今天是2020年8月9日，打开QQ空间，就给我推送了这个四年前的今日动态，打开就是这一条“七夕节快乐”，看着照片中的自己，瞬间将我的记忆拉回，想起了那个关于“胖胡”的故事。
印象中我的卷发造型其实很少，因为本身头发就是自然卷，一般我都是会选择拉直，所以我清楚地记得，这个发型是生完孩子之后的第一个发型，当时花了一下午的时间，因为实在受不了当时哺乳期邋遢的自己，觉得还不改造一下自己，真的就要嫌弃死自己了，一点都不夸张。于是很期待的去了理发店，我还记得当时是我北爷送我去的，然后做头发的时候他有事先离开了，其实当时确实是有一些失落的，于是我一个人做了一下午的头发，做完走出理发店的时候，不知道为什么，我并没有很兴奋很开心的感觉。站在街边，看着人来人往，那一刻，其实挺孤单，然后就回家了。回家后我记得是公公在家帮我带孩子，孩子已经睡着了，而我老公也还没有回，于是给他打了电话，很快他赶回来了。我其实还挺期待他见到我的发型之后会给出什么反应，门响了，他回来了，进来看到了我，emmmmm.....没有说什么。然后突然说了一句“诶，你好像那个谁的妹妹”，我一脸期待地看着他，他说“哦， 对，是胖虎，哈哈哈哈，你是胖虎的妹妹吧~胖胡”，（不得不说，还挺幽默）我脸上的笑就此凝固了一下（嗯，他真的....其实很喜欢怼我，只是他自己不记得），最可怕的是不自信的我内心居然还觉得他说得也没有错，我也没办法反驳不是吗？我就跟着笑，虽然跟着嘿嘿嘿，心里却很难受，真的会觉得很受伤，可是我只能告诉自己“没关系，努力改变自己，等孩子断奶了我就开始减肥，我一定可以变得更好的”，就这样默默地给自己加油打气。（请不要批判我的北爷，毕竟他的好，只有我懂）
其实成长的这一路我觉得我是有一口气在撑着我的，也是一个执念：我要变得好看，我要变瘦，在我的信念系统里，我觉得瘦就是好看的就是美的。为什么会有这个执念，还要说回到小时候，因为基因原因，我的身高从小就高于其他孩子，所以一直就很“高大”，我记得小时候妈妈带我见到熟人打完招呼之后，对方一定会说的一句话永远都是：“哦呀，国大了呀，长得好高大啊，哦呀，这胚子就好足啦~”。小一点的时候我只觉得也许他们是在“夸”我吧，但隐约我其实是能感觉得到自己是不喜欢别人这么说的，长大后越来越有自己的意识之后，我很清楚地感受得到我很不喜欢别人这么说，但我的妈妈从来没告诉过我我如果不喜欢就要表达出来，所以我错误地认为我不应该反驳，我告诉自己需要接受，但我的内心却是抗拒的，我一度陷入矛盾中，当每次别人这么讲的时候我就违心地笑一笑。所以从小在我的信念价值系统中，我就觉得瘦的是美的，我这样是不好看的，是丑的。小时候的我吧，也确实不瘦，特别是六年级毕业到初中这段时间开始发育之后，变得越来越不自信，和男孩一起玩也只敢和他们处成兄弟，因为我觉得应该没人会喜欢那时候那样的我，还好我性格不错，所以确实有着一帮好朋友好兄弟。（可能看到这篇文章的你都会觉得不可思议，这和我平时呈现的样子也差太多了，没错，因为今天我真的打算直面真正的自己了，和那个不自信的她说再见），和朋友们在一起我从来不敢自己聊起身材方面的话题，因为我怕引到自己身上，然后听到我不想听到的话。别人在聊这个话题的时候，我要不就呵呵打马虎眼，要不就转移话题，因为我真的不想听到自己不想听到的话语或评价。这又要说回到初中，初中开始发育，其实当时受到过很多的嘲讽，听到过很多让我不舒服的字眼，今天和老公聊起四年前的“胖胡”的故事时，他说他不记得了，而且还总结了一句“被嘲讽的人才会记忆深刻，嘲讽的人一般都不记得”，嗯，总结得真的很到位，我相信我现在跑去问那个曾经说过我胖得像猪的同学，他也一定不记得他讲过这个话，我跑去找那个说“你国大一胚”（壮）的人，他肯定也不会承认，还有各种各样戳伤过我的人，我想他们也都不会记得。这就是很可怕的地方，我一直都在思考，为什么共情别人这件事这么困难呢？应该是因为真的没有经历过，就可以肆无忌惮吧。所以有了这些经历，发展到后来甚至是现在我只要听到“高大”“胖”“肥胖”“好大一胚”，甚至是问体重我就会很紧张，然后就要选择回避。写到这里，也许还有人会觉得我这样是玻璃心，是内心不够强大，嗯，我承认那时候的我确实很脆弱，但真的不是每个生命都如你们想象的那么坚强，就可以随意对待的。但庆幸的是我把自己包裹得很好，用我自己的方式保护了我自己，自己温暖着自己，当自己有伤口难过的时候，就自己舔舐干净然后告诉自己：“没关系的，你会更好的，不被打倒，你就一定会赢的，你会越来越好的”。
嗯，就是靠这个信念一直支撑着我，所以其实减肥之路我是没有停止过的，应该是说从小我就特别在意这件事，所以我一直在减肥的路上。这一路上，也不是没被泼过冷水，没被打击过，不过也是因为减肥，让我逐渐真正地认识到自己，也让我的内心变得越来越强大，直到今天，我终于看到了她，内心那个受伤的自己，与她和解。其实熟悉我的朋友都知道，我真的是一直在减肥中，但其实又从来没有真正达到过自己的目标，稍微瘦下来一点就又不能坚持，然后反弹一点又开始，永远在反复。于是我曾经找到一个老师问过，我说这是为什么？她说因为你没有找到内心真正的那份动力，而今天我懂了，其实是因为我没有真正接受那个自己，一直只是靠大脑督促自己，而不是真正地爱上运动这回事，所以只要觉得累就坚持不了。而这次我要特别感谢在心门听到那节微习惯的课，我开始用微习惯，目标不高，以自己舒服的方式来，于是我每天很轻松地开始坚持这件事，到今天我其实每天基本有四五十分钟的运动量，但我没有觉得累过，所以这次我觉得我可以真正达到自己的目标了，而且也放下了，接受了，我觉得现在的我就是最美的，不再在意任何人的眼光和说法，虽然偶尔听到一些字眼还是会条件反射一般不舒服，虽然我现在也并不瘦，哈哈哈哈，可是我清晰地看见了自己，我不害怕了，我自己认为我就是最美的最好的，那么我就是，不接受任何反驳。
所以，今天QQ空间的这一张照片，是让我面对过去的一个契机，也是让我与自己和解的一个机会，特别是今天的心语签也特别的适合今天，心语签说：“当你看过世界，见过众生，才发现你要见的世面，是你自己内心的勇敢和自信”，我又要说一句一切都是最好的安排。
我从来不去说伤害别人的话语，我很能共情别人，虽然做不到感同身受，但我能感受到别人的情绪，我选择善良，我发自内心地认为鼓励肯定赞美别人是一件有功德的事情，我也会一直这样践行。所以我会真诚地去赞美我的学生们，我会真诚地鼓励我的孩子，我会真诚地认可别人，因为我知道我说出来的，会给别人带来什么。今天，我能这样敲下这些字，说明我已经释然了，我也已经接受了自己，同时我也非常感恩，真正地放下才能真正地感恩，我感恩一路自己所有的经历，因为这些经历才成就了现在的我，感恩那些不小心伤害到了我的人，我知道你们不是有意的，但也正是这样，我才变成了更好的自己，所以我感谢每一个使我变得更好的你。而此刻的我，非常有信心我能很好地面对未来所有的困难，毕竟，心坚强了，就没什么过不去的了。此时此刻，我已经感觉得到我的人生开始要真正地绽放了，因为我感觉拔出了扎在心上的一根刺，溅了一点血，但很快就会好，所以大宝是真的要起飞了，不骗你们，拦不住的那种。感谢今天给我点赞和评论的每一个善良的你，爱你们，接下来，我会更好地爱自己，爱家人，爱朋友，爱这个世界，爱这个世界上的一切。
愿每一个曾经受过创伤的灵魂早日找到那个真实的自己，愈合自己的伤疤，用感恩的心活在这个可能并不完美的世界，然后做回那个真实的自己，活出自己的精彩。
最后的内心PS：以后再说LZ，我一定会告诉你我很烦很不喜欢，到时候不要说我太凶哈，O啦，就酱，散了！
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！爽，睡觉！~
晚安！世界
