很久没有写点什么，很久没有看非story的书籍，很久没有弹琴，很久没有开心大笑，很久没有无所事事的发呆……今天打开简书，居然有很多的评论和新的关注，有点感动。

我不知道有多少人享受母亲这个角色，也不知道有多少女性生产之后状态变好，更不知道有多少女性真的为母则刚，愈发身强体壮…我都没有。也许根源就是精力和身体状况。宝宝其实很乖，一直没有让我晚上过分辛苦，如今更加贴心，总是在我自己需要半夜起来喝水的时候醒来。但，如今我从未有过的虚弱，包括十年前重病的时候。情绪也不是很稳定，感觉就是自己憋着一口气吊着，不能让自己重新堕入那深渊。我不想说为了孩子，但看着她纯美的样子，想着如果没有我，她将没有母亲，就心疼得想流泪，所以一直绷着。但我知道这样的状态我维持不了多久，如果断了，那将是更大的灾难。所以，我最近在找回自己。

上周调了弦，刻意留了指甲，这周开始练琴。左手的茧子已经没了，天天给宝宝抚触的皮肤也嫩了许多，按弦钻心的疼，右手的指力也远不如夕，勾挑起来手指发颤，立不住。今天故意去弹《酒狂》，复习跪指，想着既然是疼，就疼个透彻吧。最后的长锁完全忘记怎么弹，怯怯的跟老师求援。老师见我没扔了这爱好，居然很开心，立马把视频发给我，还说有问题随时问她。

英语学习倒是坚持有一阵子了，应该有三个多月，偶尔请假，如今打卡87天了。跟大多数人一样，好像不允许自己堕落的一个标志就是学英语，想振奋一下就背单词。不过，这一次应该是我坚持最久的一次了，因为我真的想掌握这门语言，可以自在出国、阅读另一半的世界。如今在level4，有点难了，不过，我想我可以坚持。

关于阅读。周一我把《苗疆蛊事》读完了，整整16本，用时100小时。之前是三叔的《沙海》，五个小时读完，实在没什么感觉。读网络小说一直是我自己认为自己自我放逐的手段。颓得不行，实在快要崩溃的时候就找一本，扎进去，让自己活在故事里，看完了，虽然并不会多么有力量，但感觉自己喘了口气。所以，以我如今的状态，100小时的大部头比较适合我。如今读完了，平静了一些，开始有心情读一些平缓的文字，严肃的内容还是没有什么心境的，如今在我脑子里的供需曲线完全仅限于我的母乳和宝宝的胃口。手机上选了一本汪曾祺的《生活是很好玩的》，纸质书随手在书架上抽出一本《挪威的森林》，得空翻几页。电子书如今是我喂奶时间的陪伴，纸质书则给我一种安宁，总感觉双手可以触摸这微糙的书页，摩挲黄铜的书签，我就还没废掉，还没俗掉，还能找到活着的意思。

关于听课。之前自己带娃的时候，听完了全套的蒙台梭利，英语启蒙等等系列育儿课程，自己成长方面也就听完了一套时间管理课。后来想着自己将复出职场，而且职业生涯可能会发生一些变化，报名了形象管理和投资理财的课程。一个月了，只听了开头，主要是最近很少有静心的时候，脑子也锈掉了。想着随着宝宝慢慢适应奶奶，可以有更多的时间去学习。这几个月的全职妈妈让我深刻认识到自己不适合家庭，不适合传统的相夫教子，虽然从专业知识、技能上我可以做得不错，但我不快乐。我想，宝宝并不希望有一个不快乐的妈妈，特别是因为她而不快乐。换个角度来看，同为女性，我也许可以成为她社会身份的榜样，譬如气质，学识，阅历，职业，风度等等。让她远离女性只知道油盐酱醋的传统认知，可以平和、放松、舒展的活着。

上面这些还都是停在脑子里的，身体问题依然没有解决。作为一个出了月子就恢复身材的产妇，除了感谢宝宝的胃口，本人着实没有什么贡献。所以，原本就所剩无几的气血早已空虚得不像话。整个人懒懒的，全身都是松的，说话都嫌费力，一动一身虚汗，五心烦热，寝食难安，随时都有自己快要挂掉的感觉。呵，这样的状态出去工作，恐怕坐地铁没到办公室就废掉了，不要提访谈、讲课、做项目。怎么办呢？不知道。

有时候想想，造化弄人，上苍总是在跟我开一些玩笑，甚至一些过分的玩笑。记得奶奶说，老天爷总会让你得一些专门治你脾气的病。譬如，干净利索如她，最终生活不能自理；又如口齿伶俐，号称死人能说活的母亲，脑梗之后什么都好，只是语言有影响；再如我，天天和自己较劲，享受孤独，厌恶合作，三十几年，万事不求人，现如今偏偏周身乏力，宝宝才五个月，抱起来就吃力得很了，必须有人帮忙。

当年，走出抑郁的时候，自己暗暗下决心，既然选择活，就活出点意思，活出点脾气，随性地自在不羁，敞开来嬉笑怒骂，各处走走看看，随便吃喝，反正对生命的长度完全无追求，那么就让它有点色彩。如今，全部落空了，被我厌弃的人反而在过着我想要的生活，而我自己深陷在当年最为鄙夷和嫌弃的状态。呵，我做错了什么？老天如此玩我？

许是修行未到，前世、今生没累下一生平顺的福报，可偏偏还算得上良善，所以老天打个棒子，给个甜枣，总之既不让我痛快，也不让我绝望。最近突然起了去雍和宫拜拜的心，因为宝宝不合适，一直未能成行。明儿，翻出经书，抄抄经吧，不求福报，静静心也好，希望宝宝容空。