觉察自己
其实在还没有上这个课之前，我就已经在自省中度过了一年多的时间，只是这次把这些用文字给记录出来。其实在没接触正面管教之前，我时常会跟爸爸说，我们俩都属于原则性强，爱较真儿，对孩子要求蛮高也挺苛刻的。现在看来我只是给自己找了些好听的形容词去掩盖了真相，真相就是“不尊重孩子的人格，也不尊重孩子身心、技能都有待成长的这个客观事实”。我现在必须要承认我的很多做法出发点是为了孩子好，但大多数都是以我为出发点强硬制止告诫他，并没有把我的爱传达到孩子那里，以至于有一天孩子说“我不喜欢爸爸和妈妈，你们很凶，你们什么也得不到。”反思之后，找出问题逐一分析
“我们”曾对孩子做了什么，这有什么结果？（当我把这些写出来的时候才发现我们对孩子是多么恐怖，跟恶毒保姆没啥区别。但却在这些问题发生后跟孩子说“都是爱你才管你的，要不然才不管你”）
1 之所以用“我们”是因为我跟老公都是全职带孩子，也许大家会羡慕会认为孩子很幸运，但我知道，孩子是没有父母的缺失但却一刻不漏地见证了父母的争吵。我们俩都是不能忍耐，不把事说明白心里就都不痛快的主儿，所以很多次争吵都是当着孩子的面吵。后果便是，孩子会学会了我们的激烈言辞以及处理问题的方式，不冷静。也对于吵架越来越来越习以为常，很不利于他将来的择偶婚姻。
2 餐桌上我们最常说的是“说过多少次了，接着盘子，你看看你掉的，你有没有听见我说的话？”说急眼了，还得用手去推他的头。“你吃不吃？不想吃下去”“说了吃饭时候不能喝水，渴也忍着”“必须吃菜，你要是不吃青菜，那肉和饭也别吃了，你这餐结束”想想三年了，他似乎没有几次是用餐愉快了，我想这样没有尊重和爱的餐桌，是个人都不会愿意多待一秒钟吧。
3 我经常试图让孩子在逻辑后果和自然后果中承担责任，并且事后经常会加一句“我早告诉过你了”的废话或是在孩子不舒服时冷处理，让他继续不舒服。我总觉得他尝过苦头就会记住教训。但这样做应该孩子完全感受不到爱，会变得越来越冷漠，严重破坏了亲子关系。（这点爸爸做的好些
4 对于他和弟弟之间的矛盾，我们总是第一时间插手，要求他谦让分享，不可以凶。并且说这些的时候，我们是理所应当的态度，并且毫无理解同情。我们完全忘记了生弟弟前对孩子的承诺“他可以捍卫自己的玩具，将来弟弟跟他都有自己的人玩具和领地”也忘记了他才四岁不到也是个小孩子。那么，这样做的后果就是他越来越不喜欢弟弟碰他的东西，变本加厉。
5 时常不经意的说弟弟如何如何聪明，如何谦让，优点有多少，让他向弟弟学习。这就导致了后来他真的在某些事情上学弟弟（要东西，舔脏东西,搞破坏等等）其实我知道他是觉得弟弟做这些妈妈只是笑笑，那么他也学来想取得我关注，可是我总是对他做同样的事情是另外一种态度。这就会让他越来越讨厌弟弟，对妈妈要么是讨好要么就是距离越来越远。
6 对于孩子犯错误，我们大多数是急躁，冷漠，羞辱的方式。这都会让孩子变得冷漠，不自信，畏难....不利于孩子健康成长
改变做法之后孩子的变化
其实请我早在新年时候便自主读完了正面管教书籍，之后便立马改变了我的做法，虽然有时候还是会控制不好自己，但事后也都及时发现于孩子道歉去，并且我一直在尝试着利用“让孩子合作的原则”来处理问题，并且心里有点期待快点出现问题再让我多练练。其实问题出现及时解决修补，也可以很好增进亲子关系的。好些最明显的变化就是会一直搂着我说@妈妈我爱你，你是好妈妈”也会在他爸爸发火的时候说“爸爸，你去看看我妈现在看的书，你乱发脾气”。我相信正面管教在不久的将来一定会带给我意想不到的结果。
对孩子的期望
我相信，任何一位父母都希望孩子拥有一切的好品格。那么我也如此，但是通过这90天，我暂时只有小小的期望：孩子可以自己主动洗漱穿脱衣服，主动收拾玩完的玩具，减少发脾气说狠话次数，多点自信不那么畏难，缓解他对弟弟的敏感。
遇到的问题
1 孩子畏难，总说我不会妈妈帮我。或者做不好就直接不玩了，还生气。
2 总想着大家都围着他转，什么事都让他先
3 没有建立起来良好的生活习惯
孩子的优点
父母眼里：其实整体来说孩子并不是那种糟糕的孩子，没什么明显大缺点也同样没什么大优点。
老师眼里：他是个积极主动配合度很高的孩子，很有自信心，不欺负小朋友也能很礼貌的和老师小朋友一起玩。
父母践行
我跟爸爸角色互换，并且让孩子分别当了回爸爸妈妈，让他也表达了眼中的父母。第一次大家不是很严肃，但也很好地诠释了家里的问题，也感受到了孩子的愤怒和伤心。
