生活中我们经常会遇到以下情况：
面对急性子的妈妈，孩子往往表现地拖拉、磨蹭，不论怎么催促都不管用；
面对无聊、烦心的工作，上班打卡的时间越来越迟，不是踩点就是迟到，又或者工作效率低下、忘记工作交付日期；
面对强势的伴侣，另一半要么不明确表达态度，要么逃避。
明明没有正面冲突，却总让人感到不舒服，问题出在哪呢？
有些人虽然表面看起来很温和、好说话，不主动拒绝别人，事实上他们却用拖延、敷衍、不配合等方式表达自己的不情愿、愤懑或是反抗，他们的言行很不一致，这实际上是一种“被动攻击”。
一般人在面对不想做的事情，或是不愿迎合的要求时，是会拒绝的。但对于实施被动攻击的人来说，他们不拒绝别人，也不给出正面反应，让人有一种抓心挠肝的无力感。
虽然，被动攻击不像主动攻击那样具有明显的破坏性，但它的伤害性并没有降低。
例如，朋友约你逛街，但你感觉上了一星期的班已经身心俱疲，内心很抗拒这件事，但为了不让朋友失望，你还是答应了。快要到约定时间了，你却还在家里收拾，直到朋友打电话你才匆忙出门。朋友兴致勃勃地试穿，你却坐在凳子上神游，当朋友问你意见时，你漠然地回一句：“都挺好的，你自己决定吧”。
从一开始的拖延，到后面的漠然回应，你都在用行动隐晦地表达自己的不满和抗拒。虽然你最初的目的是不希望朋友失望，但最后的结果很可能是朋友败兴而归，而你既得不到休息，同时烦躁、埋怨良多。所以这种“隐晦拒绝”多半会带来两败俱伤的结果，给双方都带来伤害，甚至导致关系破裂。
如果你正在进行“被动攻击”，该怎么化解，维护朋友间的关系呢？
首先，觉察自己的愤怒情绪，并肯定它的存在。大多数被动攻击者没有意识到自己在攻击对方，对自己的感受不够敏感。所以，觉察愤怒很重要，不要觉得愤怒是件很糟糕的事情，也不要觉得“忍忍就过去了”，学会了解自己的怒从何来。当明白自己的需求是什么、界限在哪，才能向对方提出具体的要求，拒绝对方用自己不喜欢的方式对待你。
其次，温柔而坚定的表达自己的感受。可以一种不带指控、批评的方式，向对方说出自己的真正想法。例如，你不想赴朋友的逛街邀约，你可以明确的告诉她“我觉得非常疲惫，逛街对我来说有点力不从心，我需要休息一下，或许可以约下一次”。这其实用到了一种“我信息”的表达方式，第一步，客观说出自己观察到的事实；第二步，具体表达自己的感受，第三步，明确说出自己想要什么。这个过程中尽量不要评判对方，从而达到与对方有效沟通的目的。
愤怒一旦产生，就不会凭空消失，若是一直找不到出口，就会以我们难以察觉的方式表现出来，既伤害自己，也伤害别人。在人际关系中，如果能够适度地表达愤怒，反而会让关系健康发展。
