从小就喜欢跟着我爷爷，不知道为什么他的生日我总是深带着悲伤，无论谁生日，“生日快乐”这四个字从来不会是我真诚的独白。
也许是我从5岁开始就喜欢上探讨的，那个人人都避而不谈的话题——死亡——有生必带死的概念。
也许是我对亲人的执着，让我的悲伤从心而生。
上月我堂弟添一儿子，看着姑奶爷舅们在探讨着孩子会继承家业，前途无量，或创出自己的一片新天地，人人都在恭祝道贺时；
我虽表面上会随从习俗，但我内心深处总会有个老灵魂发出异常悲凉的感叹声；
我虽然表面上会顺恒人们的祝福，但总避免不了会联想到这孩儿只是刚从死亡中来，又或百年后又从死亡里再生……
生命轮转不息，我深感无能，很想为这样永无休止的生死轮转能做些什么？这样的快乐真的是快乐吗？
我看见爷爷双眼的光芒日渐模糊，看见新生儿的祖母面容黯淡无光，新生儿本人因不适应新世界而反抗的哭泣……
我陷入了深深的绝望之中，感受到人生的快乐竞然是痛苦的根源！
看着家族群里的照片，原来是我拍的。我貌似永远都是那个不合群的人，永远干着不合群的事，从观察者而非参与者的角度来体验人生时，喜从悲来。
写到这里才猛然醒悟，“悲”是我着相了，我执着了。“喜”是我能超然地观看生活。
喜与悲是游走于天地之间，体验生活，消耗业力不可缺少的情绪力量。
爷爷今年的寿宴，爸爸妈妈己不再催促我准时出席，也不会期盼我会陪伴到最后，只是希望我能走个过场让亲戚朋友们见一面，不想让我落下“不孝”的形象。
亲戚们还没离席我先离，被弟弟召回说爷爷想拍大合照。
嗯，顺恒他们，我知道我不可能再有那么多“我要，我想，我不喜欢，我喜欢，我不愿意，我愿意，我应该……”等一系列有关于“我”的行为。
我知道，我尽量让自己不能再有“我”了，大家开心就好，哪怕只是短暂的快乐。
因为我如果再不灵活地作改变，再坚守着过去哪套陈旧的生活法则，我想让大家获得究竟快乐的愿望就真的无望了。
一切都是因缘和合，没有什么事可以让人高兴，也没什么事能让人悲伤。
看着这个画面，喜与悲同时存在并发展着。缘合即和，缘灭即散。
超然看一切，悲与喜竟来自同一股能量。
所以，我愿意，我愿意为了我所爱的人而改变！
