作者:曾十七

正在愁今天写什么话题，忽然刷到一句话：“俄罗斯方块教会我们：如果你合群，就会消失。”那就接着上周的话题，聊聊“合群”的话题吧！

仔细想想，好像是这么一回事，眼前仿佛落下各种形状的彩块方块，被摆放得整整齐齐，彼此之间密不透风，每当一整行的缺口被补完，方块之间你中有我，我中有你，忽然就“蹭”地消失了。

有时候，生活就是一场刺激的消除游戏,而每个人就如同一个一个小方块，我们都希望融入集体，找到共鸣，于是投入人群，感受那种左右相伴的温暖。可当你和所有人一样的时候，却忽然找不到自己了。

有时候，人与人之间还是需要一些空隙的，我们常常被教育：要和周围人搞好关系，要合群，选择大家选择的就是没错的。可是如果有一天，我们忽然发现自己想去别的队伍看看，你是否有勇气大声说出你的决定，你是否敢于从现有的队伍中走出来？

很多人其实根本不知道自己喜欢什么，所以觉得别人做什么自己也跟着做准没错。随着在大学里尝试的东西越来越多变多，开始真正的意识到自己的兴趣所在，于是渴望改变，渴望新的尝试，却苦于一些相处状态的惯性，

他们害怕的不是挑战自己，而是害怕面对周围人的态度，因为有人可能会说：“你竟然和我们不一样了，你太不合群了。”

当你开始举棋不定的时候，恰恰是一些人慌张的开始，因为他们意识到这个稳定的状态好像要瓦解了，你我本来是差不多的，忽然变得有了落差，有了不同的状态。他们很害怕，于是否决你的改变。

真正关心你的朋友，欣喜于你的改变，真正合适你的圈子，能理解你的“独处”。其实你不是不合群，而是没有遇见对的群，或者说，你和周围人的关系还有待磨合，没有达到合适的状态。

给彼此的生活留些缝隙，我们会活得更加舒服。

最开始，我们追寻的是一种认同感，后来，当我们的安全感得到满足之后，反而开始期待一种个性，很多人苦于纠结，处理不好两者之间的关系。

所以呀！有一个合适的朋友有时候比有一个贴心的恋人更难，因为我们不能简单地用爱去糊弄，而是会理智地解决问题，世界上没有谁有义务一定要去等谁，陪伴谁，我们都有自己的事情要做。如果你恰好拥有，应该感谢，而不是觉得理所应当。

朋友，是陪伴的理由，也不是陪伴的借口。

对自己自私一点，对他人宽容一些。保持独立思考的能力，不随波逐流，同时给予他们必要的关心，尊重对方的选择。保持必要的付出，为了相似的目标而努力，才能在一个频率里。

一直以来我们把合群与独处这两种人际交往的状态过于极端化，好像非黑即白，非此即彼。更有甚者，为孤独冠以“光荣”的含义，仿佛合群就是一群无力无梦之人的选择。

合群和独处，都是一种暂时的选择，而不是绝对的规则，你没必要急于归回阵营。真正合适的圈子是能够包容的，能够接受各自的不同和选择，大家的友谊建立在相互补充和理解，而不仅仅是看起来一致。

合群又独处，是最舒服的，一个人呆着的时候，不需要和任何人解释，但是与一群人在一起的时候，就不得不有所退让和互动。合适的朋友，能够相互理解相互包容，不要让友谊“绑架”了我们，亲密又保持一定的距离，这样很好。

就像三毛那句话“可进可出，若即若离，可爱可怨，可聚而不会散。”

这几天，又重读了一遍《小王子》。

“每个大人都曾是孩子，尽管只有少数人记得。”这句话,不管看过多少遍，依旧还是会触动某条未设防备的心弦。

曾听过这样一个小故事：一个小孩说，有一种车他最喜欢。于是大人们纷纷开始猜测，奔驰，大卡，云云。结果小孩说，他最喜欢洒水车。

因为洒水车来的时候，都有音乐。“多么无聊的大人啊。”这个小孩应该在心里这样想过吧。我们所在的这个城市，人们走路的时候总是匆忙得像上厕所一样。

许多人都没有时间停下来，看看星空或者夕阳；没有时间等一朵花开花谢；没有时间问问路边低着头的小孩在想什么；没有时间写信；没有时间赤脚走路；没有时间练习用口水吹泡泡。

我们好像总是被各种乱七八糟的琐事绑架，犹疑过、坚持过、拒绝过、挣扎过，最后不过长吁一口气，用肯定的语气说服自己这就是成长。

你会长成一个大人，但是，请不要长成一个无聊的大人，如何拒绝成为一个无聊的大人，要学会不刻意去合群 ！！

我以前是一个性格内向的人，很怕遇到熟人，遇到后会装作没看见，或匆忙打个招呼，说自己在等人，好像独自做这些是一件很丢人的事。

刚上初中那会（寄宿学校），和几个室友一起上课、吃饭，做什么都形影不离。我的生活小心翼翼，生怕自己和她们不同步，被孤立。

为了合群，几乎任何事情都随她们，极力隐藏自己的想法。时间长了，我觉得自己活得很累，完全没有了自我，到了高中也是这样。

后来渐渐地我发现，我确实是受不了下课后无尽的脑残剧和八卦。

回想起来，自己不合群的性格好像是与生俱来的，现在好一点了，至少没那么“孤僻”。

小时候过年，和家人一起去亲戚家拜年，我最惯常的表现，就是在进门的时候叫一声，然后就隐身到某个角落里去。每当大人们要求孩子当众表演节目，我总是悄悄捏着妈妈的衣角，试图逃过这个环节。

久而久之，我就成了别人眼里“什么都挺好，就是有点不合群”的小孩，长大后，这种“不合群”随着年龄增长成了一种习惯。

比如上学时坐公交，我总喜欢去最后一排最靠窗的座位，因为这里不需要与陌生人接触。在公共场合，为了尽量少和别人交谈，我就一个人打开手机逛知乎刷微博，并积极发帖评论，装作很忙的样子。

其实手机里也并没有那么多吸引我的内容，只是这样我可以表面上心安理得地沉浸在自己的世界，然而不合群有时候也会造成一些困扰，比如让我变成“小透明”。

很多人一起的聚会上，周围的世界很喧哗，朋友们打打闹闹说说笑笑，只有我格格不入，那感觉像是有一道屏障，把我与喧嚣隔绝，三个人一起走，旁边的两个人聊的热火朝天，我在旁边默默跟着插不上话。

很少与别人互动的我，常常在发了朋友圈也没什么人点赞评论。偶尔心情不好想找人聊天，翻开微信列表却发现并没有人可以打扰，于是打消倾诉的念头，曾经也有一段时间，我反思过自己的不合群，认为它纯粹是一个缺点。

于是我努力地融入集体，告诉自己要走出舒适区。然而每一次扮演“热情”之后，我都会感觉自己的精神能量在持续消耗，最后精疲力尽。

直到两年前，偶然读了一本名叫《无声告白》的书。

里面一句话给我留下深刻的印象：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

是啊，不如坦然地做个不合群的人吧，我认真地对自己说。从那时起，我的世界开始一点点改变，我尝试接受自己的不合群，很干净地切断一些关系，和很多人都不再联系，

开始一个人旅行，在喜欢的事情上努力，闲下来的时候，就自己安静地呆一整天。我发现，当我不再费多余的心思处理那些令人厌倦的人际关系时，反而可以更专注于对自己来说真正重要的事情。这样的我，偶尔会感到孤独，也会被不熟悉的人贴上“爱装”的标签。

但我自己却感觉安稳又踏实。

我尝试不刻意去迎合她们，刚开始有点不适应，渐渐的我不必挖空心思揣测别人的想法，不用再去适应别人的口味、偏好、作息时间，真的很舒服。一个人看电影，我可以随时出发，选自己喜欢看的；不用为去图书馆还是去购物而两难；不用违心的夸赞别人新买的衣服有多好看......

后来我发现，一个内向者想要变得外向，伪装去合群，对自己来说很难，而且也没有必要。开朗也好，内向也罢，只要做真正的自己就不会活得那么无聊。

我越来越清晰地知道，自己想成为什么样的人，以及能和怎样的人成为朋友。

如同张充和在《寻幽》里面写：十分冷淡存知己，一曲微茫度此生。

而真正的朋友，应该是相处舒服的，和他们在一起，我们什么都能聊，因为三观相近，相处起来无压力很开心，可以推心置腹，可以完全信任，就像是亲人一样，虽然数量很少，但你知道需要的时候他们都在，不需要每天去嘘寒问暖，也不需要经常去道早晚安，逢年过节去发红包。

也许几个月都不联络，但联络时还跟从前一样从不变质，我们知道对方最糗的事，经常拿出来互相取笑，但也见过对方最脆弱的一面，却从不去触碰，不会去告诉对方怎么样才会变强变好，因为知道自己不是心理医生，只是守着底线，只是好朋友，仅此而已。

学会接受自己不合群这件事之后，也就看开了许多。

因为知道对于不够喜欢的人，自己无法慷慨赠予热情，那么那些不对的人，也就不必努力说服自己去将就或者试试看了，不合群不是装出来的，而是为了把更多的热情专注于真正热爱的人和事。

后来我也意识到我的不合群，很少解释，不回应。于是人们对我的所作所为作出不好的评价，但其实那并不构成我的万分之一。

我是可以很独立的，也可以在大雨天没有伞的情况下自己回家！