我真的不明白了，好好说话，难道不是一种爱情里，最基本的状态吗？但是，母亲都很难做到。她是在恨父亲吗？
等到母亲终于从父亲离世的悲伤情绪中走出后。母亲象变了一个人。无论什么事，父亲都成了参照物。父亲做过事的都是最正确的，说过的话都是最真理的。我们每一个孩子都是没办法去超越的。甚至父亲的老家都一定要年年回去一下。仿佛，父亲依然与她在一起，做的每一件事，都是与父亲一起去做的。
当年，与父母一同被命运抛到这个偏远省会城市的年轻夫妇们，与我们家最好的是一对叔叔阿姨。当我们小时候，两家人完全象亲人一样来往着。每个假期，两家孩子能为到对方家里去小住上几天而开心不已，每年的那几天成了我们期盼的节日。而叔叔与阿姨，也常常吵架，无非是因为你做的馒头太大，你做的馒头太小之类……仿佛永远在相互地嫌弃着。但是却一直不离不弃……就如病重中的父亲，醒来第一句问的是：妈妈？(因当时插着呼吸机，他已无法发出声音，只看出他的口型)。那种深深的依恋之情随时溢溢……
这就是上一辈人的爱情方式吧，表面嫌弃，骨子里其实早已是浓于血的亲情了。
某一个去看望阿姨叔叔的日子里，我猛然明白了一件事：妈妈也好，阿姨也好，那个时代的女人，她们在家庭中，虽然表现得何其强悍，但其实，她们是没有自己的。一生中工作勤奋努力，生活上竭尽全力，把所有的爱全部给了老公孩子朋友工作，却从来没有分一点点给自己。也没有学会去寻求分担，全力地自己扛着，那怕扛不动。于是，全然把自己迷失在了生活里，疲惫不堪。更不会有幸福感可言。一个没有幸福感的人，怎么可能温情脉脉。
想起曾看过的一篇日本文章，讲的就是他的母亲每天操持家务，尽心尽力，把自己累得精疲力尽。而其实，他的父亲更愿意，母亲能坐下来，相伴着一起听听音乐、轻松说说话。当然，在我的父母们年轻时，因为经济条件不允许(其实也不算太差，那个时代，爸爸妈妈加起来一百多的工资已算巨款了，所以我们小时候并沒感觉到生活不易，因为吃得饱也吃得好。相比同学，也穿得好)。而妈妈们爱得太用力，除了把自己迷失在生活中，仿佛别无选择，而后来，虽然经济条件已好起来，却已形成了固有的思维模式，不知道怎样学会爱惜一下自己。没有把家当成一种爱的港湾，而只是责任。如今，父亲走了，我以为妈妈会因为被吵的人已不在了而孤独不已。当妈妈从父亲离世的伤痛中走出后，却感觉她竟有种如释重负的样子。坚持一个人生活，不用再为谁操劳，不用再迷失。一个人，每天看看书，看看电视，煮煮简单自己想吃的食物，不用顾及任何人……曾经十几年的高血压在这种轻松的心情之下，居然神秘消失了。不再需要吃药了。
突然明白，这几年，才是妈妈这辈子真正为自己活的时候。所以，才温情了起来，对已逝的父亲，对过去相伴的五十多年。才会有今天对父亲的全然的肯定和精神的爱恋。
就在这前几日，也是初冬的日子里，从小亲如父亲的叔叔也离世了……在他老人家离世前，我甚至不敢去看望，是因为我不敢面对。就如同五年前的初冬不敢面对父亲的死亡。……看着同是满头白发的母亲和阿姨，心绪散乱。当年二十多岁风华正茂来到贵阳，几十年风风雨雨，把自己最美好的年华完完全全地贡献给了丈夫和孩子们。从没有想过用自己辛苦挣的钱犒劳一下自己。没有精力去寻找什么梦想，更没奢享过现代年轻女人们热衷的美容、泡温泉、着华衣、旅游……至今，每次出远门，我们给妈妈买的漂亮衣服鞋子都舍不得穿，穿的都是十几年前的衣服和最破的鞋子，说是出远门，怕弄坏弄丢了。她们得到过什么？后悔过吗？……
今天拉拉杂杂地记录下这些文字，记录的同时也整理了自己的情绪，并突然间理解了母亲，和母亲这一代的女人。
这篇小文，写的过程非常非常艰难，整个人处于一种无力感中。心绪随回忆而行，而其实这份回忆异常沉重……
写得很乱，也没有办法去想章法句法文学艺术，先暂且这样写下来吧。写完，竟松了一口气，胸中淤堵着的感觉突然就没有了，仿佛什么通达了。
