有时候我也想和你一样 一个人一走了之
--《给英格兰友人demo》
1. 你在众人的欢笑里抽着烟看着窗外不语 你在漆黑的夜里喝着酒说着又哭泣
我也不知道这算不算无病呻吟。
我不是个写正能量的人，在我眼里我的生活乱的一团糟。可以忙到没时间吃饭，没时间坚持坚持了十几年的午休然后下午像个死人。
可是我都做了些什么啊？
我也说不出来。用碌碌无为形容就好。
我只知道半夜回来的我草草卸妆洗漱滚在床上就能像死了一样。
沾床就能睡，就算心里有再多未消化的情绪想着明天的压力也能让自己强制睡了。虽然第二天起床瘫赖在床上像只狗。
好像没事做才最可怕。
这也是我害怕放假的原因。
那种一个人落在寝室感觉周围的孤独都在压迫你的难受，
那种听到句歌词看到个小视频突然间爆发情绪然后无人诉说的心塞，
那种好多事等着你解决可你却连挪个手指都觉得累呼吸都浪费力气的无力感。
无力感。
2. 我没活在那城市里，为了生活强颜欢笑
又是某芸说，我这段时间最爱说的一句话就是 美 美 的 出 门 这五个字了。我说有吗，我没发现啊。
以前觉得见熟人不需要花心思在外表，更别说碰陌生人了，os:都踏马不认识我。
现在不一样啊，鸡鸡说她出门不画眉会死。我没到那程度。 但寝室里每天憔悴到死的脸我真的不想带出去给别人看。
我还是很想美美的出门的，如果不是每次的卸妆都要那么仔细那么久然后把我的困意弄掉的话，如果不是连打个脸的心情都没有的话。
开玩笑说自己越来越爱装逼了，虽然怕冷，还是要装逼。鸡鸡说，买那么多不就是为了装逼吗/微笑脸
这大概是种掩饰。
3. 你终究敌不过那个冬天，娶了你不爱的女人
我其实是承认现实的，并且越来越承认了。
让我脱单？先让我脱贫吧，才有资格脱单呢。
我不知道谁关心我，我也不知道我该刻意去关心谁，我现在什么都不想做。
只想死在床上。
死在床上。
我也成了那种人，那种像城市落魄者在晚归的公交地铁上不顾旁人放声大哭的人。那种走在路上突然能泪眼汹涌的人。
有时成颗成颗，有时湖光。
感觉像活在戏里，生活这场非常尴尬的戏。
一直认为每天奔波往复的我们无非为了钱，为了做一个机器传宗接代。
所以忽略了享受生活。
活在别人的嘴里，别人给的压力里。
所以忘了自己原来想做什么。这他妈算哪门子的迷茫。
以前大叔的每天的推送都会一篇一篇的看完，现在不会了，文章都是情绪堆出来的，写的太现实读起来就像被刀子一痕一痕地刮。心太疼了。
昨天走马了一遍，只记得一句话，
有些人是为了生活的婚姻，到最后都没有好好的生活。
我想大部分人都会经历这样的残酷。
当年笑着说毕业去相亲的人都还在这里。
我其实又不信现实，可能我总尝试着去改变不屈于吧。
4. 我们都来不及思考，看青春如列车呼啸
马上就奔二了，虽然每天都活在18里也必须承认要成熟了，不论外表还是心灵。
曾经笑着说某某你到时候一定要给我个惊喜，现在看来其实在你身边的人平时的小温暖就是惊喜。
有时候觉得自己成熟的太过分了，懂的太多了。
什么时候你才会意识到变的不成样了， 是好还是坏。
什么时候才能变的刚，也像刚一样硬。
晚几年吧 ，晚几年吧。
我还不想这么早成为奴隶。
我妈说毕业我可以给你几年时间。
可我觉得几年也未必够。
倒也不操心反正他们很少干涉我的决定， 只要我觉得好。
值得好好做自己的日子很短，真羡慕40还是枝花的男人。
5. 直到有一天幡然醒悟，容颜苍老
直到今天都会有年幼的那种一个人一走了之的冲动，不是那种换一种方式继续而是不再继续的冲动。
我更想早点活明白。
忘了的某个女主角说过:千金难买我开心。
所以她拿着钱打水漂。
开心就好，做什么都开心就好对吧。
话这样没错啊，可有些东西就是不得啊。
这大概就是人类痛苦的来源。
一直都说我还小，因为这样可以不用计较现实的被迫。
可是说什么现实，社会这个大借口。
你他妈做了吗你不敢啊，怕牵涉出太多的问题，怕你不能掌控。
人性里藏匿的懦弱。这个基因从类人猿开始就一直掌控着人。
算了，还是别抱什么幻想了。
我好累，可还是得走下去。
我没有初心，只会笔直地走下去。
达不到的要求就换个档次继续舒适。
但我不要勉强 不要勉强。
虽然奔跑着会跌倒我也不要降格
别关心我，我只想孤零零地活着
其实我也不知道自己在写什么。
大概是不想让别人看透才这样又想写出来又想让别人看不懂。
我只想做个简简单单吃吃东西广场散散步就能开心的人。
可怎样才能理清这些乱七八糟的念想。
今天天气不大好，心情也的确不好。兵荒马乱的生活啊。
