我们分开大概有四个月了吧，带着我的自尊和骄傲分手，从此我失去了你，同时失去的，还有我们的未来，关于我们所有的可能性，那些希望、梦想和期待。

虽然我失去了你和有你的所有未来，选择只身一人来到北京，但我拥有了更多的可能性和期待。所以，我并不后悔，只是遗憾。

你很担心我一个人在北京，打电话来关心我，还赶来北京看我，说你在老家等我，等我成长，如果在北京不开心了就选择回去，你会一直等我。我当时很感动，谢谢你这样包容我、爱我。但是我们中途还是发生了一些不愉快，异地的不安全感和对彼此的控制欲让我们的矛盾再次升级，最后互相拉黑，我们永远失去了彼此。你当时有多愤怒就有多失望和难受，我也是。我本以为我们可以有所成长相处融洽，但现实告诉我们不可能，我接受这个梦想彻底破碎了。

最后，当我知道你已经有了新女朋友，本以为放下的我还是会觉得难过，但是我选择原谅你，因为你已经完全不属于我，你是自由的。后来听说你们彼此只是随便玩玩，我选择原谅你，就像我们恋爱的时候你总是像个任性的孩子一样，会想尽办法让我生气。如果你只想随便玩玩，开着你的7系去酒吧就能找到女朋友，如果我只想随便结婚，不管对方年龄三观契合度也可以找到。但是我选择了对自己负责，就像我选择和你分开，不是因为没有感情而是不想再照顾孩子气的你。所以当你对我说，回来就和她分手，我还是选择了继续留在北京。也是因为那一丝自尊和害怕。

还记得刚见面的时候，我们一见如故，我们从白天聊到晚上，一直到深夜三点。你坦率、真诚、幽默、擅长沟通、充满生命力。你留过学，刚从上海飘回来，你去过很多我没有去过的地方，我很羡慕，你说没想到会在老家遇见一个三观和思想都这么特别的姑娘，你说谢谢小叔介绍我们相识，你说遇见我让你不后悔回老家。你带我去吃很多没吃过的美食、带我去看一直想去的大瀑布、送我很贵的钻戒，送我纪梵希、lv、99朵玫瑰、你和你的朋友们亲手布置了一下午的告白现场。我们认识后开始幻想以后的美好生活，你还订了一辆奥迪q5，说以后结婚有小孩了家里人多用得着。你所有的朋友都说从来没见过你这么认真谈一场恋爱，他们开玩笑地问我们什么时候结婚。当时的我们很幸福很甜蜜，一切都是美好的，我欣赏你，你喜欢我，我们彼此相爱，谢谢你为我带来的这些欢乐和美好。

我们刚谈的时候是我最辛苦也最甜蜜的阶段，你是个非常没有安全感的人，一点点小矛盾都会轻易上升到分手，短短的一个月你提了3次分手，试图用分手的方法获取我对你的在乎，我谈的很累。我包容了你，我和你说，只要你不再随意说分手我是永远不会抛弃你的，你很感动，而且真的再也没有提过分手。我还记得给你过生日的时候，你喝了很多，趴在我肩膀上哭了很久，承诺说会永远对我好。我也很感动，发了一条朋友圈，要面子的你催我赶紧删了太丢人了。我舍不得删除这份感动，设置了仅自己可见。

遗憾的是最后我们都食言了，你不再对我好，我也对你提了分手来到北京抛弃了你。原谅你，同时和你说一句对不起。

忘记了是哪些事情让我们开始争吵，可能是你强势的问我能不能接受你那样的妈妈那一刻开始。还记得有一次，你狠狠的否定和辱骂了我，非常伤害人，我当时一句话都说不出来，因为从小到大我第一次听到那么恶毒的话。还有一次，你把我一个人丢在商场里面。或者是我们去旅游的时候你把我一个人丢在机场，当时我感觉是被抛弃的，不被重视的，我感觉你对待我的方式让我有种无力感，我感觉你辜负了我的信任和依赖。但我知道你不是故意的，如果可以你也希望能和我一直幸福走下去，我也知道你伤害我有多深代表当时的你也感受到了多大的伤害，所以我原谅了你。但我知道这些不应该是我承担的，所以我选择了离开你。对不起。

后来学习了心理学，接触了情感行业，我发现自己当时的托付心理太重，总是希望你对我负责，对我的心情对我的未来负责。我尝试控制你，我希望自己是你的唯一，我忽略了你还有自己的事业、家人、朋友，我忘记了你承担了太多压力，你父母对你的期望，你们公司的压力，我虽然说着爱你却还一直给你施加压力，现在想起会觉得很自责，对不起。分手的前段时间，我们争吵不断，但你还是做着努力，你带我去看婚房。现在回想起来，那是你做出的挽回。但那时候的我和你之间已经产生了很大的裂隙，一起看房不是甜蜜而是一种敷衍。谢谢你，对不起。

不管怎么样，我们爱过、恨过、哭过、笑过，我谢谢你为我付出的那么多为我带来的那些美好。同时原谅你带给我的失望和伤害，但不代表我会重新信任你。对于我伤害过你的行为对你说一声对不起，因为各种争吵和误会，影响到你父母那边，我们肯定回不去了。我现在完全的接受我已经彻底和你分手，我和你以及我们可能会有的美好未来和希望彻底说再见，它们已经不属于我。我现在有属于我自己的生活和未来，我会继续大胆去爱，希望我可以重新找到属于我的幸福，然后一直幸福下去。同时也祝福你。

再见。再也不见。