的那部电影。
主人公犹太人基多和儿子被关在了法西斯集中营,每天面临纳粹的种种暴行,为了保护孩子的童心,基多却跟儿子说“这是一场游戏,只要你遵守游戏规则,最终胜利者将获得一辆坦克”。
影片最后当基多被枪杀时,真的出现美国大兵开着一辆坦克营救人质时,儿子高呼“爸爸我们赢了!”
这是一部彰显父爱与残暴、幽默与痛苦、游戏与蹂躏的一部感人至深的电影。
之所以在这里会想起,是因为我无法忘记主人公曾经说过的一句话,大概意思是:他们可以控制我的身体,但无法控制我内心的精神世界。
如此残暴恐惧的控制背后,仍有人活在自己的精神世界中,更不用说是日常夫妻间的小打小闹,所以,被控制一方的内心戏,可谓是不计其数。
所以,你在行为上控制一个人,徒劳;你让我在行为上爱你,我的心却有可能在飘摇。
没有人会对一个长满獠牙的魔鬼敞开心扉,真正的爱,是每一次由心而发的“我愿意”,是每一次灵魂深处的“信守承诺”。
END
大家好,我是果然,只想做一名踏踏实实的心理咨询师。生命成长路上,感恩遇见。