你有没有那种“自在洒脱”的声音，在呼唤着你去改变你的人生路径。如果有，请找个角落去思索，说不定就能找到那种所谓的“顿悟”。这些顿悟，往往是平凡不过的道理，但却如同同一幅山水画卷，昨日看、今日看、明日看，总能看出不一样的风景。
告别玻璃心
能否脱离于琐事烦恼，让身体从根本上不再为琐事烦恼（不争于琐）
能否更灵活的处理琐事，让注意力分配得更加明智（借力消琐）
能否不为别人不在乎自己的感觉而怨恨，能看透他人人格而找出最合适的回应（心中光明）
能否在他人尝试控制你的生活、让你感觉“你说了不算”的情况下，能放弃那么多的小而坚持一个大
能否在于他人交流时，多点微笑和善意来看待每一次的交流(君温如玉）
能否在面临所谓的领导、权威、人群中，在面临质疑、指责时，坦然应对心平气和不卑不亢有理有据呢（不卑不亢）
能否坚信自己的判断，不在人云亦云中来做出重要的选择，但又能懂得何时应该舍得放弃自己的想法，即便是对的（笃信本心）
能否对准自己的目标，识透关系大局，以大道为基，不畏明枪暗箭，让自己正气正念浩然如月呢（借势起舞）
无论成不成大事，自己必须成大器，大器者，须有大气度、大视野、大胸怀，所以须有大洒脱。（胸怀若谷）
那些忘却的阴影
恐惧与不卑不亢：
高三的我，曾半夜偷偷溜出包夜泡网吧，积累了父母对我不争气的怨恨。
有一个白天，我的母亲满世界的喊我在哪里，那时候我觉得好害怕，怎么会有这样的母亲，想满世界的控制我。
终于，有一天，她从网吧找到了我，那天我聚精会神的玩着CS，突然感觉一阵耳鸣，耳朵炽热，我被直接拉起，后面是母亲愤怒失望的脸。再往前看，就像我上小学时，那么迷恋着街机，也有这样熟悉的手从背后揪着我的耳朵。感觉就像，一堆权威的质问，一堆权威下“望子成龙”的阴影，一堆“为你好”的扭曲人生。
高三，我立誓要考得远远的，不再受父母管束。
大一，好久的放纵，我挂了15.5个学分，差0.5学分留级。而后几年，我一直迷茫着，不知奋斗为何，不知理想为何。终于勉强毕业，却也害怕走向社会，勉强支撑着自己多花两年时间攻研，选择的行业似乎不过为求生。
自此以后，我似乎面临领导、上级之时，都有种天然性的恐惧心理，心理有了一个挥不去的阴影，担心看到失望，担心有个揪着我的耳朵出现。
后来，我不断找回扭曲后的自我，慢慢恢复自己的本我，渐渐引导自己不卑不亢。
易怒与禅修：
失望、沮丧、不被理解、不被认同，都情不自禁的第一时间产生愤怒。
生活中，看到刀会想着赶紧远离，有时候甚至情不自禁的产生狠毒的攻击幻想，对象甚至是自己的亲人。
潜在的攻击性，我能感觉它不是指向任何人，它指向的是那些想控制我的人，那些不认同我的人，那些让我失望透顶的人。每每此时，我在心里双手合十，让自己多多感受对方的好的一面，我想杀死的只不过是对方的“坏”，但却无法掩饰，那种真真切切的攻击性。
我害怕成为父亲那种易暴怒的人，却不自觉的要成为那样的人。
某个深夜，有个紧急的敲门声，我的父亲就是不给开门，后来感觉门都快被敲破，他终于愤怒的出去开门，原来是一个狼狗的主人，他的狗奄奄一息。被惊醒的我，从那刻起开始厌恶我的父亲，认为其无医者之心，即便是个兽医。
父亲的强烈自我，体现在家庭的争吵上，他以自我的方式保护着他的家庭，稍有不被认同，就开始脾气暴躁。甚至家暴，情绪激动的打骂脚踢。对外，他却以“自我牺牲”的方式保护着他的家庭尊严，精算于人情账，营造出他的牺牲感，而表明他的伟大。
我知道即便情感中有个重锤能像那个狼狗主人一样击破他的心门，他也必定是满身愤怒的保护其脆弱的自我。
而我，却在潜意识受到这种影响，在这阴影之下复制了更深的阴影，害怕得无以复加。因此愤怒到语无伦次，愤怒到逃避，愤怒到攻击。
认识到自己愤怒的本源，才能向前找回那个在角度静看不解父亲的自己。因为我知道那其实只是父亲留下的愤怒阴影，而真正的自己，是那个被阴影笼罩下的自己。
如果我能心中光明，照亮那些不解、那些失望、那些被控制，那么阴影自然散去。
逃避与正视：
否定了那些明明是，掩耳盗铃，或者麻木自己。
不敢正视错误，不知为知，不敢正视自己。
最近几年明显好多了，意识到自己的不足，敢于正视自己。
我想终有一天，我能彻底做到知之为知之，不知为不知，做到是知也。
