在床上翻来覆去了一个多小时还是困意全无，一骨碌从床上爬起来，捡起好久没用的耳机听起了歌，去他妈的明天要早起。
随机播放，听到了好久没听的《如果分开我也爱你》。这首歌以前都快被我听烂了，可现在再听，依旧会觉得心口有点堵。
我又想起他了，毫无预兆的。说实话，也不完全是毫无预兆，捡起耳机的时候就可以预想得到，要不是知道自己的尿性，我也不至于不敢在睡前听歌。
是要夸作词人写得太深入人心还是自己太矫情呢？只要一听到有些歌脑子里就会自动开始搜索，然后有关他的滴滴点点呼啸而出。
距离我把他拉黑已经快两年了吧？对，快两年了。
别骂我幼稚了。我也只能通过这种幼稚的，老套的方式让他知道我心里还有他了。
从删了他的那一刻起，我就期待能看到他的好友申请，不需要解释，只要他愿意加我，我就缴械投降。
丫的真狠心啊，我的期望成了失望，最后沦为绝望。
也是，以前拉黑他的时候他也没反应，倒是我一次一次地把脸凑上去让他打得啪啪响。
我有一次加上他以后装傻地问他：“为什么我的好友里没有你了，我还得重新加你？”
他的回答。哈哈，也是够让人心痛的，
“真的吗？我都没发现诶。”我做梦都是他又加回了我好友，好几次都笑醒，他呢？他却连我拉黑了他都不知道，可笑啊可笑。
我在这就差把自己矫情死，思前想后，狠了无数次心，咬碎了好几颗牙才把他拉黑，没几天，实在忍不住又把他加回来，发试探消息的时候手心的汗把裤子都擦黑了，却得到这样的结果。。
果然暗恋就是这么没尊严。
我一个人自说自话，自作自受，甚至昧着良心，冒着伤害人的罪过去跟别人在一起，只是为了试探那个眼睛都没眨一下的人。
我他妈喜欢上他以后智商都倒退为负数了。以前我多骄傲啊，喜欢我的人也一串一串的，像我这种性格大大咧咧的，成绩也好，跟男生相处起来如鱼得水的人，怎么就栽他手里了呢？
遇到他之后，我就成了傻逼了，在他面前卑躬屈膝，俯首称臣。
为了维护我那点早就残破不堪的自尊，我坚持咬牙不说，其实这一切他都知道，不然为什么我每努力往前跨一步，他就后退一大步，他怎么会刻意地与我越走越远，又怎么会不接不回我鼓起勇气打的电话。
好，这些我都认，可是我没办法接受自己在拉黑他两年后还是会因为他，因为一首会让我想起他的歌难过。
我能接受自己失败的暗恋，但不能接受这失败的暗恋就这么一直萦绕在我心头，它时刻提醒着我回头去看看那个懦弱、自卑、可怜的自己。
当然了，这不是压倒我的最后一根稻草。
一个星期以前，某个睡不着的夜晚，我实在忍不住，又不愿再腆着脸把他微信加回，于是我一个一个翻以前同学的微博，在关注和粉丝里终于找到他。我第一想知道的就是他在这两年里有没有找到女朋友。
提着心看了一遍，好在他不喜欢发微博，很快看完了，没有发现什么，暗暗地舒了一口气，回过头来，却在他关注的人的推荐里看到了一个和他头像背景一样的女号。
看头像都觉得好看的一个女生，腿长腰细，才刚在一起三个月，微博里各种恩爱秀得我都没法假装没看到。
终于，终于他找到他的另一半了，算一算他大概也单身了五年吧。
五年，他宁愿只身一人也不愿和我多聊天，就算是孤单把他包围，他也没有喜欢上我，最终我只能拉黑他才能不去关注他。
看来那次拉黑真的是最后一次了。
我暗恋了他六年，在我最好的青春年华里。我没法像橡皮擦铅笔印一样把他抹去，但是这场无疾而终的暗恋终将铲除。
再给我几天，再给我几天去好好跟过去道别，这样我才可以义无反顾地往前走。
我知道这很难，但是我这么骄傲，怎么能容忍自己孤身一人去赴他的喜宴。
至少也要当面感谢他的不喜之恩，成全了我和我的他，感谢他的幸福，给了我最大的勇气和过去再见。
我曾为爱，俯首称臣。
我是输了，但还要我怎样？
