“今早看起来想下雨，他去上班怎么拿那柄超长雨伞走了呢，家里又不是没有折叠伞，不是更方便吗？你也不管管”
大清早，老妈就向我告状，诉说我老公“不聪明”的行径。
“嗨，管他的呢，他拿长柄伞就拿呗，他要是喜欢，顶张桌子出门我都没意见。”
老妈还是一脸无法理解，她觉得明明拿折叠伞更好，为什么要拿一柄又重又不能塞进包里的伞。
我笑嘻嘻的说“妈妈，两个人过日子不就是求同存异吗，大事我们有商有量，至于小事，对方喜欢就可以了，别强求别人总是跟你想的一样，别纠结了”
随着年龄的增长，我渐渐发现老妈是一个不能理解别人想法为什么跟她不一样的人。
比如，她去逛超市，发现一条裤子特别合适我，
她便立马夺命连环call，告诉我这有条裤子，颜色绝佳，版型优美，价钱更优美，并且附赠小视频及她本人试穿照片一张，外加多条语音询问我，想不想要。
但在我看来，这条裤子只是符合了“妈妈审美”，山寨logo，水钻坠饰，广场舞色均让我不敢恭维，于是只能回复一句“谢谢妈妈，我现在不缺这种裤子”
不过她绝对不会善罢甘休，随即再砸十几条语音赞美这条裤子，但是不管怎么说，其实都只表达了一句话“你不知道你适合什么，我才知道你适合什么”
那您想错了，我还真就是不喜欢。并不是每一个人的想法，我们都能100%感同身受的，哪怕是你一手带大的亲生孩子。
你可能会觉得奇怪，标题写的不是婚姻吗，怎么又扯到上一辈的身上了呢？
在几千年的中国传统意识里，我们的社会生活往往都是以“家”为单位，而不是以个人为单位，这就导致了一个家庭里，成员之间的人格界限模糊，为了维稳家庭这个“社会单位”，成员和成员之间无形中养成了“一统思想”的习惯。“一统”与“统一”不相同，“统一”是为了共同利益而合在一起的状态，“一统”则是一个动词，带有“你们都得听从一个声音”的集权意味。，父母非常容易认为自己更懂得孩子的心情与处境，所以他们有帮孩子选择的权利，亲子关系尚且如此，更何况是夫妻。
一个人之所以成为人，就是在于他有自己的“感觉”，我感觉V领比高领更舒服，我感觉骑车比开车更畅快，我感觉草莓味比柠檬味更好吃……我们就是在人生中的无数细小选择里，形成个性，成为了一个独一无二的“你”，如果有人干预了你的这些“感觉”，其实就是在一点点从精神上绞杀“你”。
而婚姻关系，是比亲子关系存续时间更长，更重要的关系，因此更需要包容对方和自己的不同。我爱的是你，一个独立完整的你，你的思想你的灵魂，所以我也爱你的选择，正因为我爱你的选择，所以我即便不理解，但我也会尊重你的选择。
我是一个吃全素的人，咬自己一口肉尚且疼得龇牙咧嘴，又怎么舍得去咬别的生物。
而老公十分不理解我的吃素行为，他爱吃肉，一顿不吃饿得慌。
但是，我们从来没有因为吃素吃肉的事情争吵过，我从来不骂他不爱惜小动物，他也从来不会说我圣母白莲花。
家庭餐桌实行“一桌两治”，你吃你的肉，我吃我的素。
我可以心平气和的告诉他吃素的好处，他也可以微笑着听我说完，给我碗里夹两片青菜，然后自己再猛啃两口肉。
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胖嘟嘟的我们，尤其喜欢买一大包然后里面有很多独立小包装的零食，
老公有个毛病，他每次一定要把大包装袋扔了，然后把所有独立小包装扔进抽屉里
而阅览无数收纳书籍的我，每次都会发飙，
本来就有方便收纳的大包装，你为什么要把它扔了呢？
因为独立小包装更省空间，他说
可是独立小包装东一个，西一个的，四处分散不是更不好收纳吗？
从相识到结婚，这个问题一直没有解决。
我每次都用看神经病的眼光看他把大包装扔掉
但我从来不会强求他，必须要按照我的方式来收纳。
即便是芝麻大的小事，也是需要求同存异的嘛。
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另外，我和老公尤其喜欢聊天
我们热衷阅读，喜欢跟对方分享最近的收获，不管对方说什么，都欣然聆听
但我们从来不批判对方的想法，即便不认同，也绝不会迫使对方与自己看法一致。
有一次，我和他坐大巴去长途旅游，全程我们叽叽喳喳聊个没完，从诗词歌赋聊到人生哲学，再从吹牛打屁聊到娱乐八卦，一路笑得东倒西歪，周围人一度以为我们是刚刚陷入热恋中的小情侣，其实我们相爱长跑了8年。
相爱容易相守难，婚姻这盏灯，是需要常擦常亮的，优质的婚姻生活，我们总要掌握一些方法：
首先要成为一个活的自我的人。
一个人如果活得太集体，太缺乏自我，对周边关系的控制欲就会越强，因为只有通过牢牢抓住别人的感受，自己才能获得安全感。而一个真正活得自我的人，恰恰才是真正有能力打开心扉和所有人建立和谐关系的，因为他们知道每个人都平等有爱，都具有独立自我。
每天临睡前感谢一下自己的身体，感谢一下自己的这一天，用心感受自己的喜好，自己对待每件事的感觉，坚持一段时间，你会发现自己各个部分都会绽放，不仅是两性关系，工作的能力、自我意识、个人的魅力、精神面貌，都会有明显提升。
给对方足够的空间
情感咨询师常常说，要学会给对方空间，这句话太抽象了，怎样才是给对方空间？
其实就是“三不一要原则”，不要替对方做决定，不要先斩后奏，不强求对方事事跟你想的一样，要给对方选择的权利。
发生分歧时，你可以不爽，可以气得跳脚，可以激烈的辩论事情的因果利弊，甚至可以撒娇耍赖，这些都还是在平等地位上的商讨，手段不同而已。但是你说的话绝对不能表现出这个想法——“你不懂，你就是得听我的！”。
此话一出，只有两种后果，要么两人达成一统，并且以牺牲掉其中一方人格做代价；要么两人争得你死我活，战火升级危害家庭。
为什么这句话有如此大的威力呢？
这句话相当于在侵犯他人的自由意志，你都想拿刀杀掉精神上的我了，我还不赶紧正当防卫吗？自我防卫机制一旦启动，就没理智什么事了，吵起来打起来，最后分崩离析那都顺理成章，没崩也会给夫妻关系留下个巨大的疙瘩。
最后，祝福所有的夫妻朋友，像舒婷的《致橡树》一般拥有各自独立，互相欣赏，又守望相助的婚姻爱情。人生路长，难免有不同的意见，当内心波澜起伏时，想想这句——我可能一时无法理解你，但我尊重你。
