我们的相识还要从疫情说起，疫情期间的足不出户、夜生活暂停，还是会让单身狗们觉得很无聊，那段时间我成了家里的“神兽”，来自亲爸亲妈的各种嫌弃！

唯一解忧的办法就是手机安利各种聊天软件，于是乎之前删除的相亲APP再次被我下载回来，我总会认为人与人相识，冥冥之中就是一场注定，下载回来的当晚我只是想看下直播刺激下肾上腺素，然后注定的缘分就出现在了我的视野，较高的颜值才会使我犯花痴，不然怎么刺激肾上腺素呢！不走心的搭讪活跃下气氛，一来二去，就那么轻松地加到了微信，相亲的软件上我说是单纯的加微信就是耍流氓，说交朋友更是违心，不是脱单何必浪费这个时间，毕竟大家似乎都不缺朋友！

接下来的聊天也很简单，也很愉快，毕竟只是视频或是语音聊天，他是一个比我小两岁巨蟹座的男孩子，敏感而细腻，当然对于我这个活泼而主动的白羊来说，对于喜欢的人就要主动出击，会买一些小礼物送给他，平时聊天也会时常耍小孩子脾气，会因为他的敏感而难受，也会为此掉眼泪，好在他总是会哄着我，隔着屏幕的恋爱温暖、美好而浪漫~~~

人们常说成年人的恋爱都是清醒的，是啊，清醒于不想浪费自己的时间，清醒于你太了解自己，太清楚自己想要的东西，以至于对即将发生的事情即使预测不到，但也会提前“一探究竟”。

20天后我如约而至，一个人开车到了他在的城市—北京，由于疫情，进京的程序还是比较繁琐，这一点在出发的时候就做好了心理准备，内心只要想着是去见他，就心生欢喜的勇往直前！人们常说的“网恋见光死”也是我一路担心的，他会不会没有视频里的好看？会不会不喜欢我？还有安全问题，等等等，等等等，忐忑着也期待着！

然而，初见并没有那么尴尬，也许我们在假装着淡定？假装着安好？是滴，再后来的相处中，他坦然了初次见我的不满意，那天我生日（之前有聊过我的生日日期），也是我到北京的第五天，我们待在房间一天没出门，他像往常一样玩着游戏，我像往常一样“床上无聊躺”，可相处5天里，我隐约可以感觉到他似乎没有那么喜欢我，没有像视频里讲的那么上心，晚饭时间，我内心压抑不住的委屈迸发了，我问他是不是忘记了今天是什么日子？问他对我是不是不喜欢我？他什么都没讲，只是静静的蹲在地上画圈圈，我泪眼婆娑的望着他，那一刻屋子里那么安静，一秒两秒三秒~~~大约过了5分钟，他对我坦白了他内心的想法，视频时的美好，幻想着见面时的美好，然而现实中的我并没有他想象中的那么完美（我到现在都很疑惑什么样子，他到底幻想我什么样子？）他也就对我没有那么喜欢，自然也对我的生日也就没有那么上心，正是不上心才遭到了他的冷漠对待！冷静一分钟，下楼透透气，他追到楼道里，我距离他3个台阶的距离望着他，我内心是极为难受的，是失落与失望的难受，这次我认为的完美，却停留在只是我认为，他摊牌后冷漠的眼神像是一个陌生人！他没有太多的话，还是强调着对我的“一点点喜欢”，我转身下了楼，4月份的北京还是有点冷，夜晚的风也很凉，小区里散步的人很多，很热闹，但都跟我没有了关系，那一刻，我才是个陌生人，无端的打扰了这座城和那个人！

见也见了，打扰也就打扰了，你不喜欢我？可我喜欢你呀！

18岁的时候我们都喜欢一见钟情的样子，28岁的时候变成久处不厌的日子，那次坦白是伤害了我，后来他又重新定义了他对我的喜欢，就是"没那么喜欢，有一点点喜欢",我到现在也没理解他讲这些话的真正用意，我也不想去理解！喜欢就行了，分什么程度等级呀，太繁琐！ 

你会为喜欢的人做他喜欢做的事，你会为喜欢的人做该做的事，你会为喜欢的人做一些付出，你会为喜欢的人等等等，我就是相信喜欢不分等级，就是简简单单的喜欢！最纯粹的喜欢！我仗着他的这份“喜欢”决定留在北京，想天天跟他在一块，一起吃饭，一起工作，一起生活。

那次见面以12天告一段落，我要先回河南处理下之前工作的事才可以再来北京陪他，从离开小区的一刻开始想他，至后来10天再次回到北京见到他为止，喜欢上一个人的时候，感觉是骗不了人的。没有遇见喜欢的那个人之前，我们老是说，喜欢就在一起，不喜欢就赶紧离开，大家都那么忙的，婆婆妈妈，犹犹豫豫干啥呢？遇见了你再也不那么想了！你心心念念，都是他，你着急，你忐忑，时时刻刻都在想着他。

直至今日，我同他都在北京，前几天刚入职新的公司，当然也是在他的鼓励下找了份自己喜欢的工作，实现最初的小目标——一起工作；夜晚在小区里一起牵手散步谈心，生病了来自他无微不至的照顾，因为惹到我买花道歉——一起生活；清早懒洋洋爬起来做早饭和周末准时的午餐——一起吃饭，所以说，喜欢不分等级，全靠争取！

所爱隔山海，山海皆可平！