先举个例子，有一个小孩，总是被父亲痛打，因为他常常惹祸，并且在父亲眼里，什么都做不好；这本书里，却有这样一个观点：这孩子之所以老爱犯错，是因为他想挨打。
反正我刚看到这个观点的时候，有那么点愕然，怎么说呢，甚至有那么点觉得搞笑。不过且慢慢往下看，书中指出前一种叫做原因论：犯错导致挨打，并且越打越犯错；后一种叫做目的论：挨打是孩子想要达到的目的，当然，这个目的是有作用的，那就是他成功地吸引了父亲的注意力，通过这种方式建立起了一个连接。
这样解释好像有几分说服力，但还是让我觉得哪里怪怪的，好在作者进一步解释了目的论，如果用这个理论看待事情呢，主动权在我们手上，我们是可以选择的：孩子可以选择不用犯错的方式去吸引注意力。
上面这个例子，是父与子之间的一种关系模式，并且是一个在大多数人看来不是很健康和舒服的关系，这种关系属于人际关系的一种，阿德勒的观点是：人的烦恼皆源于人际关系。也就是说，如果觉得活得不那么舒服，可能是自己与他人的关系在某些方面没有处理好。
在阿德勒的心理学体系中，人际关系分为工作、交友、爱（恋爱、亲人）三大课题，这三者与我们之间的关系，用下面这个图形来表达便可以一目了然（越靠近自己，越亲近，也越难处理，却也最重要）：
有很多人总是不太想去上班，往往不是工作内容有多难，而是面对工作当中的人让我们为之却步，那要怎么办呢？阿德勒告诉我们：幸福之源也在于人际关系。可以从这个方向入手去改变。
从目的论的角度来看，我们现在的生活不是过去所决定，而是我们一步步选择的，如果是这样的话，那我们不必纠结于过去，而是从现在开始重新选择我们的生活方式（对世界或自己的看法），改变与世界的沟通方式， 甚至改变自己的行为方式。
接下来本书讲了一些具体的方法，来帮助我们改变自己，先铺垫一下，看上去都很容易，做起来简直会让人觉得违反天性。我比较喜欢归类一条条地总结，书里面讲得比较庞杂详细。
第一：改变自己内在的看法。
我们十之八九的人都不太喜欢自己，因为和别人相比，没有那么高大、聪明、漂亮、有财富等等，这样想其实可以给自己很大的好处：之所以会活成现在这样，是因为没有那些东西的支撑，你看，多么好的“借口”。也就是说，认为“不幸”对自身而言是一种“善”（有好处）。然而，重要的不是被给予了什么， 而是如何去利用被给予的东西。我们可以用自己已有的力量去改变。
我们喜欢和别人比较，但实际上，在意我们长相的，只有我们自己。我们因此所产生的自卑、自负、不幸感，全部只是我们用来压制别人的手段而已。
人生不是与他人的比赛，不是比别人高出一等就算成功，而是一种自我超越，不断朝着理想中的自己前进。当我们将周围的人都看成竞争对象，把别人的成功看成自己的失败时，便容易产生出敌意，别人自然都能感受得到，也就将周围的人全都变成了自己的敌人。而反过来，如果放下竞争，便有可能建立起伙伴关系。
在我们遇到恼火或者解决不了的问题时，喜欢生气甚至是发怒，那发怒其实也只是我们的一种交流方式和手段而已。为了解决问题，还有很多其他的交流方式，要相信有逻辑的语言的力量，并且无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。当然，也有解决不了的时候，那就承认自己的错误，这不代表一个人的失败。
要想做出改变，需要很大的“勇气”，如果一直保持“现在的我”， 处理眼前的生活就会轻车熟路，但是如果选择新的生活方式，既不知道新的自己会遇到什么问题， 也不知道应该如何应对眼前的事情。这也就是在遭遇重大变故时，会让人有所改变的原因，因为从前的自己已经不能应付目前这个“变故“。换不换工作其实就是这样一个两难的状况，那种未知感会让我们相当害怕。这个时候，就要拥有“追求幸福的勇气”。
第二：课题分离
举例子：孩子放学回家之后，到处疯玩，很晚了才开始写作业，睡得便很晚，第二天早上又起不来，需要父母不断催促。天天如此下来，孩子的母亲实在是身心疲倦。管吧，生气，不管吧，着急。
我们每个人都有自己的课题，学习便是孩子的课题，父母常把这个课题揽到自己的身上，于是产生了这种状况，所以父母需要进行课题分离，不去管孩子的学习。
实际情况是大部分父母都很难做到不去管。很大一部分原因在于，我们会将孩子的失败看成自己的失败，但是往往明面上的理由是：我是为了孩子好，担心孩子长大后过不好等等。而后面这个理由更容易让内心接受和舒服些。但我们真正要做的是：将这种绑带剥离开来，也就课题分离，该谁承担后果的事情，就是谁的课题，我们不应该参与。
对孩子的学习完全不管，不是什么都不做，还是有些事情是父母可以做的：为孩子提供一个良好的学习环境，在其遇到困难时给予适当的指导和帮助。而不是在孩子没有求助的时候指手划脚。
在其他的关系当中也是，当属于别人的课题时，不要妄加干涉；别人对我们的看法和期待，也是别人的课题，是我们所不能左右的，并且我们 “并不是为了满足别人的期待而活着”，哪怕因此招致别人的讨厌，也不需要去追求他人的认可，获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。 一旦拥有了这种勇气， 你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
在人际关系中，我们的改变往往期待别人给予适度的回应，但实际改变的只是“我”而已，别人改不改变我们并不知道，这也是课题分离。不过有可能，随着“我”的改变，对方也不得不改变，但也有可能不会改变。这是必须要有的一个心理准备。
第三：如何获得勇气
前面提到，改变是需要勇气的，那要如何获得呢？
阿德勒认为，一个人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。而当我们对他人有所贡献的时候，便会感觉到自己价值的存在。
如何对待他人的价值呢？我们应对别人的存在本身表示喜悦和感谢，这就是他人的价值。不应当从别人的行为结果这个标准进行衡量。那些躺在医院里的植物人，对亲人而言，其存在本身就有非常大的意义，而不在于他能为亲人做些什么。
如何帮助他人获得价值感呢？在建立平等横向关系的基础之上，采用鼓励的方法。书中提到，对孩子或是他人的表扬，实际是一种评价和操控，容易让人形成“自己没能力”的信念；但如果采用鼓励的方式，则是帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。
第四：关心全世界（好吧，好像有点夸张，关心你周围所有的伙伴）
课题分离是人际关系的出发点，而终极目标是：共同体感觉。书中的宗旨，真的是要去关心全世界，包括花花草草及非生物，甚至整个宇宙。
在这里还是缩小到周围的人，首先要将他人都看作自己的伙伴，并在伙伴中间找到自己的位置，且为伙伴们做贡献。这就是共同体的感觉。
把对自己的执著变成对他人的关心，而不是以自我为中心，只想得到他人的认可和关心，这样反而会束缚自我。
具体怎么去做呢？下面直接引用原文：
直面“人生课题”， 也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题， 要积极主动地去面对。 如果你认为自己就是世界的中心， 那就丝毫不会主动融入共同体中， 因为一切他人都是“为我服务的人”， 根本没必要由自己采取行动。但是，无论是你还是我， 我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。 这就是对共同体的参与和融入。
第五：以上总结
要达到人际关系的终极目标，就要做到“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。
自我接纳进一步指出，要分清自己能改变的和无法改变的，关注能够改变的，诚实地接受那个不能做到的自己。广为流传的“尼布尔的祈祷文”就说过：“上帝， 请赐予我平静， 去接受我无法改变的： 给予我勇气， 去改变我能改变的； 赐我智慧，分辨这两者的区别。”
他者信赖，是把他人看作伙伴从而达到共同体感觉的基础。要做到无条件去信任他人，这是自己的课题，而背叛与否则是他人的课题。在不信任的基础上建立的关系，往往不是很深入，这样的关系在破裂的时候感受的悲伤会比较少，但在相处的过程中，感受到的快乐也会很少。而建立了完全的信任感，我们则能在关系当中体验到深厚的情谊，如果遭遇背叛，那就使劲地伤心难过吧，不需要掩藏和逃避。
只有做到了自我完全接纳，才能产生他者信赖。
最容易理解的他者贡献是工作：到社会上去工作，做家务也算。劳动并不是赚取金钱的手段， 我们通过劳动来实现他者贡献、 参与共同体、 体会“我对他人有用”， 进而获得自己的存在价值。因此那些退休的老人对新生活大多会无法适从，而一个家族主妇如果发觉家人都不需要她打理家务时，也会怅然若失。无论你过着怎样的生活， 即使有人讨厌你， 只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。 即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
书中提到，做到以上的内容真的很不容易，甚至要用到几十年时光还可能达不到。但什么时候开始都并不晚。阿德勒说：“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。”
阿德勒还说，人生并不存在普遍性的意义，人生的意义是靠自己赋予的，也就是由自己来决定。
