家在远方。
这个暑假我又不回家了。
是的，我又不回家了，也许在大学四年我只会回家三次，每年的春节。
没有很想家，只是有时候很想，想念家乡饭菜的味道。
妈妈同意我不回家了，同意我在北京做暑假工了。
可是我知道，她更想我回家的，同意我不回家，也许只是我说，回家太无聊，没有事干，自己之前一直不好好学习，然后跟妈妈说，不想让自己好不容易培养起来的积极又回去了，而且因为实习，暑假只有一个月，回家找暑假工也很少，妈妈应该也不知道去找谁，也不知道靠不靠谱，所以觉得还是让我留在北京好吧。
上大学以后，真的很少想家了，记得以前初中，刚开始住校，每天晚上下了晚自习都会朝着家的方向看，还哭了，那个时候真的很念家，可是又回不去，好像是从高中开始，不再那么想家了，上到大学之后更甚，电话也不怎么打，妈妈老说我总是不打电话回去，她说即使不说什么，报个平安也好，通话几分钟也好的，可是我还是没有。
又很久没有打电话回家了，有时候是忘了，有时候是心情不好，不想打电话回去，怕妈妈听出自己的不开心，然后担心，但应该也错了吧，我不打电话回去，什么都不说，虽然打电话的时候会聊的很开心，但通话超过十分钟的都很少，不知道是自己内向不爱说话还是觉得不知道和他们说什么，还是对这个家没有觉得那么重要。我也不知道。
昨晚室友讨论暑假不回家的事，然后就说到各自爸妈的态度，她们的爸妈都不准她们暑假呆在学校，甚至晚回去，然后问我，我不回家，我妈不会想念我么，我说会的，上次寒假回家，开学时妈妈送我到车站，离别的时候，妈妈哭了，那时我说要回家的，后来车票都买好了，但最后还是退了车票，呆在学校。
我也不知道自己呆在学校会做些什么，也许在学校做暑假工，也许在别的地方，实习还没结束，时间还没确定，我也不知道。
我也知道以后陪爸妈的时间会更少，一年也没有多少，以后工作了更甚，妈妈把我栓的太牢，有时候总想离开，不想在他们身边，妈妈不希望我以后嫁那么远，她说要不以后都不方便给我带孩子，可是那时我很傲娇地说我自己带。
我也不知道到底是自己不长记性，还是觉得自己真的可以，太自负，体会不到生活的疾苦，觉得自己就一定可以做到，不需要他们帮忙，我希望他们不总是把重心放在我们身上，我希望他们也能好好地爱自己，有自己的生活，可是，在中国这个传统大家庭思想里，父母的重心一般都是孩子，以孩子为重。我也不知道好不好，不想做评价，评价外国的好还是中国的好。
以后也许真的就一年见一次面，美其名曰为了梦想而奋斗，可是我不知道这样到底值不值得，我害怕他们等不到我优秀，经济独立的那一天，所以我希望他们能等等我，希望他们身体好好的，而不是只是报喜不报忧，只为了不让我担心，我真的很害怕他们有一天身体出大毛病，所以才更想赚钱，这样我才有足够的资本，带他们去调理，去解决好这些病痛，他们的身体已经一年比一年差了，之前身体就不是很好。
可是，我明明有明确的目标，还是没有好好落实好行动，我还是三天打鱼两天晒网，太容易懈怠和颓废，放纵自己，所以反省的时候都会很讨厌这样的自己，我喜欢的还是那个认真努力的自己，觉得只有把一天都充实，而不是浪费时间才不会自责，因为自责的感觉真的不好受，而我总是容易过度自责。
我也不知道自己会不会后悔，后悔大学里回家次数很少，没有好好陪他们。所以我只希望，他们能等等我，我需要五年，五年就好，让我来得及做好这一切，实现我的梦想，真正成为一个色彩形象搭配师，实现经济独立，带他们去旅游，做一个自由职业者，拥有自己可安排的时间，然后再陪他们安享晚年。
曾在一本书上看到，对父母最好的孝顺，不是大学一毕业就听他们的话回家乡陪他们，而是努力奋斗十年，那时他们六七十岁，是最需要你的时候，而你用这十年的时间奋斗，十年后，你才有足够的经济支撑，而不是捉襟见肘，拿着每个月几千块的工资，为父母生病却无钱治疗而发愁。
我不做评价，也许是对的吧，我也更倾向于是这样。所以我想用十年的时间，来成就自己，然后让爸妈安享晚年，虽然中间可能聚少离多，陪伴的时间很少。
我只希望，他们不要过度操劳，能健康地等到我的那一天。
对不起，我可能还是无法陪伴你们更多，可是，等等我，好不好？我不想树欲静而风不止，子欲养而亲不待，这将是最大的悲哀。
以后我会多打电话回家，也会去好好学习，努力奋斗，做到全力以赴的，你们都要好好的，不要让我担心，你们也不要担心我，我很好。
想你们了，最近好吗？
