人有时候无法重新开始，我想当自己一无所有的时候，也许我可以重新开始。其实现在这样很好了，没必要再做打算。其实我们想达到完美容易，但能刹住车不容易。所以我觉得没必要再拼了，什么时候是个头啊。所以我们一直在得到着，失去着。我有时觉得这样也挺好，至少我还活着，至少我还有盼头。世上的路有千千万，唯有珍惜最重要。

每个人都有回忆，但是我觉得人要向前看，过去的就让它过去吧。我觉得我不擅长跟人交流，但是我也有特长，就是有耐心。虽然很多时候坚持不下去，过段时间我还会记起来再做。请原谅我无厘头没有任何技巧的文字，已经三个月没写了，我发现我还是喜欢写文字。我前几天也去找工作了，但是似乎没有合适我的工作，那就再等等吧，以后有机会我会去。

我的生命中也出现过很多帮助我的，我除了感激，什么也做不了。我甚至记不住他们的名字。但是我会以我的努力报答他们。我想我的抑郁快好了。我也能专注地做一件事。我写的东西不够宽泛，内容格局小。可能我没有天分去领略外面的世界。但是我的内心世界可以说好长好长。毕竟我也成熟了。以前我是个胆小的人，现在我变得豁达，从容。

我说不来我喜欢什么，可能我合适待在家里，等我的翅膀硬了，才能飞出去。我联系了也有几个月了，我觉得可以继续。如果你遇到事了，活着不开心了，可能看看我写的字。我尽量正能量。这个世界有很多是需要等待的是吧，所以不妨干点别的。这里有我的人生智慧，虽然不能帮助你变得更好，但是我可以治愈你。

可能大家不想认识我，我只能说日久见人心。我知道工作也是一件辛苦的事，我这样算是轻松的。我待在家里不感觉无聊，因为我还可以写字。如果一件事做久了，就会成为专家。我跟别人不一样，别人写的都是社会现象，而我只写我的心里活动。我不是很爱看书，可能没有什么好书。我也想有一天能出版自己的书。

我其实也经常玩小游戏，我什么时候能对人家说我也有工作，不然别人觉得我怪怪的。这比爬山容易多，只要在键盘上敲几个字。要说不容易不能静下心来也是很难的。我想上帝一定想让我成为作家。我也看过很多电视，杂志，以小说为主，我觉得我的经历写不好小说，但是我觉得可以写杂文，跟哲学沾点边。

人总是要成长的，我以前也不理解很多事情，我又没办法战胜它们，所以才得病了。但是我是个幸运的人，不管我是自闭症也好，孤独也好，我可以自得其乐。我很有耐心。所以大家不忙的话，可以了解一下这些。我觉得这不叫杂文，也不是散文，说自传也不贴切，万能的网友帮我看一下是什么文。其实我的内心活动很丰富，也习惯了一个人。至少我不会跟别人纠缠不清。

我还是很胖，但是我要把作息调整好，这样也能瘦。以前我总是给家人带来麻烦，现在我也可以照顾他们了。我不知道别人需要什么，所以我还有好多路要走。但我写这个也是给大家看的。关于我的身世也是多舛。如果一一写出来没有什么意思。可是我是怎么形成这种文体的呢。我也不知道。可能是热爱吧，我愿意花大把时间做这件事。

人都有黑历史，但是结果是好的就好。有时我也会写不出来，杂念太多。好在我是一个单纯的人，我也会遇到瓶颈，比如这次就歇了三个月。不过已经恢复元气了。我在压力大的时候会写不出来，所以我不是什么完美的人。我除了看电视会哭，其他时间我好像失去了哭的能力。也很少笑，只是微笑。既然选择了这条路，要好好的做下去。

我觉得小小的幸福就是，一个家出去散步。不需要太多言语，只有晚风。许多事情，我都搞不清原因，比如我怎么得病的。我知道大家并不关心我这些事，我也不是名人，所以写出来的都像废话。但是你能看进去的话，你会让情绪安静下来。我可以说不是一个正常人，我比较由着自己性子来。而且在人际这块成长的特慢，我的情商不到十岁。

我不是在等，我也在努力。会有一天别人看到的。就像丑小鸭，等它变成天鹅，就可以俯瞰一切。我希望别人不要抄袭我的文章句子，我也是辛苦写的，给我说一声。其实我也有很多自私的地方，我不是不愿分享，我只是不会处理结果。所以原谅我的自私。但是我会以文字的形式报答大家。可能别人从小跟朋友玩得好，我刚开始很羡慕，现在我觉姿态可以高一些，我还不想跟人聊呢。

虽然我有时在人堆里，我的心不在那里，我在想自己的，别人的事我不想看，也看不懂。又没有一技之长，我注定要被社会淘汰的，但是等我十年，我能会让人刮目相看。为什么每天有这么多好写呢，也是被逼的，我不写，谁替我写。也许别人喜欢合作，但是我喜欢单枪匹马，我想这样的人也多吧。

今年三月份的时候，我的心情很不好，好在我已经调证过来了。也要谢谢医生给我开的药。我也有写不出的时候，特别心里浮躁的时候，但只要还有一口气，我要适应。我老公是一个平凡的人，在这十几年里也帮助了我很多，但是别人不会对我这么好，大家都是各取所需，所以我也没朋友。网上倒有几个网友，也认识很长时间了，他们看我状态不好，也不多说话。

年轻的时候，我有很多美好的梦想，比如跟一个爱的人结婚，但是后来我觉得还有很多事比爱情重要，比如生存。我确实每天想得比做得多，但是我坐得住。我的反应也很慢，跟考拉一样。不上班，真的挺无聊的。可是我曾吹牛说要当作家，我也不能食言啊。再说待在家里也没有不开心。积少成多，慢慢积累，反正我还有三年好浪。

有人说我没有诚意，我不知道怎么解释，也许有的人会流露情感，但我做不到，我必须日久生情。世界那么大，我也想参与进去，但是时机未到。人都是不一样的，每个人有自己的节奏，有些可以妥协，但有些不能随波逐流。今天天气很好，也没有很热，我觉得光阴似箭，我要与时间赛跑，快点好起来。我的下半生，就靠我自己了。

我不去纠缠一些人一些事，就像隐居的君子。人有时候会哭，会笑，长大了却不会了，大家面和心不和，越来越孤独。还不如我从始至终都是一个孤独的人。我也会有压力，不是说要求太高，我怕我没有做到会对不起我这些年的磨练。我们有时发脾气，可能觉不被爱了，我想是需要相互包容的吧，当然我也不懂什么事值得我发脾气。

其实我也经历许多事，渐渐教会了我怎样生活，但是我常常思考我怎么变优秀，后来也不是放弃了，我还是走自己让别人去说吧。我感觉我的生活在慢慢下来，这样我就看清楚我的内心，到底需要什么。孩子们在长大，他们是充满活力的一代，也是制造快乐的源泉。年轻人找对象的找对象，工作的工作，忙的晕头转向。而我很清闲，只要做自己喜欢的事。

我不知道一个女人，需要找个什么样的男人，才会满意。我跟他们多聊几句，他们就不想聊了，虽然问题出在我身上，但我不后悔，我觉得会有一个人一直陪着我。有些事确实值得我们为之动容，但我是无心的，不爱那么多，只爱一点点。我觉得我能控制自己不范花痴，毕竟也没有那个男人愿意跟我长期交往。

照相可以记录生活的瞬间，文字也可以记录各种想法。我不觉得我哪里不好，自我认知肤浅也好，我还需要别人的点拨。有些人还是能接受我这样的朋友的，我以前不是很珍惜，我会学着与人沟通。其实我每天接触的几个人，也就我老公，爸爸，女儿。比较闭塞，只能看看电视。我觉得我也没那么懒吧，只是没有找到方法。

我家务也不会做，我只剩下我的身体还是好的。我也会请求别人帮忙，总之我还是会麻烦别人。我的快乐来自莫名的事情，比如吃了买的早餐。到了结束的时候，我不知道要说什么了，我只希望留下一点好的印象，把彼此留在记忆里。我还会继续写的，我只能这样说。如果你看完了，请点个赞。愿这个夏天有我的陪伴，你不再觉得孤单。注意身体，明天或者过几天我再来。