我的文字在特定的时间就被上了咒语，只有在眼泪飙飞得时候才会变得才华横溢。
其实从小时候长大到现在的几十年里，我一直都会因为睡不安或不眠而被责怪。不睡觉本是我一个人的事情，可我很想很想沉睡在松软的像云一般的世界里，安静极致的安静，包括心。我很羡慕那些心里没事的人，看着他们沉睡的样子，很想回到母体里，感受一下忘却声音的滋味。
现在睡不着或又苦苦的挣扎了一宿连我自己都开始自责了，责备自己不照顾好自己，责备自己怎么又被电影带走了情绪，轻而易举就把最坚强的外表摧毁的一塌糊涂，可我知道其实这就是我，这才是我，我为什么要去伪装成一个自己都找不到的样子。
我也不想这样，我也想沉睡拥吻臂弯，可是我找到的港湾总在我想停靠的时候，自己就被迫调转方向不愿停港，我想了很久我以为是别人的问题，最终我明白是自己，我想适合我的港湾这个世界不可能会出现，因为这个世界有谁为了谁就真得改变了自我，因为这个我停靠了十年的港湾都会让感到不适应想要离开时却心中不舍，眷恋习惯里的好习惯。可我的眼泪为何如此这般轻浮，为何要绝堤，每每因为一部电影或者几句台词就潸然泪下吗？还是我想太多想太多一直都找不到如何发泄情绪呢？
一定是我想太多了，一定是我太自我，一定是我发现想放弃的自己以为一定是伤害别人的事吧~我现在真得懂得放手也是一种爱，这句话真的没错。我不是不甘心，而是一直都在等期望别人的改变。可明明就是自己的错，自己选错了，却期望别人去为了适应自己去改变。最后这些人真得能够做到一句话一个表情就能影响你的全世界，那个时刻我会因为这些而不再爱这个城市的一切。
刚刚看完了求爱嫁期这个电影，影片通过四对情人阐述了人在不同阶段的爱情价值相处观。我一直在默默的流泪。因为我发现原来，只要跟对的那一个人，这个城市还是很美，而且会更美。感情的那种感受真得很真，恋爱的初见是心跳加速紧张忙乱，可那时傻的不知道这原来就是爱情。然后相恋热恋期的认知熟悉更加热爱彼此。最后因为爱所以爱，以爱为名义开始伤害彼此或继续白头偕老地久天长。
睡不着真的是我一个人的事情，可如果你愿意以爱的名义将我拥抱取走我内心的焦躁与不安，带给我内心一丝又一丝温暖，我想那时刻的我并不需要靠进食或者运转思维等来度过那些时间。我一直渴望着的生活改变改到当初期望的模样，我甚至假装遗忘，可治愈睡眠不是假装遗忘那么简单，夜深人静的时候，那些浮华伤痛都会一一返入心头，痛彻心扉或遗憾惋惜，这种感觉其它人怎么会懂。
男人和女人本身就是两种思维结构的动物，而人又是世界上最复杂的动物，也包括我，无论我如何争辩自己是如此简单，可最终我的心还是会不停的被未来的未来而忧伤倒数，第一个我死了，第二个我跟上，第三个我还在未来奔跑，我的心却不能跟随，这种感觉自己都觉得行尸走肉，所以我不放过每一个能让自己开怀一笑的机会，因为现在能开怀一笑的事情太少了，只要靠近你多一点，生活就要惨一点，不但把你也弄得不开心，还把我自己丢了，我，很沮丧。
睡不好我的悲情就会战胜我的阳光，一切一切都是黑色，因为阳光抚摸了他人，而他人却没想到我也需要阳光的温暖。我，也是一个蜷缩在阳光下的小猫，黑夜并不能温暖我的心。
