早上心情不好，因为昨晚我们吵架，下午开始在想你下个月的生日，不知道你想要什么东西，而我又可以送给你的礼物，晚上我们坐在床上安静的谈分手，对的，这应该是我们恋爱1300多个日夜以来，第一次以这种方式谈分手，以前我们总是大吵大闹的，我想应该是我们两个都累了，爱得充满戏剧化而又无趣的一场恋爱，感觉我好像是度过了半辈子，我知道这次是我自己理亏，今年他确实是比以往好了些，可我却深陷泥藻，无法自救，他也听不见我的呼救声，越陷越深，这一年我变得更加不好了，精神的压力，经济的压力，想逃离却连喘气都困难，我爱他，或许此生不会有更爱的人，但我却无法看到他以贬低或者排斥的态度对待我的家人
我对他的父母是报以尊重，他还予我排斥，我说我压力很大，家人的压力，我们未来的压力，他却不会说我们一起扛，反而来劝我，家里那里你很不舍吗？我知道我的家庭是我一个人的事，但我希望我深爱的他可以把我家也当成他的家，我知道我自私，所以后来也不讲了，不是没有了，而是知道讲了也没有人在意，全世界没有一个人可以为你的事情负责任，告诉自己所有一切都会过去的
而随着时间的推移，明年计划去他的家乡，我的心里越来越焦急，这意味着我基本脱离我生活的环境，以后他就会有光明正大的理由告诉我，嫁出去的女儿泼出去的水，那么在意干嘛，是的，全世界的人我都可以不在意，却没有办法真正的抛弃我的妈妈，只有她会不求回报的对我好，只有她会在送我上远离家乡的火车上的接待台上一直等我，看着车子离开便追着车一路跑，一路默默的抹眼泪，但却从来不会表达出来，小心翼翼的深怕影响我的决定，影响我的人生，她的倔强和假装的坚强我都看到，我怎样的心才能在你表达对她的不满时装作满不在意，跟你说好像你也不会在意，只显得我更加矫情，我我最终还是选择了你，只因为比起她，我好像可耻的更加在意你
可是那又能怎样，时间慢慢消耗着所有人的耐心，时光不停歇的在打磨着我们彼此，你不愿意面对的压力我却不得不面对，我知道过了这几年，或许以后真的会脱离我原本的家庭，我渴望赚更多的钱，在我有限的能力范围之内好歹尽一些所谓的孝道，可笑的是越着急越是适得其反，我的周遭满是悬崖，而你却是看着我往下掉也无动于衷的人，“稳坐钓鱼台”这句话形容最贴切不过了
可悲的是，我居然还是爱你，其实我也不懂这是习惯还是爱情，我能接受最好的你，也能忍受最坏的你，毕竟最坏的那两年已经过去了，看着一切好像都在变好，但我没想到，你可以享受好的我，却无法忍受坏的我，我还一直以为我们都是这样，过了这个阶段，人会慢慢成长，思想也会慢慢变，慢慢的一切都会水到渠成，却真的不知道，已经到了无法忍受的地步
这一次或许就是终点，是我贪心了，个体就是个体，无法在两人之间找到共同点，接受不同处，安然相处，就无法求同存异，杨绛老先生讲过，好的相处不是融为一体，而是个体简求同存异的活下去，尊重彼此，着重每一种思想，我赞同，也想寻找这样的生活方式，我只想嫁给爱情，嫁给我爱并且让我相处舒服的人
