前日去广州出差，路上女儿就打电话给我，问我什么时候回来？表现出很粘我的样子，恨不得我立刻出现在她眼前才好，从她的语气当中我感觉到她受了委屈，但是她又不愿意在电话里面告诉我。可能是被爸爸吼了吧！我答应她尽快回到家，她才念念不舍挂了电话。

等我回到家，看到客厅里爸爸在小桌上猛敲键盘打游戏，女儿坐在沙发上拿着ipad玩游戏，茶几上堆满了吃过的零食包装袋，玩具，看过的书籍，沙发上的衣服，书包乱放在沙发的角落和中间，整个客厅显得凌乱不堪。回家的欣喜立刻被脏乱的环境给破坏得无影无踪。女儿已经没有之前电话里的那种委屈感，见我回来，抬起头看了我一眼，不好意思笑了笑，有点忐忑地放下ipad。我平时不赞成她玩ipad游戏，现在放暑假，稍微放松了管制，对她玩ipad和看电视的要求是：做完重要的事情才可以玩，玩之前要定倒计时，每次不能超过30min。看见我回来她不好意思地放下ipad，我猜想是玩了很久了，没有遵守我们平时的约定。我想问她，玩了多久的ipad了，可是我的注意力却被脏乱的环境给吸引住了。

我放下包，对他们两个人说，“”家里面太乱了，我一看到脏乱的环境就会觉得心情很差，你们怎么也不收拾一下呢？吃过的零食袋不会随手丢垃圾桶吗?全部放在茶几上，还有衣服，为什么不放到房间去呢......”越说就越觉得恼火，开始巴拉巴拉数落起来，我命女儿立刻起来把茶几上自己吃过的零食包装袋收好。她本来见我回家有点欣喜的表情，被我说了一顿之后，立刻晴转阴，开始气呼呼地收起茶几。而爸爸短短问候我一句之后，继续全神贯注打着他的游戏，似乎我说的问题与他完全无关，我看着他那样觉得更加生气，真是有什么样的父母就会有什么样的孩子。孩子就是父母的一面镜子，孩子的言行照应着父母的言行举止。我知道继续说下去对任何一方都没什么好处，可还是没忍住情绪说了一通，后面离开现场才平息下自己不断蔓延的不满和怒火。

我回到家的时间已经很晚了，紧接着我赶紧催女儿洗澡睡觉，女儿一晚上都在压抑自己的情绪，我看得出她不满我说她，但是当晚没有反驳我。因为过度劳累，我也没有精神和她再多做沟通，我想，在那种情绪下 ，我们应该都没法好好沟通。

第二天晚上，我问女儿，平时觉得在家里面整洁让人舒服，还是脏和乱让人觉得舒服，她说：“我不想告诉你”。后面又接着说：“我现在不怕你打，也不怕你骂了，反正你要打就打，要骂就骂，我心里想什么就是不告诉你”。我听了这句话觉得震惊极了。平时自己一向很注重家庭教育，希望培养出一个健康，乐观，自觉，自律的孩子，有时候可能对孩子要求会高，甚至在她看来是太过苛责，以至于她说出“你总是喜欢批评我，我不怕你骂”这种话。细思极恐，我真的变成那种只会对孩子下命令，苛求过甚，从不关注孩子内心的家长了吗？不，我一直希望孩子有什么困难和苦恼的时候，第一个的诉说对象就是我，而不是对着我关上自己的心扉。

今早上，我跟老公说了孩子昨天晚上的言语，描述了她当时愤怒的情绪，他想也没多想就断定：“叛逆期到了”。我回答：“真的是叛逆期到了吗？还是我们根本就没有用心去理解她，去倾听她到底需要什么呢？”我觉得，我应该反思自己平时的言语和情绪了。

暑假里，我和女儿一起罗列了暑假作业，然后跟她一起列出每日至少要做多少作业，才能在开学前把暑假作业做完，其实主要还是我安排为主。她的数学一向都是她的短板，为了不想让数学拖后腿，我给她报了奥数班，虽然她有点不情愿，不过我跟她分析了当下考试的形势，咨询过了数学老师后，还是报了一个奥数班。周一到周六去下午去上奥数课。爸爸认为孩子小时候就是要玩，不要老是去学这个班那个班，还当着孩子的面这样和我讨论过。孩子就听进去了，她说，你总是让我去学这个学那个，搞得我玩的时间都没有了。事实上，每天分配的作业最多2小时完成，如果作业高效的话，1个半小时就可以完成。这中间我建议女儿用番茄工作学习法，不过她却很抵制这种方法，宁愿自己在那写。有时候边吃东西边写，有时候写一写又被旁边的玩具吸引了过去。就这样，效率其实非常低下。曾经试过很多方法，希望能让她体会到先完成作业再去玩的轻松感，比如加大奖励，如果提前完成作业就加大量积分（家里有用积分兑换心愿的制度）；早点完成作业就可以下楼去玩。有过一两次的这种体验，但却总是难以坚持下去。现在放暑假，经常的情况是这样，叫她去写作业，口头上答应了好久，却还拖着很久都不愿意去写。因此，有时候难免会觉得气馁，会批评她没有先完成重要事情就去玩，最后只能哭着把事情干完。她听了这些批评也觉得懊恼，不服气。这就好像陷入了一个恶性循环，完不成作业，批评，再鼓励，情绪已经变差，听不进去鼓励，又再拖，又批评.....我试图改变这种状态，我非常理解孩子渴望得到肯定的需要。后来，我每天下班回家，第一句话问的不是你的作业完成了没有？而是，今天你有没有完成一点有意义的事情呢，比如，完成了几个生字，哪怕一个也好！女儿立刻高兴地回答，“有啊，我今天写了5个生字！”事实上，我们制定的计划是每天完成20个生字。我听了，心里还是有点不高兴，有一个声音在说，才写了那么一点点，真是懒惰啊！但是想想我不能再批评孩子了，于是说：“那也不错啊，这五个生字总算体现你做了有意义的事情了！”看得出，孩子放下了一颗怕被骂的心。

我知道，孩子需要的就是尽情地玩耍，她想要玩，可是却总是要被我压着要写作业，要练琴，要去上奥数班。到底要怎样才能让孩子自己肯学，而不是我要她学呢？在这么多次抗衡当中，我知道，当我运用批评与惩罚的手段时，得到的回应往往是消极和对抗，而当我努力寻求孩子的闪光点时，孩子眼里亮起的星光足以照亮整个星空。

我跟孩子爸爸讨论过作业的问题，他说，如果叫了多次都不去写作业，那就打。我心里非常排斥打骂孩子。自从孩子的嘴里说出那种话之后，我惶恐至极，赶紧去翻育儿书籍《倾听孩子》、《正面管教》。

《倾听孩子》里面说，当你自己的情绪没法控制时，你被激怒或者受到攻击了，你的注意力就会在自己身上，不会在孩子身上。我们应当平息自己的怒气之后再去接近孩子，否则自己的情绪会伤害到他。

正如同我刚出差回来看到又脏又乱的环境，怒火上延，没有办法再继续去问孩子之前受了什么委屈；当我看到孩子的作业没完成心中升起的怒火时，没有办法忍住情绪不去批评他。此时最好的做法是采取办法平息自己的怒火，可以站起来就走，可以找个地方大叫，哭泣，捶打不易碎的物品等等，等自己的怒火发泄过后再对孩子作解释，这些做法孩子是可以接受的。等自己平静下来之后再去倾听孩子，此时和孩子的沟通 ，才是彼此有链接的沟通，才有可能做有效的沟通。只有双方的感觉对了，我们才能去做正确的事情。

《正面管教》里说，孩子们在感觉更好时，才会做得更好。没有什么能比无条件的爱让孩子感觉更好的了。

如果按照老公的做法，孩子不做作业就去玩，先提醒，提醒做不到就要挨揍，揍多几次她就长记性了。也许，揍多几次，她真的会在表面上顺从我们，先去做作业，但是效率如何，是不是心甘情愿去做就要打一个问号了。也许她会想，现在我没有办法反抗你们，等我长大了就偏不听你的；也许她会想，你们就知道要我写作业，我写完作业你们就喜欢我，我不写完作业你们就打我骂我，我讨厌你们，你们一点也不关心我， 只关心我的作业是不是完成了。这时候的父母是不是同一个监工没什么区别呢？孩子在家里面需要的是监工吗？

大多数的父母没有意识到，当他们运用惩罚时，并不是在爱孩子。但他们却一厢情愿地认为，我打你骂你还不是为了你好吗？大多数的父母都是以爱的名义在运用惩罚。他们甚至会说：“我小时候遭到了惩罚，我现在不也挺好”。

有没有其他比惩罚性教育更好的方式呢?有的，《正面管教》里给我一个非惩罚性教育的很好的例子，“斯坦在五年级的时候，有过一次作弊并且被老师抓到，告诉了父亲。他的爸爸给了他一顿痛打，并且让他禁足一个月。”斯坦说，“我后来再也没有做过弊，我那次的确应该得不及格。”运用非惩罚性教育方式模拟场景，老师通过询问斯坦作弊的原因，肯定了斯坦想要通过考试的愿望并且不能作弊，告诉他需要做一个计划，说明为了下一次考试他要做些什么。面对父母时，斯坦希望父亲相信这对于他来说是一次沉痛的教训，并且相信他会从这次经历中学习，希望父母可以对他说“不论你做了什么我们都会爱你，但是希望你以后不要再做让自己失望的事情。”这能让他恢复信心，多好啊—父母更担心的是他自己失望，而不是父母失望。这能让斯坦觉得倍受鼓舞。

非惩罚式教育意味着，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长；大多数人尽管小时候受到过惩罚，但现在也“挺好”——如果他们能在和善而坚定的管教方式下从错误中学习，他们或许会学到更多。运用非惩罚式的教育，营造一种合作的气氛，对于教给孩子沟通和解决问题的技能—这是社会责任感的根本—是至关重要的。在和善、合作、无条件的爱的氛围中，孩子的感觉好了，才能更有积极性去专注解决问题的方法，获得更多力量。如果孩子们有了很好的沟通和解决问题的能力，他们将极大地改善自己的人际关系和人生环境。