从小在奶奶身边长大，父母不在身边，自有点懂事以来，自己好像从小就没有小孩的一种童真。一直是以一种很安静的状态坐着，从不主动要求要什么。别人说什么就是什么，我没有自己的主见。爸爸把我形容成是一个木头。他说我就是一个苍蝇在我身上，我也不会赶他一下的一个人。从小到大也不与人交流，不与人互动与大人之间就更不说了，我不敢与大人交流。有时候在路上遇到了长辈需要叫一声的时候，我永远忘记要叫他什么。有时趁着对方还没看到我，我会赶紧躲起来。大部分时间在家里是从早坐到晚，其实就已经是在自己的头脑世界里面不断的幻想。我的头脑世界里面的东西没人能理解。我曾经在9岁的时候，头脑里面就幻想过说人生是不是死了就什么都没有，如果死了就什么都没有的话，那我现在要是去死了会是什么样子。我也不能理解别人，我看到别人各种的会这样会那样，我很羡慕，因为我觉得我学不来，我不害怕黑暗，不害怕孤独。我孤独一人坐着在乌黑的夜晚没开灯看着小老鼠搬东西。
而我特别的社恐。我害怕与人接触。甚至有人接近我，我会很害怕去碰到他，很害怕伤害他，会吓得发抖。当我急需别人帮助的时候，有人帮助了我。我知道需要说一声谢谢，但是我挤了半天，内心特别的激动，挤了半天，脸红红的却说不出口来，只说在喉咙里。其实后面很长时间，只要我一遇到人，我会有一种下意识的表现，就像是那种没脑的孩子一样，看到人的那种表现，傻乎乎的，嘿嘿嘿那样。
爸妈常年在外做生意，有一次，读一年级的时候，我妈妈回到家翻了一页课本让我读给她听，我整个人杵在那不说话我也不读，把她气的不行，直接拿起棍子就猛打我，当时我是非常僵硬的，我内心只有一个声音，把我打死就算了，我也没有哭，也没有动，其实我内心整个都是恨，后来是外婆抢掉了棍子，这是我人生被爸妈打过的第1次，也就只有一次，小时的后的我，我自己发现我的内心很扭曲，我直到16岁那年。身高163。体重82斤。几乎是皮包骨的形状。内心好像过了极其沉重，样貌又像个老人。那时候我被父母叫去外边帮忙做生意，所接触的人都是一些做生意的人，我心里面特别不舒服，因为我才十几岁，他们都是几十岁的，当时我想要去隔壁认识一下他们年龄跟我差不多的人，结果我鼓起勇气跟她打招呼的那一刻，她说我是傻的，当时我极其愤怒，我恨死她们，十几年来从来没有笑过一次。当时正好有一个外缘，把我当时的状态拯救出来，是一个女孩子。比我小4岁。她跟我说话逗我笑。我人生第1次被人逗笑。当我发现我笑起来的时候，两条皱纹很深，脸都是紧绷的。他当时整天找我玩。她活力充沛，总是没完没了的，不是玩这个就玩那个。总拉着我去参与。在玩很多东西的时候。她居然发现我很聪明。人生第1次被人按了确认键。她没有看到我有问题，她也没有看我的相貌，她什么都没有看，她只知道我就是她认识的朋友，她就想要跟我玩。后来我家的批发档口倒闭了。她只是我隔壁。她承担起她家的批发渠道。然后就请我去帮她干活。当时有两三年的时间。我们两个几乎24小时形影不离。那是我人生过得最快乐的时刻，当时我整个样貌变了，我当时体重也从82斤长到了100斤。
我知道18岁那一年读了一本杂志。这本杂志里边有一个内容说到像我从小这种状态是属于一种自闭的状态。要不然我根本没有这个概念。我的父母也没有。我人生第2次被按确认键。当我在看杂志的时候，看到一篇文章说自卑的人是属于中上人。
今年我已经40了。我已过去的我彻底的发生了翻翻天覆地的改变。过程经历了很多很多。经历了十几年的探索，对实相的如饥似渴的探索。当我知道这个世界不只是这个世界，这个世界还有很多我不明白不知道的东西的时候，我开始走上了我的求知之道
今天我在往回看，我过往从小发生的一切。我特别爱小时候的我自己。小时候的我自己给我今天累积了很多很多的滋味。这是我自己个人独特的体验。从小体验了极度缺爱的感受。我体验到了，为什么会有一些人做出一些极端的行为，他底层心理需求是什么？我对更多的人是具备了理解与同理。想知道我过程发生了什么，我超越了什么。以后慢慢再告诉大家。
