开学

2017年9月4日 周一 阴

我是九月二号到学校的,九月一号的晚上,妈妈在工作,然后她说想到我明天就要离开家了,忍不住眼泪直流,工作不下去了,便过来找我聊天。

妈妈一直在哭,她说她好怀念我和哥哥小时候的时候,她外出打工回家了的时候,我每天都要跟在她的屁股后面转,即使她去厕所,我也要跟着。而现在,我们大了,却所有的心事都不和她说了。她说我现在交男朋友也瞒着她,她问我是不是在怪她曾经拆散了我和另一个人,她说她希望我找一个能照顾好我的男人,她说她怕那个男人伤害我会让我难过,她说那样她会很心疼,她希望我不要荒废我的学业。她还说是不是我觉得他们对我不够好,才让我觉得是另一个男人让我有了依靠。我不说话,一直在哭。

第二天妈妈送我到车站,她看着我进入了候车室,而她的眼泪一直在眼眶里打转。我却只能往前走。只能留给她一个背影。

上车之后找到座位我便一直流泪。我第一次希望时间过的再慢一些,因为到学校以后,想哭就要躲躲藏藏,我不想让我的同学看到我哭。

或许哭的原因还有一条,便是那个男人。那个曾经给我依靠和海誓山盟的男人,现在却彻底离开了我。而在我坐在高铁上的时候,那个男人还给我发了消息,还会安慰我,他知道我是个路痴还会提前为我查好去学校的方式和路线。那一刻,我以为他要回来了,我以为他想重新回到我身边才会给我这些温暖。可是是我想多了。下午到学校后,他便又是冷冷的。

不知道是因为想家还是因为想他,我心里难受极了,躺在宿舍的床上闭着眼睛却不能入睡。找了初中同学,给他打了一个电话,他问我发生什么事了,我只说想家。我不知道他信与不信,他说:无论你发生什么事,还有我呢,我永远都会站在你身边,永远都会支持你!

他说了很多,我的眼泪也慢慢的停止了。

这一刻,九月四号下午三点半,我还是躺在床上流泪,多半又是因为那个男人,我不知羞耻的跟他说我希望他能再爱我一次,而他说,他不知道该怎样去爱了,他只想好好的玩两个月,他让我找点事做,让我变得成熟些。

我知道我不该对他抱有希望,他对我忽冷忽热时,我就该知道。一个男人真正喜欢你,是不会这样对你的。他说他怕耽误我,他说他要毕业了而我还要走很远,可是为什么我高四的时候不怕耽误我,为什么那个时候想着要和我在一起!如果不能给我永远,当初又为什么要来打扰我,而现在,当我陷进那么深的时候,又说不知道该怎样去爱,你让我该怎么办。

我讨厌现在的自己,我不想每天哭哭啼啼的不开心,我想成为原来那个爱说爱笑的我,我不想自己变得那么卑贱的去打扰他,可是我要怎么才能控制住我自己。我要怎么才能忘记那个人。

图片发自简书App

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