最近半年可以说情绪很不平稳
可能是因为他的工作
亦或是因为某个人 某种情义牵引
重心有了偏差
时时回望来过的路
总也感觉力不从心 没有未来路
我的性格属于两面
与陌生人接触 凭印象 凭感觉
与熟人 侃侃而谈 不冷场 不做作
总结为:女神高冷闷骚型
※ ※ ※ ※
因为家庭教育理念的原因
从小我耳濡目染的是女孩子该是如何一个样子~
吃饭不吧嗒嘴 食不言寝不语
筷子夹菜 在盘中不能到处拌 吃你面前的 且中途不能掉
坐马扎 腿不能踩桌子横梁上
坐沙发 并好你的双腿
见了人 要主动停下说话 并称呼人
不可以大声喧哗 随地吐痰
不能冲着面前的人咳嗽
酒倒满 水倒浅
茶壶嘴不可以冲人摆放
…… ……
诸如此类 比比皆是
所以我的童年是在很多大人的夸赞中长大的
加上奶奶是大家出身
对我更是疼爱有加
我的衣服从来不曾有口水印 菜汤印
水果汁印 尿渍等等
我的鞋底甚至都是很干净的
因为下雨天 我过水坑 是奶奶背我的
我不曾玩过尿尿和泥巴的游戏
不曾趴在地上 用眼瞄准另一个弹珠
不曾…… 不曾……
可那时候的我就深深知道 我不喜欢这些
我想试试在地上打滚什么滋味
上树摘槐花 把裤子卡在树枝上下不来什么感觉
和小伙伴们偷西瓜被追着打什么感觉
…… ……
我知道一天不练完那些油印纸不能出门的滋味
必须几天内学会骑那辆永久牌自行车的无奈
看别人打弹珠 我只能抱娃娃的委屈
吃了别家一块糖 和偷了个什么天大的东西似的害怕
…… ……
我装成了一只小白兔
可我骨子里住着一匹小野狼
时不时泛滥 时不时骚动
从年少无知的初恋 到现在为人妇为人母
我也想放下心中的枷锁
褪去外表的虚伪
趁时光还在 年华不老
嗨一嗨 浪一浪
秉着心中的意愿做一回真自我
可不管如何想着去放纵
试过多少回 却终究也是失败
心中自己设定的那根杆 不去逾越
因为我知道迈过去就是万劫不复
这也许就是我一直以来自认为的底线
道德底线 伦理底线 做女人的底线
有时在想 如果当初选择勇敢
现在的结局会不会不一样
现在我有点想开了
人这一生 何等的苦 何等的短
不是每个人都配的上我的那声“晚安”
余生里:
不委屈 不攀附 不做作
恰如其分的得过且过未尝不可
伴恰好的人 享恰好的暖
愿有一个人 懂我的苦 疼我入骨
※晚安※
