对啊，难道不是吗，难道我倾尽一切全然把自己信任你才是对的？那么其他人也这么说，说对我好，我也要去全然的信任，否则就是我的不对？
我深受对各种人全然信任后的伤害和背叛，我已经不敢了，如果你变了我也只是提前给自己打了预防针，人都是这样的人性就是如此，变了就离开你就好了，难道不给自己打预防针不一开始就保护好自己，还要像蚌壳一样，把软肉全都敞开，谁都可以划一刀出来伤害我吗？
几十年的时间变不是很正常吗，我觉得我这样的环境成长下我敢不信任人也是正常的，这样最起码我能保护好自己，我为什么要指望别人一辈子都会对我好，毕竟人都是自私的，为什么要去劝自己考验人性呢？我都经历那么多惨的要死的事情被虐待那么多，我为什么还要和小时候一样去信任爸妈一样信任别人？然后把自己搞得虚弱的天天想去自杀去自残，我图什么？我努力学会爱自己，我自己不会伤害我自己啊，我的选择有什么错？碍了谁都事？大不了就是自己过一辈子，自己顾自己的那一点事，活到断气为止，我遇见你之后没想过再去寻死，想着好死不如赖活着，活一天算一天就可以了，还怎么叫我偏激，我已经够平和了，精神科医生都说我没疯掉还能正常讲话就很棒了，谁还要过分要求我对我期待更高逼我做更多的事情我只能选择离开他们，我受够了。
我的经历给我带来的认知和行为逻辑是自洽的，这是我还在正常运转正常活着的客观本能，我不可能因为别人几句话就改变我已经形成的思想和观点。
物质决定意识，社会实践在意识的发展过程中起到决定性的作用，我过去的二十多年的社会实践形成了我现在的意识，我的个人意志，并不以他人的意志为转移。
意识的本质是人脑的机能和属性，是客观世界的主观映像，我所形成的世界观人生观价值观，都源于我所接触的所有社会实践，书籍，接触的人类，看到的见闻，我的感知如此，我感觉到疼我会明确那就是疼，我一直可以无比清晰的感觉到身体的疼，因为经常被打经常被打，我很确认我天天都在哭泣都在痛苦，因为我天天再被他人折磨，哪怕前一秒我开开心心的自娱自乐笑着，下一秒也要被人打的哭泣，让我的父母看着我痛苦哭泣的脸庞，哈哈大笑，他们的快乐长期建立在虐待施暴，掌握他人生命和思想的快感中，我为什么不能认知到这些呢？
我压根没提你的事情 我在探索和鼓励自己在这种大环境如何生存，你要对号入座到里面我也没办法，我不可能因为你就停止探索怎么才能在这种大环境下活着这个课题，因为不想死去的话，活着就是要面对这些，我和我父母的课题也没有结束，对付他们也需要我不断探索这方面的东西，因为他们就是让我生病的根源
我探索我的课题，你不要指手画脚，掺和我的课题，我也没有掺和你的课题，我关注我的影响了你什么呢？我还是在和你好好相处，我没有顾此失彼，但你在内耗什么呢，难道因为和你在一起我就要放弃探索我该怎么在这种大环境下活下去的生存本能吗？
如果未来的路还要我自己一直走下去，我因为和你在一起不去探索我自己的课题该怎么处理，那我怎么活着？被一帮人吃死才是对的？
我都说中午回复都行 说了你最重要的事情是工作 体谅你也表达过了 非不听我早就说你好好工作 你非不听
我爸妈观点更偏激你咋不说他们，我爸妈觉得我就是牲口畜牲，这偏激不偏激，我妈妈说我照镜子就是臭美烂嘚瑟就是学坏了处对象了这偏激不偏激？我妈妈因为我中立性的说一句话，没跟她一起骂我父亲我就要被劈头盖脸臭骂一顿甚至还要打我说白养我白眼狼偏激不偏激？
偏激极端的人那么多，干嘛揪着我不放，我一没杀人放火，我二没攻击别人，我学习如何自保，如何自处，如何自洽，如何理解世界如何生存，我欠谁的了？该谁的了？影响谁的了？我没关心别人吗？我自私自利的戕害别人了吗？我明明都没有做，为什么说我？说我的人能不能闭嘴，不能闭嘴那我能不能离远点？你说我偏激，说我极端，你都说过 你自己忘了吧我记得 你坐在沙发上也说过我极端你说过你忘了而已
