请老师把我的故事写出来，给在婚姻里不幸福的姐妹们多多少少一点启发吧。
——漠漠题记
漠漠在某一天早晨。
叫来一个小货车。
拉上自己所有的东西。
带着妈妈和一岁半的孩子，轻轻地关上门，离开了这个住了四年半的地方。
房子是对方恋爱时买的，收入是各管各的，结婚三年半，她不知道对方什么收入，手上有一张对方的银行卡，是对方出轨后为了表忠心交给她放着的。里面有10万，她临走一并放在了桌子上还给他。
漠漠不认为这个房子，叫做家，她只叫它住处。
在这个住处，漠漠囤积了太多的委屈和愤怒。
她说：有时我想过如何弄死这个人。
她申明在先：请老师不要提“你老公”或“你先生”这样的称呼，需要说到称呼的时候，请称“某人”。（以下文字中，我将这位先生称为X先生）
看着她的眼神，我没有感到惊悚。
我理解她的愤怒，理解这种长时间在亲密关系的互动模式中，一次又一次累积起来的浓重的负面情绪，而找不到一个有效疏散出口的心理体验。
究竟是什么样的关系模式让漠漠对X先生如此深仇大恨呢？
结婚时，漠漠33岁，X先生43岁。
恋爱一年，结婚三年半。
漠漠说结婚前三个月，那时X先生的房子正好装修好搬进去住，一起住不到一个月，这个婚差点就没结了。
她和X先生参加朋友聚会。
漠漠准备婚后就要孩子，滴酒不喝，夜里12点多，朋友们大多喝醉了，整个包房气氛嘈杂而浑浊，她几次想走，被X先生的同学拉住，她就耐着性子陪着他们，终于熬到要走了，X先生执意要开车，她迟疑了一会还是坐了上去，只是选择坐到了后排座上。
漠漠说不愿让X先生说当朋友的面不听他的。虽然明知道这样很危险。
X先生一上车边启动边就开骂了，骂她不给他朋友面子不喝酒装清高不合群........
漠漠问我，老师你知道他怎么骂人吗？一开口就是狗杂种，狗娘养的，骂他那个儿子也是这么骂的。一般人难以想象。
漠漠知道X先生很醉，不接话，默不作声的姿态准备等X先生酒醒后再说。
漠漠沉默不语，X先生骂得越大声越起劲，车速越来越快，她吓得双手紧紧握住上方的把手，依然被甩得无法坐稳。
“你想干什么？！”
X先生听到这句质问，越加速，车在漂移又急刹，挡在了另一辆车前面，伸头大骂对方的女司机：臭婆娘！超老子！
漠漠害怕冲突的场境，捂上耳朵不要听X先生戾气疯吼的声音，好在对方女司机也不接话、不下车。终于，很快回家了。
不到4000米的路，漠漠仿佛是死里逃生而回。
经过一路的被咒骂和第一次亲眼看到X先生的暴戾的样子，漠漠都没明白发生了什么事，除了觉得不可思议，已经吓傻了，脑子一片混沌，一回去就进了书房，并把门反锁了起来。
过不到十分钟，X先生来开门，发现门锁了，开始边骂边用脚踹。
漠漠听着一脚又一脚地踹门声，很害怕，她不知道到底要不要开门，开了门会怎么样。
直到听到X先生骂声里说要拿刀把门给砍烂，她定了定神，开门了。
迎面是X先生狰狞的脸，血红的双眼，喷着的口水，和几乎要戳到她额头手指头。
漠漠强忍着的，这一晚上以来X先生莫名其妙的疯癫和极具侮辱性的咒骂，瞬间爆发！
抬手重重两耳光对着X先生的脸抽过去！170高不足52kg又酒醉的X先生一个大趔趄摔在了地上，血红的双眼喷着怒火想要反击。
漠漠迅速跑到厨房储物柜把一把铁锤紧紧握在手上：动我一指头今晚我就弄死你。
X先生看着漠漠同样怒火中烧的双眼，吓得一动不动，酒醒大半，没有再反击的意思，只是依旧骂骂咧咧，骂天骂地，骂爹骂娘，骂男骂女。
此时，漠漠发现半个小区住户的灯不知时候已经拉亮，邻居们在探头朝他们家张望。
漠漠觉得今天这场莫名其妙的闹剧，还是叫个今天一起玩的X先生的同学来，看X先生不依不饶不会消停的架势，极有可能会发生更危险的事情。
凌晨三点多，X先生的同学走了，X先生也终于消停了。但漠漠在书房里，一夜未眠。她实在想不通，昨晚的事因何而起，更重要的是她突然对这个人失望极了。
婚，要结吗？正不知所措，不知怎么办。
门敲响了，她开门却是X先生笑中带着不好意思的脸，问漠漠，昨天他喝醉了，有没有做什么出格的事？
居然，昨天把昨晚那么疯癫的事情来了个断片。说丝毫不记得。
此时，离婚期还有3个月。
日子继续过了下去，谁也没再提那天晚上的事。
X先生真断片还是假断片不知道，但漠漠说，那个可怕的样子深深印在了脑子里。
他们的相处总是有些别扭，漠漠怎么也适应不了X先生动不动劈头盖脸出口成脏的风格。
漠漠并非每一次都争锋相对的反击，而是能忍就忍。
漠漠忍的样子，我见过，看她的脸并无二致，一往常态的淡定，但其实漠漠会紧紧咬着内嘴唇，最严重的时候，漠漠咬破了内嘴唇，喷出一口血。
也有实在忍不下去的时候。
漠漠在抓紧时间布置房间，X先生也在组装一些网购的小家具。
喊漠漠给他递工具，起子，漠漠递过去梅花起。X先生顺手给她扔了过来差点砸到了她，X先生劈头盖脸呵斥：一字起，你妈个x！我说你们这些大学生都是猪！
漠漠瞬间被激怒，立马进入戒备状态，用喷火的眼睛盯着X先生：结你妈个婚！
转头摔门走了……
此时，距婚期一个多月。
漠漠这个时候真的不想结婚了。
结婚是为了什么?
漠漠感到迷茫。
更糟糕的事，说来就来。
这件事，彻底给不幸福的婚姻撕了一个口。
离婚期20几天。
漠漠说那天大家心情都不错，在沙发上，有了一次愉悦的性生活，那是他们恋爱一年以来难得的一次两情相悦的时刻。
但是，完后，匪夷所思的事发生了。
X先生进卧室洗漱间洗浴。劈头盖脸的吼着出来，原来他看到了漠漠叫人刚搞好的衣架，非常不满意。
指着漠漠：你妈个X！什么JB衣架……
骂声延伸到对漠漠的各种侮辱性语言攻击。
漠漠说，想起十分钟前还碰过她身体，一起缠绵的男人，十分钟后从一个衣架开始对她种种侮辱性辱骂，她只觉得瞬间被一阵阵无比剧烈的恶心感淹没。
从那以后，漠漠总对性有了恶心感。
漠漠性冷淡了。
漠漠和X先生很快进入了一种恶性循环。
X先生越是大事小事劈头盖脸大骂，漠漠越冷淡。
漠漠越冷淡，X先生越是大事小事劈头盖脸大骂。
没有外用润滑剂的辅助，漠漠已经不能履行性生活了。
他们的婚礼，如期而至，如期举行。
最高兴的人，是漠漠的妈妈。
三十多岁的女儿终于出嫁了。
婚后的漠漠穿得很朴素，刻意的想去拉近一些和X先生年龄上所带来的一些差距。
33岁才结婚的漠漠，最急迫的愿望是生个孩子，平淡而安静，本本分分的过下半生。
加上X先生疑心重，每次漠漠出差或出去和朋友、客户吃饭，回来只有战争，漠漠索性避免社交，闺蜜也只剩一个常来常往的。
婚后的X先生也有了很大的变化，变得体贴起来，劈头盖脸大骂的情况得到了很大频率的减少，这样的变化，让漠漠也很欣慰，看老中医调理身体，希望通过治疗改善性冷淡。
漠漠的微信里是岁月静好，生活平静而安宁。
治疗持续了一年半，但收效甚微。
更遗憾的是一直也没怀上孩子。
和X先生达成一致去省城做试管婴儿。
漠漠说那段时间，感觉很幸福，觉得婚前的忍都有了意义，交接工作，安排时间，憧憬着新生活。
省城医院人山人海。各个术前栏目的检查一共持续了一周，很累，却很开心。
当医生说：适合做。并交代了次月生理周期第二天需要到院，签字办手续，进入方案。
漠漠觉得新生活触手可及。满心期待时间赶快来临。
随着日子的临近，漠漠又兴奋又紧张，开始订机票。
可是，意外再次发生了。
次日早上的机票。晚上X先生跟漠漠说：我不去了，我不要孩子了，实在要去你一个人去，你可以选择精子库，我可以帮你完善签字手续。
什么情况？发生了什么事？
什么情况？发生了什么事?
什么情况？发生了什么事？
漠漠僵住了，脑子一片空白，明天早上的飞机，这会来说不去了，什么情况？
漠漠说不知过了多久缓过神问X先生说什么？早死了啊！已经预约好医生，明天早上的飞机，这会你来说不去了。
漠漠突然意识到了什么情况。等X先生睡了，她拿起X先生的手机看起来……
果然，X先生出轨了，而且看时间已经很久了。
故事，落入俗套。狗血剧情，撕扯。
神奇的是，两个月后，漠漠发现自己怀孕了。
各种狗血剧情以后，X先生也回归了。
日子继续过着。
漠漠如愿有了一个可爱的女儿。
漠漠说女儿是花朵，莹莹地开，轻轻地笑；女儿是小草，绿了天涯，暖了红尘。
漠漠说以为这后半生就这样过下去了。
可命运说：不可能。绝不让漠漠如愿。
女儿一岁多，漠漠再次发现X先生又出轨了。
这次出轨的对象，不是别人，是X先生的前妻。
漠漠说：平时两袋米X先生送去一袋很妥当；两只鸡送去一只很妥当；前妻钱被骗了送钱送物很妥当；孩子读大学一起办个酒席很妥当；一起送到学校也很妥当；但是，当着孩子的面开一间房睡起来，妥当吗？
听着漠漠的质问，一向劈头盖脸出口成脏就开骂的X先生居然一反常态，一句话不回。
日子继续过着。
只是漠漠的心再也热不起来了，性冷淡一直没有起色，也不再看老中医了，西医告诉漠漠，不是性冷淡，是性唤起障碍，引起这种障碍的根本是性心理障碍。漠漠该看的是心理医生。
这个时候的X先生，一个月回家两三次。
无数个夜里，漠漠凌晨三四点醒来，很难过，很难过，漠漠说想找个人说说话，拿着电话却不知给谁拨。
漠漠说自己像是个走在一条又冷又黑狂风骤起夜路上的小女孩，又孤独又恐惧又不知道怎么办。
离婚，丢了几年的人际交往，不知道无依无靠还奔四的自己要走向何方；
不离，这样行尸走肉的生活，不知道何时是个头，也不知道怎样改善。
她就这样站在了人生的十字路口，进退维艰。
漠漠渐渐发展出一套策略：不管不问策略。X先生回来也好，不回也罢，做什么也好，不做什么也罢，死也好，活也罢，漠漠不吵也不闹，不管也不问，仿佛X先生是个于漠漠的生活已经毫不相干的隐形人。
漠漠只带好孩子，慢慢地开始整理着一些工作思路。
要来的终归会来。
这一次，漠漠连不管不问策略也用不下去了。
漠漠说下午六点半X先生给她电话晚上不回家。漠漠就把门反锁了，妈妈和女儿睡得早，怕看电视吵到她们，漠漠在客厅里看书。
九点左右，有人开门，漠漠去开，是X先生，漠漠开完门，不问也不看X先生，而是继续看书。
X先生厨房里放好东西，径直走过来，一把抓起漠漠的书摔到地上：看你妈X的书，再看你也是个穷X。
漠漠冷冷地看着X先生平缓地对他说：孩子老人已经睡了，要说什么说小一点，我听着。
X先生却没有放小声。原来X先生又喝醉了。
血红着双眼，狰狞的表情，手指头指着漠漠的额头，一声比一声大地骂漠漠。
不知过了多久，漠漠拎起拖鞋。
啪！啪！给了X先生两记响亮的大嘴巴！
X先生疯一样的扑过来反击，抓起女儿的小塑料凳往漠漠脸上迎面砸来，漠漠本能的转头，砸在了漠漠后脑勺上，结实的凳面裂成了两面……
叫骂声、撕打声、玻璃破碎声、孩子惊恐的哭声、老人的劝架声……
在午夜里久久回荡，半个小区的邻居，伸头张望……
在X先生的叫骂中，漠漠终于彻底明白，结婚一场，这个人是不安全的，这个家是不安全的，漠漠什么都没有，只有噩梦一场。
X先生婚前隐瞒了长期家暴妻儿的事实；隐瞒了他儿子的先天性疾病；房子也从来没有准备加上漠漠的名字，早留了一手。
漠漠一夜没睡。
漠漠下定决心让自己和这段婚姻，做个了断，彻底地了断。
一早漠漠对X先生痛痛快快说出了几年积怨：我承认自己一无是处、毫无本事地把前半生过完了，人生的后半程宁死不让女儿在鸡犬不宁的氛围中成长。
在这段婚姻里不是没有看到你的付出，不是没有全心全意去做过，但至始至终抵不了对那种人性缺陷的憎恶和绝望:极端不稳定的危险品，随心所欲的怒气和戾气，不定时不定时地就把婚姻家庭乱炸一气，炸得一团糟，满口喷粪的烂嘴从不会考虑语言对别人心理的伤害，永远死性不改的要在别人的怒不可遏中去找存在感。
恋爱一年，结婚三年半，在这四年半的时间里已经记不清，被狰狞着面部，喷着口水，指着额头鼻子，听够了你歇斯底里的叫骂声:“废物、杂种、狗娘养的、从我家滚……”
受够了受够了。
四年半的光景，不间断地面对着那种随心所欲的怒气和戾气，各种踩低，往死里嫌弃，频频出轨，带病回家……
任何一项，放在任何一个女人的生活中，婚姻家庭的概念都被撕成碎片……
“尸化”，是一个恐怖的名词。
但它实在太形象：一个人在婚姻中已经成为僵尸，简而言之：心已死。
唯一不同的是这一次进行了全程录音，漠漠说这段录音，在今后很长的日子里，将重复去听，激励自己去下决心去换个活法，去选择争分夺秒地奋进，但凡还是个有自尊心的健全人，都该用尽全力去活出一个人该有的样子。
我们离婚吧。
X先生听后哈哈大笑：一直算计老子，老子现在没有利用价值了，要收杆了吗？
漠漠再次被激怒，看着那张是非不分黑白颠倒的嘴脸，漠漠说这是世界上最丑陋的一张嘴脸。有一种巨大的冲动想要拎起高跟鞋砸碎这张嘴脸，让它永远不能说话。
漠漠整个身体因为过度愤怒有些颤抖：你是谁啊你?你是有金山银山？还是有皇位要继承？一口一个老娘算计你，何须房子没有算计一旮旯?你好好看看你自己，要样没样，要钱没钱，要品没品，要德没德，彻头彻尾一人渣，垃圾。老娘几年被狗日了知道吗?不离是吧？我搬走，你自己过就好。
X先生一脸鄙夷反唇相讥：搬走?凭你这穷X！赌你十次，赌你百次！顶多一年半载你同样要滚回来！
漠漠咬着内嘴唇，她在极度的控制中，此时最大的愿望老师你知道吗？我就是想弄死这个垃圾。
漠漠对亲人坦言：放弃各种劝慰和调解，容忍几年积怨很深，深到请来世界上最好的医生，也修复不了已经千疮百孔的心。
漠漠说，婚姻就像一块土壤，她就像是向日葵，她的男人就像她追随的太阳，更多时候她愿意站在婚姻这片土地上，围绕着自己的男人而转。
只是，不是所有的土壤都适合向日葵一样的女人。
婚姻之路铺满了荆棘，疼痛难忍，如地狱一般无光。
在这段婚姻里漠漠看不到爱，感受不到幸福和希望。
漠漠说，经历了这些，在事业和家庭之间，生活已经给了一个女性，一个标准的答案。
人生总是太无常，连个简单而朴实的愿望，都需要拉进所有的自尊去垫背。
漠漠说，以前时常会哭，现在哭也哭不出来了，心硬得长茧子，只有看着孩子心里才会展现最柔软的一面。
面对可爱的孩子，X先生无限恶毒的话都能张口就来，于X先生满嘴喷粪惯了，什么都无所谓，于漠漠却是像心被刀捅了一样的疼。
写到这里，回到了开篇的一幕。
漠漠在某一天早晨。
叫来一个小货车。
拉上自己所有的东西。
带着妈妈和一岁半的孩子，轻轻地关上门，离开了这个住了四年半的地方。
末了，漠漠还是哭了，眼泪哗哗的落。
漠漠说：眼泪，是心疼自己而掉的，每每回想这段婚姻，真的……太委屈。别人离婚有这有那，而自己除了一身伤，落一身恶名，什么也没有。唯一的安慰就是可爱的女儿。
这是一个让人心疼的故事。
这段双方都长时间具有强烈地不幸福地心理体验的婚姻，我们可以分三个纬度来解读其背后的心理原因。
第一个纬度：公正善意的婚姻环境。
第二个纬度：原生家庭对每个人行为方式潜移默化的影响。
第三个纬度：在婚姻里的成长。
公正善意的婚姻环境
什么是公正善意的婚姻环境呢？
就是婚姻中彼此的关系有公正的特点，发展式的分工合作，自己对彼此的关系有做出贡献，得到了相应的认可和回馈，彼此对关系的付出大致对等，双方会感觉到自己的价值得到了对方的确认和珍惜。这样的关系有来有往，付出也好，回馈也好，都不是单项的，而是在彼此之间巡回。双方在婚姻当中都有不委屈的心理体验和感受。
夫妻关系的本质，是人际关系中的一种。
营建良好的人际关系，离不开长时间轴上的有来有往、有付出有回报、互相尊重和充满善意。
营建良好的夫妻关系也是一样的。需要一种长时间轴上的、整体性的相互回馈。
漠漠在家里自己的价值，完全得不到欣赏，自己的付出也得不到相匹配的认可和感激，她的诉求也被先生忽视。可以说这段婚姻的状态是不够公正和善意的。
漠漠的容貌、学识，远高于X先生，从内心里，X先生不认为他会成为漠漠结婚的人选，在交往之初X先生做了不合理的心理预设，认定漠漠嫁给他带着不良的动机。
婚前的不合理预设，奠定了这段关系互动模式的基调。对对方单方面的负面解读，也影响到对对方其他方面的回应。即是一方认定自己贡献大，理所当然地高高在上的姿态开始打压、贬损，以时时向对方强调自己的优势，因为有一种心理驱使，就是强烈地希望自己的价值感被确定，期许得到更安全的地位。
对方越没有照着他的期望俯首称臣，心里越充满焦虑，这种急需价值感被确定的心理诉求，在行为上就越是急不可耐地进行下一轮攻击、贬低来体现。
而当漠漠接收到这种负能量的攻击，她也做出了情绪化的反应，不是隐忍下来，就是即刻反击，负向心理感受一直没被调整和处理，他们很快进入了一种恶性循环。
就是你不待见我，我不待见你，你瞧不起我，我瞧不起你的情绪氛围，对关系进行了一次又一次巨大的破坏，谁也没有找到有效的方式，进行有效的沟通对婚姻环境予以改良。
渐渐固化为一种鄙视和憎恶，这种鄙视和憎恶的情绪对营建良好的、善意的婚姻环境很不乐观，是婚姻会走向分裂的一种比较明显的预警。
忽略，是所有不幸福婚姻的起点。忽略背后的心理机制通常有两种。
一种太把对方当自己人，想说什么说什么，只在乎说彻底，只在意一吐为快，忽略了对方的情绪感受，忽略了人际交往中的所有仪式感。
一种太不把对方当自己人，什么也不愿多说，事事都留一手，完全缺乏真诚和坦言。
——在婚姻关系中，事实远不如情绪重要。
外因归责的模式，实际是焦虑情绪的转嫁，是对对方的不公正，也是对情绪的不负责任，情绪化的反应，把对方的个人价值感贬低，产生的是强烈地抵触反抗情绪。
应对方式情绪化反应这就是婚姻中的的弹力床效应，打出多大力，弹回多大力。和你想要得到的结果，往往背道而驰。
比如，在工作中我们都不待见事特别多的领导，不愿在一个微观管理的领导下面工作，遇到这种矫精的领导，往往失去工作的热情，因为我们觉得反正他那么爱挑毛病，我们怎么做都不会满意。这种微观管理的环境，同样容易在婚姻当中让你觉得做什么，对方都不满意，感到不被认可、不被尊重，感到憋屈，产生不好的心理体验。
不幸福的婚姻体验少不了不被珍惜，不被尊重。而公正善意的婚姻环境，则是在公正的分工合作中体会到彼此的温暖、善意和婚姻的滋养。
原生家庭对个人行为方式潜移默化的影响。
原生家庭对个人行为潜移默化地影响，是指我们在原生家庭里所扮演的角色和习以为常的互动模式在婚姻当中的一种延续。
我们的自我认知和原生家庭之间有着紧密的联系，我们才会对别人对我们的看法，感到非常地敏感，非常地往心里去。
漠漠的妈妈是个微观管理模式的妈妈，她在一个充满指责、情绪化的环境中长大，读书时最怕要生活费的日子，因为每一次领生活费她要被妈妈数落、教育很久，才会从妈妈那张充满极不情愿的脸下拿到生活费。跟面对充满指责而从不会认可她的妈妈，她从爸爸那里从小习得了面对妈妈指责，要么忍着，要么反击的应对方式。
可以说X先生在婚姻扮演了妈妈的角色，每一次激起的漠漠的愤怒情绪是双份的，连带着心里积怨着的对妈妈的愤怒。在传统道义漠漠不能攻击妈妈，这一部分攻击的力量一并转到了对X先生的攻击上。
X先生呢，有更加不幸的童年。妈妈早逝，他从小寄养在大伯家，大伯家已经有兄妹三个，加上他是四个，捉襟见肘的生活，他经常感觉到被嫡出的兄妹挤兑，大伯是个文化不高的军人，言行严厉也充满暴戾，他惹事的时候，听到最多的话就是威胁：你再不听话，就滚回去，不要在我家。这样的话，大伯的本意并不是不要他，而是以这样的方式，吓唬他规矩。
X先生和漠漠结婚前，有过一段长达20年的婚姻，他们的婚姻在他们的小区是著名的问题婚姻，家暴妻儿是常态，数次120救援，他的每一次施暴，都是前妻常年的容忍，也可以说前妻的纵容成就了他遇事开口就骂，动手就打的自动化模式，像开车开习惯了，一上车不用动脑子怎么启动、换挡、打方向，而是一连贯自然而然的动作一样。
X先生在这段关系里的委屈从哪里来?他上一段长达20年的婚姻里，对前妻不光是骂还暴打，而对漠漠他自己认为已经只是骂一骂，他想不明白，比起对前妻他已经这么克制，这么好了，为什么漠漠还是觉得他不好？
可以说X先生拔高自己也好或是高高在上打压漠漠，亦或让漠漠滚出他家，本意不是伤害对方，是要找到一点更相配的感觉，压制对方，争取话语权，拉平彼此心理位置，强化自己的优势和对方的缺点，激起对方的赞美和在乎，引起对方肯定自己的价值，让对方觉得嫁给他是她的福气。但X先生所有言行传递出来的，却对关系有非常大的撕裂和伤害。主观上的不合理预设、居高临下贬损、指点性的方式，把对方推到了对立面，激起对方强烈的情绪反弹。
在婚姻里的成长
婚姻关系中的核心原则：事实远不如情绪重要。
在婚姻里的成长，我们可以做些什么?
1、经常性地觉察自己的言行会不会传递出指责和攻击的意味。
影响夫妻生活质量和关系质量的是两个人的互动模式和关系模式。
在夫妻关系中差异和矛盾是再再正常不过的，不是看两人有些什么样的差异和矛盾，而是看双方怎么理解和解读这些差异和矛盾，不把这些差异和矛盾恶魔化。
这就需要我们看重对方的情绪体验和感受，不急于否定和攻击对方，而是主动地选择不争锋相对，以一种更加积极、善意和有效的正向态度，给彼此对问题的解决留出更多的空间和余地，给彼此的互动一个正面的体验。
因为沟通的根本目的是在于能有一个好的结果，彼此在沟通当中有个良好的体验，在夫妻关系中，我们越是用心减少言语上情绪化的攻击性，对方就越有可能心甘情愿的接受我们的观点，越是能避免对关系的破坏力。
2、更加清晰地表达自己的诉求。
说话方式的问题是普遍存在的，和对方沟通的时候，让语言有指向性：就是把你想要和需要对方做出的改变不带指责的表达出来，表达你想要的，而不是你不想要的；表达你的感受，而不是情绪；表达你的需求，而不是抱怨；表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置。
说事情，给选择，表达关切，让对方有可能顺应事件的通道展开思考。
重要的句式就是把“你字句”变成“我字句”。
说话时少用“你”开头的你怎么怎么的句子，因为用“你”开头，容易带给对方威胁感，而用“我”开头，描述事实，表达自己的感受、意见，用平和、正面的方式去表达自己的需求。
3、学会恰当的示弱。
告诉对方你的压力、你的焦虑，平和、真诚地实话实说，分享自己的情绪，这样一个真实的表达，就是夫妻关系中最有效、最恰当的一种示弱。
把遇到的问题，当做彼此关系升级打怪的过程，在这样一种练习和挑战中，和对方一起来破解遇到的问题，增进和对方的共识，增进和对方的关系的稳定性和韧性。
当我们穿上战衣，戴上面具与充满竞争和压力的环境中奋斗时，让夫妻关系能够成为一个安全休息的补给站，让我们体验到温暖与陪伴、互助与滋养、携手共进的踏实和愉悦。
写在最后
漠漠是我接待的次数最多的一个来访者，足足60次。
前十几次都在她的哭泣和叙述中结束。
结束最后一次的时候。
漠漠说：
这段婚姻永远回不去了，从X先生第一次出轨，她给了足足两年多的时间，永远缺失的那句道歉的和刀戳一样的话语，让她心理永远抹不掉那道血口。
谢谢老师的伴随、探析、和疗愈，在你的帮助下看清整个婚姻的脉络，已是最大的收获，我已经可以做到不恨他。
做到不恨，这，也就到头了。
祝愿每个人都能够营建起一份滋养型关系。
在专业人士的帮助下获取亲密关系里更多的看视角度，和更恰当处理问题的可能性，得到更为人性和善意的婚姻环境。
担当起生而为人应当有的更为积极和正向的信念和生活态度，在爱与被爱中得到滋养和疗愈。
此时，
我端起茶杯。
以茶代酒。
许岁月温柔。
——END——
