写在前面:在微博上发现简书,刚开始只是以为充斥着励志鸡汤文的软件,下来之后,挺不错的。第一篇是一篇低气压、负能量的文章,也是第一次在公共平台上吐露自己。说出来,这页就永远翻篇了。
1.初入学校
第二次高考的失误,还没第一次成绩的性价比高,使我选择了一个普通二本,内心着实不甘。虽然一直想着我要进社团、当班委、参加活动、当学霸、拿奖学金,借助平台跳出这个圈子。可行动永远与计划背道而驰。
整个高考完的忧郁情绪跟随了我刚开学的两个月,也是极为重要的两个月。
参加竞选班委没去,给自己的借口是:那么多优秀的人,去了也不一定选上。
社团干部没选上,借口是:我肢体不协调,这很正常。
没有好好学习,借口是:在宿舍这么公共的地方,别人都在玩,我怎么学习。
两个月下来,我只以自己的先天条件,当上了礼仪队员。
期末没有我的奖学金,借口是:我什么都没有参加,没有学分可以加,怎么可能有我。在大三的时候,得知一个任何社团都没有参加的同学,得了两次奖学金,我无地自容。
2.大二,第一次当学姐
其实算下来大一还比较充实,至少我曾坚持过写家乡的回忆,每周写一篇博文,监督自己学习,按时背单词,出席各种活动。
到了大二,以一个老人的资格在学校,以为熟悉了各种规则,便开始放纵了。
大二,开始了和导师做实验,和男朋友谈恋爱。
其他的想来,没有任何可作为谈资的事情。
大一的习惯不知何时被一点点忘记,更多的是随大众逛街、吃饭、看不喜欢的综艺。
3.人生岔路
大三是大学的一个分水岭,应该说前两年一直在为这个分水岭打基础,大三忽然间就显现出来了。
面临着毕业生类型的选择,心里默默地给自己铺路。选择了学术型,似乎一直想做研究的追求永远在心中抹不去。
恋爱、实验一直在继续,似乎一切发展的很好,找到了努力的方向、奋斗的目标。现在想想,都是假象,因为没有任何收获。
大三寒假,离家打工,把自己的手机换成了智能机,这也许就是堕落发展路上的一支催化剂,用学习的借口,在不停地刷手机。智能机APP的灵活,手机似乎有永远探索不完的功能。
下学期,也在准备考研,每天都有种努力的错觉,其实三年来,早已养成了装逼成自然。
4.大四,各奔东西
考研没有好结果,对别人说,到最后的一个月,已经准备工作了,放弃了考研。
过年后,该找工作的我,却进行着坐月子该做的事。每天窝在宿舍,美其名曰:在网上看工作,写论文。利用时间去锻炼,美其名曰:塑造马甲线。最后找了个工作:培训了15天,又滚回来准备考特岗,美其名曰:这样的工作,不是我的职业规划,呆在这是浪费时间。一切的借口,使我不愿面对自己。
毕业时,导师还遗憾我放弃了考研,闺蜜替我解释,其实只有自己知道,没有坚持下来。
第一份工作辞职后,家人都说,教师挺好,稳定,还有寒暑假,只有自己知道:我想用上份工作挑战自己,只是不敢开口去沟通。
5.回顾大学
回顾大学,收获很多,遗憾更多。
最大的收获,是在毕业后的一年中认清了自己,想通了事情。正是那个会犯错误的年纪,灰暗而又夹杂着时而炫目彩虹的时光,值得回忆、惋惜,也正是这份惋惜让今天的我更加努力。
很欣慰的是,毕业后的一年,我在不断地努力,不断提升。只要不放弃,一切都还不晚。
毕竟还年轻。
晚安,我的大学,再也不见!