想到哪写到哪呢、
大四伊始、似乎是做好了很多心理准备、最近很长一段时间心里堵着在、只是对不起还是没有调整好自己、很难受、始隐隐的恐慌和纠结、这是人生该有的一段经历与考验、还是本能的想蜷在自我里、
毕业将至、感叹之余、不断的回顾稍纵即逝的这四年、昨天发现一张大一的照片、看现在的自己都有点认不出来、爱过几个人心像是老了、比起从前越发的自我、越发的偏执、越发的极端
一直在听电台、晓希的声音特别暖、越落寞越想你、越想你越落寞、确实不认同为了恋爱而恋爱、可最后发现爱无能患者偏偏对爱情成瘾、我没有很爱很爱谁、我只是更爱自己、最爱自己、基于自保的冷漠、四年里两段感情弄得一身伤、听电台的习惯大概是和Z分手之后严重的失眠养成的、只是时隔一年零五天的一个深夜Z说我想你各种求和、突然发觉自己早已释然、以前在乎的早已不在乎了、和“他”相识九个月了全靠“异地”、是上了床他还不知我姓名的状态、那晚厌倦了失望提起分手一个人在操场哭的很爽、那晚被人莫名其妙借着酒精强吻突然特别想你凌晨小心翼翼问起你最近好吗、后来一切又像是回到了原点、他常说的那句我怕耽误你、想起来已经不是心酸而是感觉倒抽一口凉气、你来过一下子我想念一辈子、我最爱自己其实最不爱自己、是隔着屏幕答应和Z在一起、最后Z也是隔着屏幕说不再爱我、和“他”上了床他没问起名字我也没想过主动告知、守在原地奢望你能伴我长久、后来懂了为那个男孩写的"长诗"不过是在最单纯懵懂的时候以为那是爱、后来也庆幸有一个人在我因为渴望恋爱匆匆开始匆匆结束之后陪我到毕业、真心喜欢过和Z在一起的日子、始于初见终于了解、至于“他”……
常被人在知道你没有男朋友之后冠以眼光高、只剩苦笑、那些见面不到三天说喜欢你的人过了三周往往便从此销声匿迹、
畅想未来的日子、我所有的何方何必何其荣幸、在必须发现我们终将一无所有前、至少你可以说我懂活着的最寂寞、我拥有的都是侥幸啊、我失去的都是人生、脑海里没有奢望有一个爱我的人伴我长久唯一不可缺的一定是坐在落地窗旁一杯红酒配电影或者几本小说或者就着音乐练瑜伽、 室友G说以后一个人住一定会养一只宠物 、学不会主动拥抱的人 、你拥抱的也并不总是拥抱你、我不会养宠物、脑海里经常闪现的念头是或许以后不会结婚生子就那么孑然一身、那晚和秀聊了两个多小时迫于临近断电断水断网才挂断、其中一个话题是我大学第一次喜欢上的那个男生、对于那个人那个故事忘的差不多、重点是那时候把对他的喜欢写成了一部“长诗”、现在总觉得心即使堵着透不过气来却总是欲言又止、秀说她23了、今晚席间那个说准备要二胎的姐姐说她第一胎是26岁我第一感觉竟是还算差不多适合偏晚点的、从不敢奢望会有一个人能伴我长久、失望攒够了就不想再有希望、比谁都清楚自己的病态和偏执的不肯悔改、我像是个患了顽疾的医生、有些事明知是错、只是做不到、医不好就是医不好、
选了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。选了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。2012第一次到这座城市至今满满四年、从无感到习惯到喜欢到依赖到失望到纠结、惯性向往安逸、却又掺杂着不甘、总有人无意问起工作、因为不知道所以很不想回答、把喜欢的事变成自己的工作是很多人梦寐以求的事、现在像是一只热锅底的青蛙、心急如焚却又心有余而力不足、
不知道为什么感觉越来越怕一个人的时候，从前可以很从容的去做很多事、最近很长一段时间很闲、那种落寞充斥着每一根神经、
酒真是个好东西、喝完了蒙起被子大哭一场、听了无数个故事、写了无数偏情绪、刚试探性的告诉你过几天我就走了，你问“去哪、我还在老家”“去哪有什么重要的、这里有什么可留的、爱情没有工作也没有”、除了我一句“晚安”再没有后文、是啊、又一次无疾而终、你为什么不爱我，为什么没有人爱我、我想我应该应该不会爱你、我必须说我真的不会喜欢你、我不喜欢你占据我所有思绪、我放空了、我解脱了、你还是在我的眼里、我喜欢了、我讨厌了、原来我已经无法自拔、我秘密的爱上你、你不必懂我真的不会爱上你、你不必懂我真的不会喜欢你、有你的城市下雨也美丽、这一次、是啊、还有什么值得留恋的、突然就决定了、
梦醒了、
