学了大半的游泳终于是学有所成了，可能是周末用力太猛，今天一整天的状态犹如废柴一般，横七竖八的随处葛优瘫。每个月总有几天状态很奇怪，比微醺差一点，比沉醉好一点，不能快速有效的控制住自己心里的不平衡。也不知道是从多会开始看不得真正幸福的人，也是从那会开始觉得全天下的人各有各的幸福，唯独自己是不幸的。总归是一种病态的心理，终归知道是自己生病了还没彻彻底底的痊愈，人生两难，没依靠，没本事。
最近看的最多的下饭综艺《奇葩说》，也因此思考了许多的道理，每每到情感辩题，总能抱着自己痛哭一场，每次都毫不客气的声嘶力竭，哭完可以立马修复毁坏的妆容，重新画上口红，下楼买姨妈巾就好像此时此刻哭红的双眼就只是画重了的眼影般自然。那段低谷期陪伴过我的人历历在目，他们的喜他们的怒他们的厌烦他们的***，突然想象不出来除了最后的厌烦他们给予我的其他任何反馈。一瞬间，好像一无所有。
我憎恨一切在别人伤口上撒盐的人，所以尽可能的让自己不去踩雷区，一是打脸的事不能做，二是很早就明白这世界没有真正的感同身受。就算这样，依然不懂得当别人在你的伤口上撒盐你该如何自然的应对并晓之以情动之以礼的规劝对方不要触犯底线还能选择原谅重新用力的拥抱。
两年前有人一再的告诉我，不要非黑即白，这世界你不能那么去看待，如今觉得但凡说出这样话的人就好比中年油腻大叔端着啤酒杯泡着枸杞茶教你如何打怪一样的只是人到中年明白的最简单道理。活着的包容性越大，就等同于逐渐学会油腻腻。
最近过的，是最安然的一段时光，安排好自己一切的时间，发呆也好，追剧也好，看书学习，偶尔逛街吃美食，少了很多的焦虑，很多的不知所以，只是突然，念念不忘的人跳出脑海跟我叫嚣，你为什么要把我关起来？
我为什么要把你关起来，你心里没点儿13数吗？我闭着眼睛选择相信的你，准备依靠的你，分分钟就把我抛弃，然后狠狠的推一把，掉下深渊，你知道我爬了多久用了多少力气才到今天这一步么？是啊，你不知道，你躲着都来不及，我知道，就算失去一切想要用力拥抱的人，他不是爱人。
晚上的时间是要用来看书的，突然间想微醺一下，想敲敲键盘，想梳理一下突然不对的状态与心态，所有人都在说时间是解药，于我，只是用时间习惯了遗憾，习惯了想念，习惯了心痛，习惯了那个抱着自己时不时需要痛苦发泄的每个瞬间而已。可以静下心来读书的我，很喜欢。
可以大声说出来想念的我，很喜欢；可以狠狠的哭泣的我，很喜欢；可以不去打扰任何人的我，会越来越喜欢。
不怕一无所有的我（很喜欢），只怕假装什么都有（不喜欢）。
念念不忘——那些伤痛的所有瞬间；必有回响———那些放下后的重塑一次又一次的成功！
