我一向自认为自己是个情商很高的女人，结婚数年，为了维持婚姻的新鲜和激情，我总是会在许平生日时送上一份特别的礼物，在公共假期时费心安排别致的旅游，甚至是在床上，我也努力学习，不想让那亘古原始的欲望只是由简单机械的动作去完成。所以，当别人向我诉苦，说她老公如何如何有情况时，我微笑着指点江山，我以为这样的事情永远不会发生在我身上，所以我有足够资格去告诉她们怎样做一个拴住老公的女人。

许平也总是盛赞我，无数次对我说，娶到我是他前世修来的福。我不知这是许平的谎言，还是因为福太薄，禁不起外面一点点邪恶诱惑的侵袭。总之，许平出轨了，更不幸被我发现了。当我看到他手机微信里那一条“今晚我们做五次好不好”的信息时，气到无语凝噎。要有怎样的激情和爱意，才可以一晚做五次，而且是他这40岁的年纪？！

许平诚惶诚恐，低声下气对我说：“老婆，事情不是你想的那样？”我冷笑：“我想的怎样？我从来就没有想过你会这样，而且是一晚五次。”我重复“五次”这个数量词，它像是个笑话，笑话我以前和许平所有的夫妻生活。

我像机关枪一样向他发射：“你爱她吗？有多爱？”

“我不爱她。”

“不爱为什么要上床？还一晚五次，难怪近来回到家就喊累，敢情是在外面掏空了，还好意思说是因为工作压力过大！”

“她很骚吧？和她做很爽吧？”

许平低着头很小声回答：“感觉不怎么样，她两边输卵管切除了，有点性冷淡，我就是贪新鲜、好奇，其实很少和她在一起。”

就是这句老实的辩解把我彻底激怒了：“那还要做五次？她要是不切除，你是不是准备做十八次，直至精尽人亡？”

我知道许平从来是个老实人，从我看到他微信的那一瞬起，他已经彻底缴械投降。但作为女人，如果真相太伤人，她宁愿男人用谎言去粉饰一下太平。这么些年，我用心经营却让许平一点不费心的婚姻也许已经成为习惯，让他安之若素，或者他更为善良的想法是，既然都已经知道了，就没必要藏着掖着了，和盘托出，然后老老实实承认错误方为上策？

我继续朝他攻击，已经有些失去理智了：“你和她喜欢用什么样的姿势？哦，上次那个你说是从哪里学来的，不会就是从她身上取的经吧？因为性冷淡，所以需要格外的不一样的刺激？”停顿了一会，我终于忍不住暴粗口了：“你他妈真恶心！”

许平“霍”一下抬起头，大概是看到我恶狠狠、扭曲变形的脸，嘴唇无声动动，又把头垂了下去。

就是这副没出息的罪魁祸首的样子让我瞬间泪奔，我咆哮着问他：“你到底想让我怎么办？怎么办？”

他嗫嚅着：“你说怎么办就怎么办，打我，骂我，杀了我都行，绝无怨言。”

我不屑冷笑：“我为什么要杀了你，杀了你我还得偿命。我们，离婚吧。”

结婚这么多年，离婚这个词还是第一次以悲愤欲绝的语气从我口里吐出。它就像是一个陌生的强盗，突然闯入了我们安静的婚姻生活。

许平似乎吓了一跳，断然地，大声地：“不行，我不同意！”

我冷哼：“我凭什么要你同意？别忘了你是出轨者，是婚姻破坏者，你有什么权利同意或不同意？”

许平的脖子梗起来了，额头青筋突现：“反正我就是不同意，死也不同意！”

2

不同意，那也没辙。毕意离婚不是动动嘴皮说说就可以的事，据说有些夫妻闹了一辈子离婚，最终还是吵到老过到老。但是冷战、分床分居，是大多数闹矛盾的夫妻都曾做过的事，目的是想通过这样一种方式告诉对方：现在我看到你就心烦，最好离我远点。

许平在我眼里成了空气，透明人。我故意忽略他小心翼翼陪着的笑脸，装作听不到他低声下气的道歉。我一改多年来贤妻良母的形象，不再当天晚上便绞尽脑汁想明天要给他准备怎样美味营养的早餐，也不再下班时第一时间发信息问他晚饭想吃什么？我不再打扫屋子，任他的脏衣服、脏袜子东一件西一双。我开始整晚整晚失眠，杂乱的思绪像成千上万只蝗虫一样朝我“嗡嗡”包围。我一会想到和许平结婚后的幸福甜蜜，一会又恼恨他的薄情、不自律，为了一个不知从哪冒出来的女人，竟将数年夫妻之情统统抛绪脑后，同时又自怜自哀：长久以来对许平千般疼万般宠，一路风雨相伴走来，虽谈不上相敬如宾，但也绝对称得上相濡以沫，怎么一不留神就败给了她？只要一闭上眼，许平和那女人紧紧抱在一起的画面就如自动播放器般循环播放。我虽没见过她，却仿若得了强迫症，一遍遍猜想她的样子，猜她肯定比我年轻，比我性感，比我会在床上卖弄风情，要不许平这个榆木疙瘩，怎么可能会说出想要她五次这样的话？

深深的挫败和厌倦包围着我，夹杂迷茫，伴随怀疑。我不知道这么些年，我和许平的感情算什么？我在他心里又算什么？我可笑地一直自负以为我的婚姻城堡固若金汤，足可以安享太平，却粗心大意到竟然忽略了我的枕边人，婚姻的合伙者，已然将脚踏出了城堡之外。已经领略过城堡外别样风景的他，会轻易回头吗？就算回头，总有些东西会跟以前不一样了吧？我没有信心去彻底原谅他的过错，宽容他带给我的伤痛，也没有信心让他保证诸如此类的事绝不会再上演。我不知道要怎么去面对他？去面对以后的婚姻生活？离婚，固然只是一时气话，但是不离婚，似乎要面对和解决的更多。

我每晚这样胡思乱想，醒来形颜憔悴，许平见到我，第一句话总是：“昨晚又没睡好？”我朝他翻白眼，没好气：“睡好不睡好跟你有关系吗？你睡好就行了，睡好了可以一晚搞五次！”我不知道自己为什么突然就变成了这样的女人：尖利的，失心疯的，哪句伤人，说哪句。

许平很多次要求和我谈谈，我拒绝。拒绝的话也很难听：“谈什么？谈你们一晚如何做五次吗？你是要让我长见识，还是要涨姿势？对不起，我没兴趣。”我发现自己完全成了抑郁症病患者：什么也不想听，不想做，觉得人生一切皆是白搭，我以前对许平那么好又有什么用，现在也不过如此，既然这样，还要谈什么？就算谈破天，一切也不可能回复到最初了。我很泄气，根本不愿意寻找更为积极的，有效的解决方法，甚至不想见到许平，只要一看到他，我就会想到他的五次，秒变成巫婆，说出许多违心的莫明其妙的恶毒之语。

只是许平的态度极其好，对那些难听的话充耳不闻，有好几次我情绪失控，一把眼泪一把鼻涕，他伸手双臂想要环抱我，被我一把推开，咬牙切齿地：“别碰我，脏。”

3

如此过了一个多星期，事情没有任何改变。我的爱情抑郁症状更为明显——我连自己也懒得收拾了，因为我觉得没必要，就算把自己倒饬得闪闪发亮，那又怎样？有意义吗？许平照样和别的女人做五次。哦，那该死的五次，成了我爱情婚姻生活恶毒的咒语，不知我得被它诅咒多久？

因为没有我，许平的生活开始阵脚大乱：衬衫总是皱巴巴；内裤总是忘了洗，穿了正面穿反面；最不可思议的是有一天，他竟然钻到床底下去找他的袜子，因为他找不到一双是配对的。他带着一鼻子灰问我：“老婆，我的袜子是不是你藏起来了？”

看到许平如此狼狈，我动了恻隐之心，毕竟夫妻多年，恨归恨，但恨里面有自己纵然千百个不愿意承认，却是一直事实存在着的爱。也不是没有宽慰过自己：人非圣贤，孰能无过？可同时又有个声音警告我：别太轻易原谅，如果不把它当回事，许平就更不会把我当回事。如此反复纠结，没有定论，反增添更多的茫然。

我一如既往朝他恶语相向：“你以为我是你啊，这么喜欢偷偷摸摸藏东西，你等着吧，总有一天它会自动出来，大白天下的。”

许平居然笑了起来：“老婆你现在是哲学家了，指桑骂槐，含沙射影，一句句直刺人心，我真是受之有愧啊。”

我没理会他的调侃，朝他甩手：“一边去，别烦我。”他却趁势抓住我的手，强行将我拖到他的房间，非得让我帮他找袜子，理由是他块头太大了，钻不进去。

我被他逼得没法，只好撅着屁股往里拱，床底下除了一本类似于相册的东西，再无其它。我狐疑地拿出，翻开，里面一张张全是我和许平的照片，按照年、月、日，记录着我和他相识相爱的过程，每张照片后面都有他的标注，写得最多的是他对我的爱意，对上天的感恩，让他在茫茫人海遇见我。最后的两张是我和他现在的单人照，照片上的他衣衫不整，胡子拉碴，脚上穿着不同颜色的袜子，他在上面写道：老婆，我知道自己错了，现在的我已经成了爱情乞丐，请你可怜可怜，施舍一点爱吧。而我的照片则是头发凌乱，穿着宽大破旧的睡衣，萎靡不振靠在落地窗前，夕阳把这一切晕染得分外凄凉。许平在这张照片反面写了整整一段：“这是我病了的老婆，我很抱歉没有让她欢笑，让她如此忧伤。只是亲爱的，回头再看看我好吗？看看我们的曾经，看看我们的现在，再想想我们的将来。曾经我们爱意浓，现在我们的爱情有点伤，但是如果你愿意，将来我们必定依然爱苍苍。

我很想再骂他，很想再象之前一样对他冷嘲热讽，只是抬头望向他温柔的眼神，我竟然忘记了那个关于五次的咒语，也许在真爱面前，所有不愉快的过往和记忆终将烟消云散。

如许平所言，现在我们的爱情有点伤，但假以时日，只要爱还在，我的爱情抑郁症定会痊愈。