最近的生活过得很混沌，上班也就是玩手机，下班也是，周末睡到一大早上，点个外卖，又是一下午，上次过这样的生活好像是大二刚搬过去新宿舍那边，大家都没动力，最喜欢周末睡到一大早上，最后在宿舍就打发了所有的时间，那时候还买了练字本，打算好好练字来着，结果到现在，那本字帖还原封不动，给佳佳的画已经画好寄出去了，花了大半年时间弄的东西，我已经忘了画了些什么了，好像失忆了一样，忘记了很多过去的东西，连年过来发生的事，不仔细去翻可以查阅的东西好像也不会记得很清楚了，那些开心的不开心的，有所承诺或者有所失言的，好像也不重要了，跟我哥哥聊天，发现两个人特别像，都有点没心没肺，薄情寡义，归属感不强，甚至有时候对父母，都没有太多的感情，唯一不同的是，我没法想象失去谁我该怎么活，这些我都不敢想的事情，对于他可能更寡淡。小时候因为弟弟的事情，他可能一直心里有疙瘩，过不去那个坎，又加上叛逆期的时候，舅妈没在，舅舅也没顾及他的感受，他现在真的如他所说那样，没有太深厚的感情。

一直都是大家眼里乖巧的孩子，又加上一路以来都认真的按照父母的意愿努力的学习，所以给了大家我是榜样的错觉，大家教育小孩子的时候都会说要向我学习什么的话，我从来没有感觉到开心，因为这本来就不是我，我骨子里本来就不是安分的人，谁稀罕这样的夸奖，我哪天打你那不听话的孩子一顿，你还能谢谢我帮你教训他？我只不过是没有别的选择，所以做这样的自己。越长大，越有自己的思想之后才感觉想做真实的自己很难，越发难，却一直没有放弃挣扎，偶尔还是会放空自己，所有的任性或者倔强，好像都在嘶吼的告诉别人，这才是我。

一直觉得小孩都不太靠近我，包括一些哥哥姐姐对我都超级客气，家里脾气再倔的小孩，只要我在，好像都会安分些，在我面前好像也不会出现什么大不敬的事情，好像挺怕我，也没有很亲近。我哥哥说，不是和你客气，是怕带坏了你，你从小就一直乖乖的，就是那种人畜无害的邻家女孩一样，真的很好，觉得不应该和你调皮，带你去喝酒一大晚上不回家，就觉得你就是应该好好学习，努力离开这里去接触外面的世界的人，不应该被这些不听话的小孩打扰。

究竟怎么样才是对呢？是做真实的自己，靠感觉和心走还是应该听父母的话，按部就班的生活，从小努力读书，长大找份稳定的工作，再在离家近的地方找个稳定的工作，然后到了差不多的年纪，找个不错的人，结婚生子，一生，从头就能看到尾，平凡，或许幸福，或许不幸。没什么不好，也没什么好。

小时候我跟着小孩去一个园子里偷摘西红柿，最后被发现的时候，大家都觉得我是被威胁带着去的，只是随便说了我两句，还让我不要再跟那几个小孩玩，我超级想证明，是我让他们带着我去的，我想去，但是一旦承认，父母可能就会觉得没有教好我，会在大家面前觉得没面子，会觉得我和别的小孩一样。我小时候因为学习好，而且不好惹，好像班里闹腾的男生女生都不太惹我，我当小组长那会，别的组带的人，打扫卫生从来不齐，只有几个老实的同学回去，我带的组，每次都特别积极的去了，所有人都去，我以为只是大家都不想背老师骂而已，直到有一次同学和我说，有两个闹腾的女生在拿扫把的时候说，要赶紧的，不然我要不高兴了。我听了之后，特别纳闷，我从来没怎么样说过不去会怎么样的话，也没有特意管过她们，虽然觉得有点冤枉，但好在彼此尊重吧。

我也当过叛逆少女，只不过靠着班主任的偏袒，没有被家里人知道，所以也不会有邻居间的闲言碎语，我的形象也一直没有变过。

有时候会很坏的想知道他们看到真实的我会怎么样，是会觉得我的父母教得不过如此而去嘲笑我的父母，还是会觉得我是自己在外边学坏的，书白读了。想想很有趣，但是又不敢，不敢拿父母半辈子的名声开玩笑。

离开吧，离开那些人，你做谁都可以。