我喜欢你，这应该不会让你惊讶吧。
是什么时候发现的呢，可能一直以来我都在喜欢着你。不然，哪有谁会把一个人的事，一个人对你说过的话记得比她自己还清楚；哪有人会不管不顾的经常给她送吃的，因为他清楚，这是他和她保持联系的一种最常用手段了；哪有人会不断的找她聊天，不管她是不是想陪他聊，就希冀着她多喝自己说几句话，就算是敷衍也好；哪有人会在大风大雨夜给她送伞，她却不小心先走了，自己事后明明觉得很不值得还是会说是自己没说清楚，没事的。
我一直在心里否认这些事情。因为这会让我们之间的感情变质。我和你能有现在的关系，纯粹是因为我愿意对你好，你也愿意接受因为这是朋友与朋友之间正常的交流。我在心里否认我喜欢你这件事，是因为我知道，我俩绝无可能。我只要一旦表露出这个意思，我们的就会迅速break down。
可是走到这，总有一些事，一些感觉让我否定不了。你说你和学长聊的还挺开心，深夜一点。我吃醋了，那是很明显的，丰盈的醋意。快两年了，你从来没有用聊的挺开心的来形容我和你的聊天。所以我很慌，学长既能给你帮助，又能和你聊天，那我…已经变得没有用处了。在之前我会觉得，只有我能给你这样的感觉，虽然可能只是我的一厢情愿。而我，也没有一点资格去对你说你该和哪个人聊天。但我压抑不住，我喜欢你，所以我觉得你不能这样。很可笑。
晚上我是有点失眠的。我问你为什么到现在还不想睡。其实我知道答案，但鬼使神差的，我想确认一下。我很怕啊。
虽然我们俩之间没可能，你看不上我。但总归你晚一天找男朋友，那我也能多一天有那种假的，拥有你的感觉。我之前总开玩笑说你喜欢的就是我讨厌的，要是有男生要追你，我肯定打死他。对啊，因为我喜欢你，所以我当然讨厌那些喜欢你的人，更讨厌那些可能会拥有你的人。
很可笑，对吧。第一眼就动心的人要怎么做朋友。我和你提过蛮多次让你穿长裙，因为我第一次看见你就是穿长裙的样子。
可是，我们还是做成了朋友，还是最好的朋友。我只能把那些男女之情压缩压缩再压缩，藏在心里，不敢拿出来。因为我怕一拿出来就爆发了，我就控制不住了，最后连朋友都做不成。
要表白吗?你缺少一个异性朋友还是更想要一个女朋友?可是，你是我最好的朋友啊，表白之后的代价可能是失去最好的朋友变成路人啊。我不敢说，后来变得不敢承认我喜欢你这件事。
话说回来，我一点都不会爱。总是把对女孩子的喜欢变成友情。好可悲啊。
我真的很怕你找男朋友。因为当你有了男朋友之后，我就变得毫无用处了。我不能再对你好了，我不能很没有顾忌的问你一些事，我不能陪你去一些地方了。虽然我一直怂恿你去找，但那些只是试探，试探你到底有没有喜欢的男生，有没有想法。你很喜欢薛之谦，一个很擅长唱备胎的歌手。所以我猜 你心里大概也有一个求而不得的人，正如我心里的你。
现在想想，其实应该很容易就能感受到我对你的喜欢吧?不厌其烦的问你要不要吃东西。每天都和你说话，即使你的回复有时候都很明显是敷衍，无话可说。一旦你有事我总是没事，能帮到你最好。唉，喜欢人真累。
讲这么多不是在指责你。你把我当男闺蜜，最好的朋友，已经做的很好了。给我买礼物，也会关心我，已经做到了一个朋友最好的事情了。是我自己，我想要更多，因为我喜欢你。
到你看到这篇文章的时候，应该就是我决定破釜沉舟的时候了。变成男女朋友或者成文路人。没有第三种选择了。变成男女朋友基本不可能，这我心里清楚，我也不会用我对你有多么多么好来胁迫你。那都是我自己自愿的。
如果真的有我们突然变成路人的一天，你放宽心，都是我的错，和你没关系。忘了我就好，尤其忘了我对你的好。
我也不知道我会什么时候给你看我写的这些 其实之前还写过蛮多的。或许过几天我就会给你看，也或许我永远不会给你看。我很怂，尤其对你。
我多么希望你所有的笑容都是因为我，我努力减肥是为了你，没有动力减肥也是因为你。是幸运也是魔咒，让我遇见你。
